De ce ne învinovățim din ce în ce mai mult părinții noștri pentru necazurile noastre și ce să facem în acest sens

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Nu, acesta nu este un tribut adus modei.

Acest articol face parte din proiectul One-to-One. În ea vorbim despre relațiile cu noi înșine și cu ceilalți. Dacă subiectul este aproape de tine, împărtășește-ți povestea sau părerea în comentarii. Voi astepta!

Odinioară era considerat ceva scandalos să faci pretenții mamei și tatălui. După cum poți, părinții sunt sacri! Acum situația s-a schimbat și au început să se plângă de ei nu doar în bucătăriile lor sau în cabinetul psihoterapeutului, ci și pe bloguri, în interviuri, în cărți. Unii oameni cred că aceasta este doar o altă tendință. Se presupune că doar oamenii infantili și nerecunoscători fac asta, iar acest lucru este catastrofal greșit. Dar totul nu este atât de simplu.

De ce toată lumea din jurul lor vorbește despre nemulțumirile lor față de părinții lor?

Avem mai multe informații

În vremurile îndepărtate pre-Internet, fiecare persoană era blocată în micro-societatea sa: în familie, colectiv de muncă, grupuri de interese. Era considerat indecent să vorbești deschis despre problemele casnice: nu poți spăla lenjeria murdară în public. Prin urmare, nu a existat nicio modalitate de a afla cum trăiesc oamenii în spatele ușilor închise. Asta înseamnă că îți poți compara viața cu a altcuiva.

Dacă o persoană a fost maltratată de către părinți, în cele mai multe cazuri a crescut în deplină încredere că pur și simplu nu poate fi altfel.

Din fericire, nu este cazul acum. Avem cărți despre parenting și relațiile părinte-copil. În ele, puteți citi despre ce comportament este considerat toxic și dăunător pentru copil - și este ușor să recunoașteți în aceste descrieri propria copilărie. Avem prezentări de la psihologi care vorbesc despre lucrul cu emoțiile, tacticile greșite ale părinților și traumele copilăriei. Avem bloguri și comunități pe rețelele sociale în care oamenii își împărtășesc experiențele, vorbesc despre copilărie și nemulțumirile împotriva părinților.

O persoană are în sfârșit ocazia să se uite în ferestrele altora și să-și coreleze situația cu ceilalți. Acest lucru ajută la recunoașterea relațiilor patologice cu părinții și la înțelegerea faptului că multe probleme ale adulților provin din aceasta.

Avem mai multă libertate

Este greu de imaginat că înainte ca cineva să spună public cum mama lui l-a forțat să facă muzică printre lacrimi, tatăl l-a bătut cu o centură pentru doi bani, iar bunica a spus: „Nu ești nimeni în casa asta și nu ai vot”. Fie ciuguleau, fie declarau nebuni.

Acum este mai ușor pentru o persoană să facă o astfel de mărturisire. Mulți oameni abandonează stereotipurile fără sens precum „Nu poți vorbi de rău despre părinții tăi, ei te-au crescut!” Învățăm să ne acceptăm emoțiile și să le exprimăm fără să dăunăm altora, mai degrabă decât să le blocăm.

Drept urmare, oamenii vorbesc din ce în ce mai mult despre modul în care au fost tratați în copilărie. Privind asta, alții își dau seama că au și ei ceva de spus.

Avem mai mult loc de gândire

Millennials și zoomers au o viață ceva mai simplă decât părinții lor. Generațiile tinere nu au avut șansa de a asista la prăbușirea țării, anii nouăzeci, războaie și numeroase crize economice. Nu au fost nevoiți să muncească în mai multe locuri pentru a crește un copil, sau să renunțe la slujba de la institutele de cercetare, pentru că nu au primit salarii de patru luni, și să meargă la taxi sau să vândă legume în piață.

A trăi într-o relativă stabilitate creează condiții pentru reflecție.

Generația mai în vârstă pur și simplu nu a avut timpul și resursele să se oprească, să își analizeze sentimentele și problemele și să se gândească de unde au venit. Cei care au acum între 15 și 40 de ani au aceste resurse.

Avem mai mult sprijin

Oamenii învață să comunice între ei fără manipulare și constrângere, să nu devalorizeze sentimentele altora, să-i susțină pe cei dragi. Dacă în mediul tău propriu nu găsești pe cineva care să te asculte și să te înțeleagă, există șansa să găsești un grup de suport în rețelele de socializare. Sau apelează la un psiholog: o astfel de terapie încetează în sfârșit să fie considerată un capriciu sau ceva rușinos. Și dacă există sprijin, este mult mai ușor să-ți permiti să fii supărat sau supărat.

Ce e bun în a fi supărat pe părinții tăi

Ne simțim mai bine

Este firesc să fii jignit și furios. Acestea sunt aceleași sentimente, ca toți ceilalți, interzicerea de a le experimenta este o cale directă către tulburările mintale. Trăind resentimentele și mânia noastră, învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și emoțiile, să le dăm frâu liber și să ne îmbunătățim bunăstarea pe termen lung.

Putem fi cei mai buni părinți pentru copiii noștri

Resentimentele ajută la prevenirea greșelilor pe care le-au făcut mamele și tații noștri. Mai ales dacă nu suntem doar supărați, ci analizăm situația: ce au făcut părinții, de ce a fost rău, ce am simțit în acel moment, cum îmi afectează viața acum și ce pot face să nu mă comport așa cu copiii mei..

Suntem mai liberi

Furia este un mare ajutor pentru cei care vor să scape de presiunea părintească. Cu această emoție, este mai ușor să oprești manipularea, să înveți să-ți aperi granițele sau să mărești distanța dacă relația este complet toxică. Acest lucru te va ajuta să devii mai puternic, mai încrezător și mai fericit.

Construim relații cu părinții

Da, în mod paradoxal. Dacă există tensiune în relație, confruntarea deschisă îi poate „vindeca”. Adevărat, acest lucru nu se va întâmpla imediat și rezultatul este imprevizibil în orice caz. La început, ambelor părți le va lua mult timp să-și spună reciproc ceea ce cred. Atunci vor începe lacrimile, resentimentele și tăcerea. Și atunci, poate, va fi posibil să construim un dialog constructiv, să ne cerem iertare și să stabilim noi reguli de comunicare.

Unde poate duce resentimentele

Există, de asemenea, un dezavantaj al resentimentelor împotriva părinților. Uneori, o persoană este atât de conservată în experiențele sale negative încât pur și simplu alergă într-un cerc între furie, resentimente și autocompătimire, dar nu le poate trăi și merge mai departe. Nu există nicio vină a persoanei în sine: emoțiile îl captează, așa că este imposibil să faci față problemei fără ajutor competent.

În plus, există întotdeauna o tentație de a da vina pe părinți pentru toate păcatele, de a le transfera responsabilitatea pentru toate problemele lor și de a-și lăsa labele.

„Cum pot găsi un loc de muncă normal dacă mama m-a zdrobit cu supraprotecție și acum nu sunt sigură de mine?” Cei fără zahăr în relația cu părinții trec adesea prin această etapă de autocompătimire dulce-amăruie. Și este important pentru a o trăi și până la urmă a ajunge la concluzia: „Da, părinții au greșit, iar asta este foarte trist. Dar responsabilitatea pentru tot ceea ce se va întâmpla în viața mea revine în continuare numai mie.”

Cum să renunți la resentimente

Aceasta este ceea ce recomandă psihologii.

1. Recunoaște-ți sentimentele

Ai tot dreptul să trăiești furie, resentimente, dezamăgire, tristețe. Și nu este atât de important cât de gravă au comis-o părinții tăi: te-au forțat să vii acasă cel târziu la șase sau te-au supus abuzului emoțional și fizic de-a lungul copilăriei. Niciuna dintre reacțiile tale nu va fi greșită sau exagerată. Amintiți-vă că nu inventați sau dramatizați. Dacă ai sentimente, acestea sunt naturale.

2. Exprimați-vă sentimentele

Gândește-te la forma în care ești mai confortabil să faci asta. Tine un jurnal personal? Pentru a împărtăși prietenilor? Mergi la un psihoterapeut?

Când te hotărăști să dai drumul la grijile tale, îți va fi mai ușor să mergi mai departe și poate chiar să găsești sprijin. Dar amintiți-vă, unor oameni s-ar putea să nu le placă exprimarea în public. Dacă nu sunteți pregătit pentru devalorizare, glume nepotrivite și condamnare, este mai bine să alegeți o metodă mai sigură.

3. Stabilește limite în relația ta cu părinții tăi

Opriți cuvintele și acțiunile care nu vă plac, învățați să spuneți nu, vorbiți și îndepărtați-vă dacă comunicarea doare în acest stadiu. Aceasta este o muncă foarte mare și dificilă, care poate dura mai mult de o lună. De fapt, o persoană învață să facă ceea ce ar fi trebuit să stăpânească la o vârstă de tranziție, dar din diverse motive nu a putut.

Psihologul Susan Forward, autoarea cărții Toxic Parents, scrie că este foarte important să înveți să te ridici și să-ți aperi granițele pentru a te decide să purtați o conversație serioasă cu părinții și să le spuneți tot ce ați acumulat.

4. Obțineți ajutor

Poate fi dificil să faci față singur sentimentelor și durerii. Dacă acesta este cazul, căutați un terapeut bun cu care să vă simțiți confortabil. Vă poate ajuta să vă înțelegeți, să faceți față resentimentelor și mâniei și să vă redefiniți relația cu părinții tăi.