Cum să înțelegi când merită să lupți pentru o relație și când este timpul să pui capăt

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Chiar dacă nu-ți place partenerul tău ca persoană, relația ta are șansa să continue.

În comediile romantice, probabil că ați văzut de mai multe ori cum eroii depășesc toate obstacolele pe drumul spre fericire și rămân împreună cu muzica emoționantă din genericul. Motivul este simplu - se iubesc.

Din păcate, viața reală este mult mai dură: uneori nici cele mai puternice sentimente nu sunt suficiente pentru a menține o relație. Mai mult decât atât, dragostea poate întuneca bunul simț. Oamenii de știință au descoperit că, chiar și atunci când ne uităm la o fotografie a unei persoane dragi, producem hormonul dopamină - un element al „sistemului de recompensă” al creierului care ne face să ne simțim mai bine. În această stare de euforie, argumentele logice sunt ultimul lucru pe care îl ascultăm.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Un cuplu în dezvoltare trece prin mai multe crize complet naturale asociate, de exemplu, cu relocarea, boala, nașterea și creșterea copiilor. La început, când partenerii sunt fermecați și îndrăgostiți, curba relației crește. Pe măsură ce trăiesc împreună, greșelile se acumulează, iar relația ajunge la un platou - cuplul se află în punctul de alegere: își reconsideră părerile cu privire la roluri, găsește o modalitate comună de a rezolva problemele, anulează nemulțumirile sau lasă totul așa cum este.

În primul caz, există o etapă a unei noi cunoștințe - partenerii sunt împreună, dar calitatea relației lor se schimbă. Există mai multă înțelegere, grijă, atenție unul față de celălalt - iar curba urcă din nou. În al doilea, începe etapa distrugerii. Pretențiile se acumulează, nimic nu se schimbă, o masă critică de nemulțumiri duce la o pauză.

Nevoile nesatisfăcute, dezaprobarea familiei și a prietenilor, munca îndelungată în relații - toate acestea și alte semne ale coachilor de relații consideră un motiv bun pentru despărțire. Cu toate acestea, aceleași semne pot însemna ceva complet diferit - că este posibil și necesar să se lucreze asupra sentimentelor. Împreună cu un psiholog de familie, psihoterapeutul Julia Hill, am analizat șapte astfel de semne ambigue.

1. Nevoile dvs. nu sunt satisfăcute

Fiecare dintre noi are propriile idei despre relațiile ideale. Pentru unii, emoționalitatea este pe primul loc - de exemplu, vor să petreacă mai mult timp împreună. Pentru alții, dimpotrivă, funcționalitatea este importantă: ar prefera, să zicem, ca un partener să preia componenta financiară a vieții lor împreună.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Intrăm mereu în relații pentru a ne satisface nevoile de atașament: securitate, intimitate, îngrijire, sprijin, recunoaștere. Vrem să fim semnificativi, necesari, iubiți. De aceea căutăm un partener, nu există alte motive.

Când simți că persoana iubită îți uită nevoile, merită să vorbești despre asta. Dacă partenerul tău nu este pregătit să meargă înainte, ar putea fi timpul să mergi pe propriul tău drum.

Oamenii sunt adesea lăsați în relații nefericite în care nevoile lor nu sunt satisfăcute deoarece societatea condamnă singurătatea. S-ar putea să ți se pară că nu vei găsi pe nimeni mai bun decât partenerul tău actual. Nu asculta această voce interioară. Da, este nevoie de timp pentru a întâlni persoana potrivită, dar meriți să fii cu adevărat fericit.

2. Încerci să obții ceea ce partenerul tău nu îți oferă, de la prieteni și cunoscuți

Gândește-te la cine vei spune mai întâi despre o promovare la locul de muncă sau despre o criză familială: partenerul tău sau altcineva. Asta nu înseamnă că nu poți avea prieteni apropiați și cunoștințe. Cu toate acestea, dacă îți împărtășești experiențele cu prietenii și colegii de muncă mai des, ar putea însemna că nu primești sprijinul de care ai nevoie de la persoana iubită.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Întrebarea este cum suntem obișnuiți să cerem sprijin și cum îl prezentăm. Dacă o soție îl întreabă pe soțul ei: „Cum îți place noul meu pulover?”, acesta dă din cap aprobator, iar ea ar vrea să spună: „Ești frumoasă, dragă! Puloverul este foarte elegant, deoarece sunt recunoscător universului că te-am cunoscut”- desigur, ea nu va simți sprijinul soțului ei.

O relație este întotdeauna un dialog între două părți interesate. Nu numai că aștept ceva de la tine, dar și te ajut să înțelegi ce aștept și în ce momente, iar dacă nu poți susține așa, te aud și te înțeleg.

Dar dacă simți că bateți la nesfârșit la o ușă închisă care nu se deschide în niciun fel, există două moduri posibile - treceți prin terapia de pereche sau plecați.

3. Ți-e frică să-ți ceri partenerului mai mult

Conversația sinceră este foarte importantă, deoarece comunicarea deschisă stă la baza unei relații lungi și sănătoase. Antrenorii de relații subliniază că păstrarea dorințelor și nevoilor în liniște este mai probabil să distrugă relațiile decât să le păstreze.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Într-o relație strânsă, de încredere, nu ar trebui să existe niciun disconfort atunci când discutăm despre nevoi personale. Vorbesc despre mine, mă deschid, știu că nu mă vei răni în schimb.

Dacă întotdeauna ne este greu să vorbim despre nevoile noastre - în familie sau la locul de muncă - acesta este un semnal că în astfel de momente ne aflăm într-un fel de „loc dureros”, poate un sentiment de îndoială, de nevrednicie. Trebuie să ne gândim dacă ne-a fost încă greu să vorbim despre noi, să întrebăm sau dacă această trăsătură a apărut tocmai în aceste relații.

Dacă acesta a fost întotdeauna cazul, atunci merită să acordați atenție limitelor personale și să determinați cât de des acționați în detrimentul intereselor dvs. Dacă acest lucru se întâmplă doar în relația ta și vrei să o păstrezi, poate merită să contactezi un specialist cu partenerul tău. O altă cale de ieșire este să pleci.

4. Familia și prietenii împotriva relației tale

Merită să ascultați observațiile familiei și prietenilor, dar acesta nu ar trebui să fie un factor decisiv în viața personală. Unii antrenori de relații cred că, dacă încerci să te izolezi de credința persoanei dragi că nu ești un cuplu, ei ar putea avea dreptate.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Este grozav când ai persoane dragi atât de grijulii. Dar o persoană adultă, matură din punct de vedere psihologic diferă prin aceea că el însuși este autorul vieții sale, ia decizii și poartă responsabilitatea pentru acestea, inclusiv pentru consecințele lor negative.

5. Crezi că ai responsabilitatea de a păstra relația

Cercetările publicate în jurnalul Current Psychology în 2016 au descoperit că oamenii au șanse mai mari să rămână în relații în care și-au petrecut deja timp și energie.

Acest lucru este similar cu efectul „cost suportat” cunoscut în mod obișnuit în industria investițiilor. Esența lui este că o investiție într-un anumit produs duce la investiții ulterioare, chiar dacă proiectul nu-ți mai place. Ai cheltuit deja bani pe el, așa că este păcat să lași totul așa.

Mulți rămân cu un partener, sperând să obțină un adevărat „profit” din „investițiile” deja făcute. Dar lunile și anii petrecuți într-o relație nu rezolvă problema. Dacă, în ciuda eforturilor tale, nimic nu se schimbă, ar putea merita să nu mai pierzi timpul.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

În psihoterapie există o muncă de decizie. O tehnică este să vizualizezi în detaliu modul în care viața ta va continua dacă stai cu acest partener și dacă pleci.

Faceți cea mai detaliată descriere: „Așa că m-am trezit dimineața, ies în bucătărie, sunt vase murdare, iar ea stă jignită, dar incredibil de drăguță. Sunt într-o dispoziție proastă, dar încerc să nu arăt asta.” Această tehnică te ajută să înțelegi dacă ești gata să stai și cât timp vei fi suficient, sau să descoperi avantajele semnificative ale relației actuale, în ciuda dezavantajelor.

6. Lucrezi la o relație de peste un an

Când doi oameni se iubesc, dorința de a-ți face uniunea mai bună este complet firească. Uneori, această muncă durează mai mult decât credem. Uneori, antrenorii de relații vă sfătuiesc să vedeți un psiholog, dar acordați-vă o limită de timp de un an.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Mi-am amintit de o anecdotă veche: „Dragă, îți poți imagina ce am luat pentru orgasm toată viața - se dovedește, astm”. Aceasta este întrebarea cum vede fiecare dintre parteneri munca în relație, cât de mult coincide această viziune, dacă noile circumstanțe cu care se confruntă soții apar ca o perioadă dată.

Terapia de familie poate dura un an sau mai mult dacă cuplul este dificil. Pentru munca independentă, o astfel de perioadă pare exagerat de optimistă.

7. Nu-ți place partenerul tău ca persoană

Da, da, sună ciudat și ilogic, dar să te îndrăgostești de o persoană care nu-ți place este foarte posibil. În acest caz, relația se poate dezvolta bine în vremuri normale, dar o astfel de alianță riscă să nu supraviețuiască vremurilor dificile.

Julia Hill Psiholog de familie, psihoterapeut.

Dacă intru într-o relație cu un partener, realizând în avans că nu-mi place de el, atunci, cel mai probabil, în spatele acestui lucru se află un fel de nevoia mea de afecțiune, de exemplu, de siguranță sau de îngrijire. Și atâta timp cât partenerul satisface această nevoie, relația poate continua și, în plus, poate fi fericită.