Cum să încetezi hărțuirea și să începi să ai grijă

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Un ghid rapid despre cum să treceți de la metodele peșterilor la relații sănătoase.

De ce trebuie discutat acest subiect

Anii 2010 au devenit, într-un fel, revoluționari pentru Rusia. Nu la fel ca acum 100 de ani: de data aceasta nu sistemul politic s-a schimbat, ci abordarea drepturilor omului. Au început să discute serios despre fenomene precum sclavia modernă și violența domestică. Nici hărțuirea sexuală nu a fost ignorată. Și acest subiect s-a dovedit a fi foarte dificil.

Cert este că hărțuirea nu este doar un impact fizic, atunci când victima este ciupită, atinsă împotriva voinței ei și interferează cu trecerea. Acestea sunt complimente sau glume dubioase, atenție obsesivă nedorită și multe altele. Dar nu există nicio inspecție de compliment pentru a determina exact ce se poate și ce nu poate fi spus. Și, în general, acest lucru este cel mai bun. Pe de altă parte, creează o zonă gri uriașă din care nu este ușor să ieși.

Percepția unui gest dat este foarte influențată de societate și de atitudinile acesteia. De exemplu, în Rusia există mari probleme cu granițele personale, respectul pentru „nu” al altcuiva și cultura de a-și exprima sentimentele. Ni s-a spus din copilărie că dacă îți trag împletiturile sau te lovesc în cap cu o servietă, atunci doar dau semne de atenție. Persoanei care a făcut asta de cele mai multe ori nu i s-a spus nimic. Drept urmare, toate acestea se transformă în „Hai, doar că el este ce să ia de la el” pentru primul și „Nu am vrut nimic rău” pentru al doilea.

Deformarea perceptivă nu transformă hărțuirea în altceva și poate fi totuși traumatizantă.

Victima pur și simplu nu va avea cui să ceară ajutor, pentru că se presupune că nu i s-a întâmplat nimic groaznic.

De asemenea, cultura noastră este plină de iluzii că iubirea cuiva poate fi realizată. Ți s-a spus „nu”, și aștepți la ușă, te umpli de mesaje, faci duș cu cadouri. Se pare că gesturile din exterior par a fi pozitive. Dar aceasta este persecuție, deoarece este săvârșită împotriva voinței destinatarului. Chiar dacă îi dai diamante și un milion de dolari.

Toate acestea sunt folosite de cei care nu vor să renunțe la hărțuire. Principalele lor argumente sunt: „Atunci cum să facem cunoștință și să începem o relație?” și „Ce, nu poți să faci deja un compliment?”

Puteți avea grijă și iată cum să o faceți.

Cât de diferit este flirtul de hărțuire

Ţintă

Curtea pentru a-i face pe plac celui către care este îndreptată atenția. Ei caută să se facă pe plac. Puteți, desigur, să argumentați că curtarea, dacă totul decurge conform planului, se va termina aproximativ în același mod ca și hărțuirea. Nu este adevarat. Există un decalaj imens între flirt și constrângere.

Reciprocitate

Hărțuirea este o revendicare unilaterală. Îl fac pe destinatar să se simtă rău, nu țin cont de interesele lui. Există loc pentru insulte și atingeri nedorite. Apropo, hărțuirea nu implică neapărat intimitate. De exemplu, versiunea lor de stradă este comună - catcalling (din engleză cat calling). Acestea sunt strigăte, fluiere, comentarii obscene, precum și încercări de a atinge, de a apuca mâna și așa mai departe. Un lucru destul de neplăcut care poate părea normal doar dintr-o canapea caldă. Ei bine, sau din postura unui atacator.

Curtea este un proces în care sunt implicați ambii participanți la acțiune. Ei arată atenție unul față de celălalt, își exprimă consimțământul pentru aceasta - verbal și non-verbal.

Este posibil ca aceste semnale să nu fie întotdeauna ușor de citit. De exemplu, un scenariu comun este atunci când o persoană (și de obicei o fată) acceptă cu răceală semnele de atenție. În același timp, conform reacției, este imposibil de spus cu siguranță dacă revendicările sunt reciproce. Atâta timp cât ești sigur că nu există cu siguranță niciun refuz în această răceală și nu o forțezi la nimic, tot se simte ca o curte. Dacă sunteți hotărât să jucați aceste jocuri în loc să construiți o relație normală, puteți continua cu prudență.

Egalitate

Când flirtează, o persoană este percepută ca un interlocutor cu drepturi depline cu gândurile sale. Sentimentele și opiniile ambilor participanți sunt importante. În hărțuire, victima este doar un obiect sexual. Ce diferență are dacă îi place ceva sau nu.

O altă componentă semnificativă este puterea și afișarea puterii. De obicei, nimeni nu solicită pe nimeni dintr-o poziție vulnerabilă. Dacă o persoană își poate pierde slujba, își poate strica reputația sau poate intra în gura chiar acum, de obicei, ei distinge clar între hărțuire și flirt. Deci, dacă există o inegalitate ierarhică între două persoane, de exemplu, un manager și celălalt este un subordonat, situația va fi foarte dificilă implicit. Când refuzul, cel puțin în teorie, ar putea duce la pedepse sau concediere, este mai aproape de hărțuire. Prin urmare, următorul punct este extrem de important aici.

Dreptul de a renunța

Dacă oamenii flirtează, amândoi trebuie să simtă că situația este sub control: poți părăsi jocul oricând și nu se va întâmpla nimic. Hărțuirea nu oferă o astfel de oportunitate.

Uneori, societatea atacă victima hărțuirii: ei spun că ea nu a spus „nu” suficient de tăios, a comunicat într-o manieră prietenoasă și i-a zâmbit persoanei hărțuitoare. Este foarte probabil ca victima să fi trăit anterior nu în fabuloasa Roseoponia, ci în realitate. Acela, știi, unde pot ucide pentru că refuză să se întâlnească. Dacă un boxer greu se apropie de tine pe o alee întunecată și îți cere bicicleta și hainele, vei încerca să negociezi cu amabilitate. Nimeni nu-ți va reproșa că ai spus cumva cu ezitare „nu”. Dar el este un om, ar înțelege totul.

Cum să evitați acuzațiile de hărțuire

Nu hărțuiți. Șansele ca flirtul inocent să fie considerat constrângere sunt extrem de mici. În ciuda numeroaselor zone gri, linia dintre curte și urmărire poate fi simțită. De exemplu, „doar un compliment” nu este întotdeauna un compliment. Nu trebuie să fii profesor de psihologie pentru a înțelege: exclamația „Ce sâni!” pentru o femeie sau un coleg necunoscut nu este un semn de admirație pentru silueta ei. Aceasta este hărțuire. În același timp, nimeni nu va fi jignit când va auzi „Ai un mare simț al umorului”.

Dar chiar dacă faci dintr-o dată ceva greșit, nu se va întâmpla nimic penal dacă încetezi pretențiile după obiecții din partea destinatarului. Relațiile umane sunt complexe. Este posibil să fi citit greșit semnalele sau să te fi grăbit. Nu te face un răufăcător dacă iei în calcul opinia partenerului tău. Dacă nu, cu siguranță este vorba de hărțuire.

Pentru cei care încă nu înțeleg cum să distingă unul de celălalt, o mică listă de verificare. Dacă dai din cap cu încredere la fiecare afirmație, faci curte, nu constrânge.

• Acțiunile tale nu pot speria sau alarma persoana.
• O persoană poate opri oricând ceea ce se întâmplă.
• Monitorizați cu atenție reacțiile destinatarului și nu le ignorați.
• Persoana nu a cerut – explicit sau implicit – să oprească ceea ce faci.
• Persoana a spus clar că este interesată de curtarea ta (și nu tu ai inventat-o pentru el).
• Acțiunile și cuvintele tale nu sunt o evaluare nedorită a atractivității și sexualității cuiva.
• Nu crezi că dacă cineva este îmbrăcat atractiv, atunci se sugerează.
• Contextul curtarii tale este potrivit. De exemplu, dacă ați lovit un subordonat și situația pare că refuzul lui ar putea duce la concediere, acesta este un context nepotrivit.
• Nu crezi că fiecare acțiune pe care o faci este pur și simplu obligată să mulțumească o persoană.

Dacă nu ai vrut nimic rău

Poate că ești sigur că ai fost atent cât ai putut de bine și că ai fost înțeles greșit. Există o captură în acest raționament. Puțini cred că de fapt fac ceva rău. Pentru hoți, furtul este o faptă nobilă, dar este vina lui. Un părinte care bate un copil va spune că acesta este singurul mod de a face o persoană din urmași, altfel nu înțelege nimic. Agentul de vânzări care te cântărește în conversații private se va referi la faptul că viața este ca și cum ai trăi cu un salariu mic.

Cu furtul sau trusa pentru caroserie, totul este simplu: sunt reglementate prin lege. Cu curtarea, este puțin mai dificil: a fost flirt sau hărțuire – decide destinatarul.

Deci, dacă persoana cu care se presupune că flirtezi spune că ceva nu este în regulă, ascultă. De fapt, dacă nu-ți pasă ce mormăie acolo, acesta este doar un semn sigur că nu faci curte, ci hărțuiești.

Pentru a începe să jucăm după noile reguli, toți trebuie să ne gândim mult. Problema hărțuirii este sistemică, atitudinea față de aceasta este regândită de societate chiar acum, iar gândirea la acest subiect poate fi dureroasă. Să presupunem că te prinzi crezând că curtarea ta a trecut granița. Este mult mai greu să recunoști că ai greșit undeva decât să spui: „Din nou, ne-am gândit la niște prostii”. Dar aici cheia este să încetezi hărțuirea și să începi să faci curte.

Nu este atât de dificil, tot ce trebuie să faci este să te gândești periodic dacă acțiunile tale nu sunt ofensatoare, să evaluezi feedback-ul, să lași celui de-al doilea participant cu spațiu de manevră și să-l consideri o persoană cu aceleași sentimente, emoții și drepturi ca ale tale. Acceptă faptul că „nu” al altcuiva este un semnal că trebuie să încetinești și nu te gândești: „Ce prost, nu-și înțelege fericirea”.

Nu este mai puțin dureros să recunoști că ți-ai permis o atitudine nepotrivită față de tine, să aperi granițele personale și să numești pică. Dacă o persoană este nepoliticos și obsesiv, atunci nu își „exprimă doar admirația”, ci este nepoliticos și obsesiv.

Acesta este un proces pe termen lung și totul nu se va schimba mâine. Și nici poimâine nu se va schimba. Dar acesta este cazul când este suficient să începi măcar cu tine însuți. Curățați, nu hărțuiți, apărați granițele personale și totul va fi bine.