Exprimarea dorințelor: 4 pași pentru comunicarea violentă

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Psihologul Marshall Rosenberg vă sfătuiește cum să vorbiți despre nevoile dvs. fără supărare, vina sau critică.

Limba noastră are multe cuvinte pentru a clasifica oamenii și acțiunile lor. Tindem să evaluăm, să comparăm, să etichetăm și să cerem de la alții anumite comportamente care sunt în concordanță cu înțelegerea noastră a normei. Potrivit psihologului american Marshall Rosenberg, acest mod de a gândi desparte oamenii și creează conflicte.

În cartea sa The Language of Life, el oferă o abordare diferită, care vă permite să construiți relații fără a recurge la violență. În loc să schimbi oamenii și comportamentul lor, să cauți ce este bine și rău și să obții ceea ce îți dorești cu orice preț, Rosenberg te învață să-ți exprimi corect propriile nevoi și să fii sensibil la nevoile celorlalți. Autorul a numit această metodă de comunicare „comunicare nonviolentă” și de mulți ani a aplicat cu succes Comunicarea nonviolentă – o viziune a umanității în practică, acționând ca mediator în conflictele dintre oameni, grupuri sociale și țări întregi.

Rosenberg identifică patru componente ale comunicării nonviolente: observație, sentimente, nevoi și cereri.

4 pași pentru a-ți exprima nevoile

Pasul 1. Distribuiți observații neevaluate

A împărtăși observații înseamnă a numi acțiuni specifice ale interlocutorului care ne-au trezit anumite sentimente, evitând evaluările și etichetele.

Observarea, spre deosebire de evaluare, nu conține critici.

Atunci când interlocutorul aude critici în cuvintele noastre, automat ia o poziție defensivă: argumentează, se justifică, învinuiește în schimb. Observarea este o simplă listă de fapte.

Evitarea evaluărilor poate fi dificilă. Când nu poți dormi suficient trei zile la rând din cauza petrecerilor zgomotoase ale vecinului tău, vrei să-i spui tot ce gândești despre el. Totuși, în acest fel este puțin probabil să rezolvi problema: în loc să înțelegi, vei primi rezistență, iar în noaptea următoare vei auzi din nou muzică tare în spatele peretelui. În loc să judeci și să judeci, descrie acțiunile specifice care au condus la această evaluare. Imaginați-vă că compuneți o cronică.

• Observație cu evaluare: „Nu mai face zgomot noaptea. Nu te gândești deloc la oamenii din jurul tău. Petrecerile tale de noapte le fac pe vecini să fie somnoroși.”
• Observație fără evaluare: „Se pare că oaspeții tăi au rămas peste noapte în ultimele trei zile. După 23 de ani, aud râsete puternice și muzică din apartamentul tău, ceea ce mă împiedică să dorm. Din cauza faptului că nu dorm bine, îmi este greu să lucrez.”

Pasul 2. Exprimă-ți sentimentele în cuvinte

Următorul pas este să verbalizăm sentimentele despre observațiile noastre.

În procesul de comunicare, schimbăm cumva sentimente: verbal sau non-verbal. Totuși, atunci când le demonstrăm cu ajutorul expresiilor faciale, gesturilor și intonațiilor, interlocutorul le poate interpreta greșit: ia oboseala pentru indiferență și anxietatea pentru obsesie.

Când interlocutorul interpretează în mod independent sentimentele noastre, el atribuie propriile sale semnificații cuvintelor noastre: „Nu vreau să ne întâlnim astăzi” este perceput ca „Am lucruri mai importante de făcut”, deși de fapt înseamnă „Sunt obosit”. la locul de muncă.

Există un decalaj între ceea ce am avut în minte și modul în care este auzit. Pentru a-i ajuta pe ceilalți să ne înțeleagă, este important să ne exprimăm sentimentele în cuvinte.

Problema este că în cultura noastră nu este obișnuit să împărtășim experiențe. Exprimarea sentimentelor este percepută ca o manifestare a slăbiciunii, mai ales în rândul bărbaților. Drept urmare, unora le este greu să construiască relații apropiate: nu știu să-și arate sentimentele și primesc acuzații de insensibilitate de la alții.

Limbajul nostru exacerbează neînțelegerile: oamenii folosesc cuvântul „simți” atunci când vorbesc despre gânduri, idei despre ei înșiși și despre comportamentul altor oameni, și nu despre starea lor emoțională. Comparați două exemple:

• Nu sentimente:- Simt că ești indiferent față de mine.
• Simturile: „Când ai refuzat să mă întâlnești, m-am simțit singur”.

În primul exemplu, autorul își exprimă interpretarea comportamentului altcuiva. În al doilea, el descrie sentimentele care au apărut ca răspuns la acest comportament.

Pasul 3. Recunoaște-ți propriile nevoi

Nevoile sunt valori și dorințe care ne modelează sentimentele. Acțiunile altora ne pot stimula sentimentele, dar nu le provoacă niciodată. Când invitații de la petrecere nu manifestă interes pentru tine, s-ar putea să te simți singur dacă ai nevoie să comunici - sau poate fi o ușurare dacă vrei liniște. În aceeași situație, nevoi diferite creează sentimente diferite, indiferent de comportamentul altor persoane.

Recunoscându-ne propriile nevoi, ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele noastre în loc să dăm vina pe alții.

Este mai ușor pentru interlocutor să simtă empatie pentru noi și să ne satisfacă nevoia atunci când spunem „Mă simt singur pentru că îmi lipsește intimitatea” în loc de „Nu îți pasă de mine”. Condamnarea, critica și interpretarea acțiunilor altora este o expresie distorsionată a propriilor nevoi, care, în loc de apropiere, generează neînțelegeri.

Uneori, oamenilor le este greu să fie de acord, deoarece confundă nevoile și strategiile. Nevoia descrie adevărata dorință, iar strategia este modalitatea de a obține ceea ce îți dorești.

Să presupunem că o soție are nevoie de apropierea și atenția soțului ei. În loc să-i împărtășească direct această dorință, ea îi cere să petreacă mai mult timp acasă. Soțul înțelege literalmente cuvintele soției sale și primește un loc de muncă la distanță. Acum lucrează de două ori mai mult decât atunci când călătorește la birou.

• Strategie:- Vreau să petreci mai mult timp acasă.
• Nevoie: „Vreau atenție și apropiere”.

Pasul 4. Faceți o cerere clară

Am împărtășit observații fără judecată cu persoana intervievată, am împărtășit sentimente despre aceste observații și am recunoscut nevoile noastre. Rămâne să exprimăm o cerere specifică, prin îndeplinirea căreia interlocutorul ne va face viața mai bună.

Cu cât clarificăm mai clar ce așteptăm de la o persoană, cu atât îi va fi mai ușor să ne îndeplinească dorința. Când cerem mai mult spațiu personal, vorbim despre lucruri abstracte, al căror sens nu este în întregime clar. Limbajul vag contribuie la confuzie. Este important să formulați cererea cât mai specific posibil. De exemplu: „În acest weekend aș vrea să fiu singură”.

O cerere clară oferă interlocutorului un plan clar de acțiune.

Există o diferență între a cere și a cere. Interlocutorul îl percepe pe primul ca pe cel din urmă atunci când crede că va fi pedepsit pentru nerespectare. În acest caz, el are două moduri de a răspunde: să reziste sau să se supună. În primul caz, interlocutorul se va certa, se va întoarce și va căuta scuze, în al doilea, va fi reticent în a face ceea ce este necesar, va rămâne nemulțumit și este puțin probabil să-și dea dovadă de loialitate în viitor. Cererea prevede libertatea de alegere și respectul pentru refuzul altcuiva; cerință - dorința de a reface o persoană și comportamentul său cu orice preț.

• Cerinţă:- Ajută-mă să fac curăţenie, sau nu voi vorbi cu tine.
• Cerere: „Aș fi foarte încântat dacă m-ați putea ajuta cu curățarea”.

Un exemplu de aplicare a abordării Rosenberg asupra vieții

Mama i-a cumpărat fiului ei un computer nou, cu condiția să-și îmbunătățească notele la școală. Adolescentul nu și-a ținut promisiunea: în loc să învețe, joacă ore întregi. Femeia vrea să discute despre comportamentul lui cu fiul ei și să-i amintească de înțelegere.

Imaginați-vă că mama nu are abilități de comunicare nonviolentă:

1. Evaluează:- Te joci din nou, bum?
2. Manipulează sentimentele de vinovăție: „Ai promis că vei începe studiile, dar în schimb faci prostii. Dar am refuzat să călătorim în străinătate pentru a cumpăra acest computer!”
3. Schimbă responsabilitatea pentru sentimentele lor: - Sunt dezamăgit de comportamentul tău.
4. Pedepseste: „Fără jocuri până nu remediați doi.”

Mama evaluează și critică, manipulează sentimentele de vinovăție, își schimbă responsabilitatea pentru starea ei emoțională și pedepsește. Acest comportament va forța adolescentul să adopte o poziție defensivă și să interfereze cu empatia. Drept urmare, fiul va rămâne nemulțumit și va sabota decizia părintească.

Acum, imaginați-vă că o mamă folosește abilitățile de comunicare nonviolentă:

1. Împărtășește observații: „Înainte de a vă cumpăra un computer nou, am convenit că veți corecta deuces în limba rusă și literatură. De atunci au trecut șase luni. Nu ați corectat notele.”
2. Spune despre sentimente: „Sunt neliniștit și jignit”.
3. Își recunoaște nevoile: „Este alarmant pentru că vreau să obții o educație bună și să găsești ceva de făcut. Este păcat, pentru că nu ai făcut ceea ce am convenit și aș vrea să mă bazez pe cuvintele tale.”
4. Formulează o cerere clară: „Vă rog să-mi spuneți ce vă împiedică să respectați acordul nostru și cum vă pot ajuta cu asta?”

Mama nu încearcă să schimbe cu forță comportamentul fiului ei, ci i se adresează cu respect ca pe egali: expune fapte în loc de aprecieri, își împărtășește cu sinceritate sentimentele, explică motivele anxietății și resentimentelor, formulează o cerere clară. Este mai ușor pentru un adolescent să audă nevoile părinților atunci când nu este nevoie să irosească energia în opoziție. În urma unei astfel de conversații, mama va afla că fiul ei este purtat de computere și științele exacte, dar el nu înțelege subiectele umanitare. Adolescentul va promite să-și îmbunătățească notele cu ajutorul unui tutore, pentru care mama lui va fi de acord să-l trimită într-o tabără de calculatoare. În acest fel, vor ajunge la o soluție care să satisfacă nevoile ambelor.

O listă de verificare care să vă ajute să vă exprimați corect nevoile

1. Observatii. Numiți cuvintele sau acțiunile specifice ale celeilalte persoane care v-au influențat. Evitați ratingurile. Imaginați-vă că compuneți o cronică.
2. Simturile. Exprimați-vă în cuvinte sentimentele despre aceste acțiuni. Nu confunda sentimentele cu gândurile și ideile despre tine și despre ceilalți.
3. Are nevoie. Conectați-vă sentimentele cu nevoile: „Simt… pentru că am nevoie să…” Nu confunda nevoile cu strategiile de a le satisface. Nu-i considera pe alții responsabili pentru sentimentele tale.
4. Cereri. Formulează o cerere clară pe care o va face cealaltă persoană pentru a-ți face viața mai bună. Nu cere, respectă refuzul altcuiva.