De ce despărțirile sunt mai grele pentru unii oameni

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

De ce unii oameni își revin atât de ușor după o despărțire dureroasă, în timp ce alții nu pot umple golul care a apărut odată cu pierderea unei persoane dragi ani de zile? Există vreo legătură între despărțire și părerea persoanei despre sine? Lauren Howe are răspunsurile la aceste întrebări dificile, le împărtășim în articol.

Cea mai frecventă întrebare pe care și-o pun majoritatea oamenilor după un final deosebit de dureros este: „Ce naiba a mers prost?” Oamenii tind să învețe din greșeli și de aceea se străduiesc cu orice preț să ajungă la fundul adevărului înainte de a intra în relații noi. Ei analizează evenimente și detalii, reluând în mod repetat în memorie momentele care ar putea deveni premise pentru despărțire, pentru a construi în sfârșit o imagine de ansamblu a celor întâmplate.

În unele cazuri, astfel de eforturi pot fi încununate cu succes: reflecția ajută o persoană să se împace cu amintirile dureroase din trecut și o împinge să meargă înainte. Dar, uneori, auto-amăgirea duce la rezultatul exact opus: amărăciunea pierderii devine doar mai accentuată, în loc să se diminueze.

Lauren Howe, împreună cu colegul ei Carol Dweck, au realizat un studiu care a ajutat să descopere de ce unii oameni nu pot scăpa de fantomele trecutului lor romantic, în timp ce alții, dimpotrivă, își pun capăt relațiilor învechite cu pierderi minime. În timpul experimentului, Lauren a citit un număr mare de povești personale despre despărțiri dificile. Ei au fost cei care au ajutat-o să identifice modelul care permite împărțirea condiționată a tuturor oamenilor în aceste două tipuri.

Studiul a decurs astfel: mai întâi, participanții au fost rugați să-și amintească momentul în care au aflat că partenerul nu mai dorește să continue relația. Apoi li s-a cerut să răspundă la întrebarea „Cum v-ați simțit și ce lecție ați învățat din ceea ce s-a întâmplat?” Din majoritatea răspunsurilor, a devenit clar că, de cele mai multe ori, despărțirea i-a făcut pe oameni să creadă că ceva nu este în regulă cu ei, deoarece partenerul a decis să pună capăt relației.

Totul părea să meargă bine, dar într-o zi iubita mea a încetat să-mi vorbească. Încă nu știu ce s-a întâmplat. Poate că am fost prea intruziv, l-a speriat.

Participant la experiment

Mi-am dat seama că sunt prea sensibilă. Resping oamenii doar pentru că îmi este frică să nu fiu respins. Această trăsătură a mea îi înnebunește pe toți și îi face pe oameni să stea departe de mine.

Participant la experiment

Eroii tuturor acestor povești au descoperit mai devreme sau mai târziu un defect ascuns în ei înșiși. Unii erau prea caustici, alții aveau un caracter foarte dificil, din cauza căruia nu a fost posibilă continuarea relației. Toți acești oameni erau uniți de un singur lucru: o calitate negativă, care, asemenea otravii, coroda un sentiment mare și strălucitor.

Mi-am dat seama că o parte din sinele meu interior îmi sabotează dorința de a fi fericit.

Participant la experiment

Mă simt zdrobit și copleșit. De multă vreme încerc să mă conving că nu numai eu sunt vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat, ci pur și simplu nu pot. Uneori devine complet insuportabil.

Participant la experiment

Toate poveștile de despărțire sunt similare una cu cealaltă. Oamenii chiar vorbesc despre ei la fel, punându-și, de regulă, aceleași întrebări: „Ce e în neregulă cu mine?” și „Cu ce am greșit?” Și când ne vedem pe foștii noștri parteneri în relații noi, sigur ne întrebăm ce este în ea sau în el pe care nu le-aș putea oferi?

Este grozav când, după ce o relație se încheie, oamenii încep să se gândească la lecțiile de învățat din despărțire. Acest lucru ajută foarte mult la prevenirea unor greșeli similare în viitor. Dar se întâmplă și ca o persoană să se blocheze literalmente la situație, să înceapă să-și pună la îndoială propria stima de sine, iar acest lucru îi afectează negativ starea mentală.

Pierderea unui partener cu care ați fost mulți ani la rând poate duce la depresie prelungită. psihologul Arthur Aron și colegii săi au arătat că atunci când oamenii sunt în relații apropiate pe termen lung, încep automat să se identifice cu partenerul lor. Cu alte cuvinte, ei percep cealaltă persoană ca parte a ei înșiși, confundându-și amintirile, trăsăturile și obiceiurile cu străinii și căzând astfel într-o capcană.

După despărțire, astfel de oameni par să-și piardă originalitatea și identitatea. Pentru a verifica cât de mult depinde o persoană de fostul său partener, Aron i-a cerut să îndeplinească cea mai simplă sarcină: era necesar să se imagineze pe sine și pe fostul său iubit sub forma a două cercuri, să le deseneze pe hârtie și să vadă cât de aproape s-au încrucișat. fiecare.

Într-un fel, această identificare reciprocă poate fi benefică. Făcând cunoștință cu un partener, o persoană trece printr-o etapă care se numește în mod convențional imersiune într-o altă persoană. Se pare că încearcă viziunea altcuiva asupra lumii.

Îi ajută pe oameni să-și extindă orizonturile și să-și îmbogățească propria viziune asupra lumii. Una dintre cele mai mari plăceri pe care ni le oferă relațiile este posibilitatea de a ne privi cu alți ochi, dintr-un alt unghi. Acest lucru se datorează faptului că stilul de viață de rutină se schimbă semnificativ odată cu apariția unei noi persoane în viața noastră.

Dar înseamnă și că la sfârșitul relației, pierderea unui partener duce la pierderea unei părți din tine. Oamenii de știință au făcut ceva interesant: au selectat două grupuri de oameni, dintre care jumătate erau într-o relație, iar cealaltă jumătate experimentaseră recent o despărțire. Toți participanții la experiment au fost rugați să se descrie.

Rezultatele studiului au fost următoarele: descrierile persoanelor care au supraviețuit despărțirii au fost aproape de două ori mai scurte și conțineau puține caracteristici pozitive. De asemenea, s-a dovedit că, cu cât o persoană a trăit mai multă experiență într-o relație, cu atât a fost mai mare prejudiciu personalității sale cauzat de separare.

În timpul experimentului, participanții s-au plâns adesea de experiențele traumatizante ale despărțirii și de modul în care aceasta le-a afectat negativ stima de sine. Acei oameni care, după încheierea relației, au început să se îndoiască de ei înșiși, recunosc că își amintesc adesea de fostul partener. Au existat și cazuri când durerea despărțirii nu s-a atenuat de ani de zile. Dacă despărțirea a avut loc din cauza unei trăsături negative de caracter a unuia dintre parteneri, atunci experiențele persoanei devin o povară grea.

Prea multe emoții. Uneori nici măcar nu mă lasă să dorm liniştit. Au trecut 10 ani și durerea continuă.

Participant la experiment

Odată ce au experimentat o despărțire, oamenii încep în mod latent să se teamă de o despărțire în viitor și din această cauză sunt neîncrezători în noii parteneri. Unul dintre participanții la experiment împărtășește: „Îmi ascund în mod constant sentimentele de teama de a fi respins din nou”. Convingerea concretă că relația s-a încheiat din cauza unor defecte și imperfecțiuni îi face să se teamă de repetarea unei astfel de povești. Acest lucru nu permite unei persoane să se deschidă pe deplin într-o nouă relație. El se programează subconștient că nu va reuși niciodată cu altcineva.

Se întâmplă ca o despărțire cu experiență să schimbe în rău percepția unei persoane despre relații. Iată ce spune unul dintre participanții la experiment despre asta: „Despărțirea a fost ca o cutie a Pandorei. Acum, cuvintele „dragoste” și „fidelitate” nu mai înseamnă nimic pentru mine.”

Cum, deci, să ne despărțim pentru a suferi pierderi psihologice minime? Este recomandabil să nu asociezi particularitățile personajului tău cu faptul de a te despărți, ci să-l tratezi ca pe ceva dincolo de controlul tău, ca pe un fel de a treia forță imprevizibilă.

Uneori, lipsa de interes a partenerului tău nu are nimic de-a face cu tine.

Unul dintre participanții la experiment crede că autoamăgirea în timpul despărțirii poate fi evitată: „Amândoi partenerii pot fi oameni minunați care pur și simplu nu se potrivesc împreună”. Unii oameni chiar percep decalajul filozofic, ca o parte naturală a vieții și o experiență valoroasă.

Pentru unii oameni, încheierea unei relații servește ca un fel de stimulent pentru a merge mai departe, următorul pas pentru o creștere ulterioară. Ei observă că despărțirile i-au ajutat să nu mai pretindă rezultate de neatins de la partenerul lor sau să le mai pretindă excesiv. În mare parte din cauza conflictelor, abilitățile de comunicare s-au îmbunătățit și ele: oamenii au învățat să-și articuleze clar dorințele și gândurile, precum și să vorbească despre preferințele și experiențele lor. Mulți respondenți au spus că despărțirea i-a ajutat să învețe să ierte.

Capacitatea de a separa faptul despărțirii și propriul „eu” ne facilitează foarte mult experiențele și invers. Dar de ce unii oameni reușesc și alții nu? Răspunsul la întrebare se bazează parțial pe credința că oamenii sunt capabili să se schimbe în timp. Este important dacă o anumită persoană își percepe personalitatea ca pe ceva constant și static sau, dimpotrivă, este predispusă la schimbări dramatice și la o mișcare constantă înainte.

Din care dintre aceste două grupuri aparțineți și depind sentimentele voastre de separare. Când o persoană își vede personalitatea ca pe ceva static, care nu poate fi schimbat, se va opri asupra eșecurilor sale. Dar acei oameni care sunt capabili să se schimbe vor putea merge mai departe.

Modul în care noi înșine percepem o despărțire ne afectează capacitatea de a trece fără durere. Percepția de sine este foarte importantă pentru toți oamenii. Poveștile în care anumite acțiuni vitale (divorț, concediere, separare) sunt privite ca un pas înainte, și nu ca o fugă din trecut, sunt percepute mai pozitiv și dau un sentiment de satisfacție.

De aceea este important să ne raportăm corect la un astfel de eveniment din viață ca o rupere a relațiilor. O persoană va spune: „Am comunicat greșit cu partenerul meu și, probabil, nu mă voi putea deschide față de altcineva”. Un altul, recunoscând același lucru, se va considera capabil să rezolve problema și să nu o mai confrunte niciodată în viitor. Poate că obiceiul de a ne întreba starea de spirit potrivită ne va face mai buni și mai puternici în fața unei despărțiri.