Contradependența: de ce o persoană evită relațiile apropiate și ce să facă în acest sens

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Nu va fi ușor să „încălziți” un astfel de partener.

Cărțile despre dragoste, comediile romantice și articolele glossy ne fac să credem: toată lumea din jurul nostru visează la o relație, pentru că a te îndrăgosti și a fi aproape de o persoană dragă este o experiență încântătoare. Există însă oameni care, dimpotrivă, evită relațiile, iar dacă își găsesc un cuplu, se comportă deoparte, nu își împărtășesc experiențele, uneori nici măcar nu se lasă atinși. Toate acestea pot fi semne de contradependență.

Ce este contradependența și cum se manifestă

Hackerul de viață a vorbit deja despre codependență - un fel de patologie relațională, din cauza căreia o persoană face partenerul în centrul universului său. Contradependența este starea opusă. Din cauza ei, oamenii evită intimitatea. Iată cum se poate manifesta:

• persoana se închide și nu arată emoții;
• frică să pară vulnerabil, nu își împărtășește experiențele și problemele;
• nu vorbește despre subiecte personale, nu vorbește despre momente secrete, vise sau amintiri;
• se comporta rece;
• poate evita întâlnirea, flirta cu altcineva;
• greu de vorbit despre viitor, de a desemna statutul relațiilor;
• nu lasă o altă persoană să intre în viața sa, nu vrea, de exemplu, să se angajeze în același hobby cu un partener;
• Demonstrează partenerului și lumii întregi în toate modurile posibile că își menține independența: de exemplu, dedică în mod deliberat puțin timp iubitei sale, punând munca și autorealizarea în prim plan.

Uneori persoana contradependentă se comportă astfel chiar și în stadiul inițial al relației, iar uneori apar probleme la trecerea la un nivel mai profund de interacțiune. Mai mult, punctul după care relația provoacă disconfort, fiecare are propriul său, de exemplu, primul sex, întâlnirea cu părinții partenerului, stabilirea datei nunții.

Acum câțiva ani am întâlnit un tânăr, să-i spunem Misha. La început totul a fost bine, am mers undeva împreună, am petrecut timp. Dar de îndată ce am dat de înțeles că ar fi frumos să ne mutăm împreună, Misha s-a schimbat la față. A reacționat de parcă aș fi spus ceva groaznic, iar în următoarele două săptămâni nu ne-am văzut și am comunicat cu greu: era ocupat, apoi nu a auzit telefonul.

Apoi, pentru un timp, totul a funcționat, dar de îndată ce am început conversații îngrijite despre închirierea comună a unui apartament, acesta a fost închis. Și chiar nu-i plăcea să vorbească despre familia lui, despre copilăria lui. Mi se părea că ori nu avea încredere în mine, ori i s-a întâmplat ceva groaznic. Sau poate că eu fac ceva greșit.

Odată am corespondat pe rețelele de socializare cu sora lui Misha. Ea a menționat că el a fost întotdeauna atât de închis, încât a respins oamenii - atât prietenii, cât și fetele. Și chiar am fost la un psiholog, dar pentru o perioadă foarte scurtă.

Am încercat să vorbesc cu Misha pe această temă, să arăt că nu sunt dușmanul lui, îl iubesc, vreau să fiu cu el. Dar a evitat aceste conversații. Ca urmare, relația s-a încheiat: îmi doream feedback și dezvoltare, dar nu a existat.

„Contradependența” nu este singurul termen folosit pentru a descrie acest comportament. A devenit larg răspândită prin munca psihologilor Berry și Janey Winehold, iar înainte de aceasta, această afecțiune a fost numită traumă de atașament.

Cum diferă o persoană contradependentă de o persoană autosuficientă

Poate părea că unele dintre simptomele enumerate se potrivesc bine în comportamentul normal al unei persoane autosuficiente. Da, își păstrează autonomia, nu renunță la interesele și treburile sale, nu se lasă controlat, nu se dizolvă într-un partener și nu își sacrifică viața pentru el. Întrebarea este, ce este în neregulă cu asta?

Dar psihologii cred că există încă diferențe între o persoană autosuficientă și un contradependent:

• O persoană autosuficientă recunoaște cu calm că într-o măsură sau alta depinde de alți oameni, așa cum o fac ei de el. Acest echilibru se numește interdependență și este considerată o formă sănătoasă de relație între oameni, un fel de simbioză.
• Nu se simte anxios sau fricos atunci când se apropie de alți oameni.
• O persoană autosuficientă simte pe deplin control asupra sa, acțiunilor, deciziilor, vieții sale.
• Astfel de oameni sunt capabili să construiască relații profunde, apropiate, nu le este frică să fie vulnerabili, să aibă încredere în altă persoană.
• Ei rămân relativ independenți nu pentru că le este frică de ceva, ci pentru că doresc să se autoactualizeze și să obțină ceva (a-și construi o carieră, a obține o educație, a alerga un maraton, a învăța o limbă străină și așa mai departe).

Care este motivul contradependenței

Psiholog Julia Hill, membru al Ligii Psihoterapeutice Profesionale, blogger.

Dacă te uiți la originile acestui comportament, când partenerul fuge, de îndată ce distanța dintre voi se reduce, atunci vorbim de traumă de atașament.

Acesta este un copil căruia nu i s-a dat dragoste în copilărie. De ce nu li s-a dat suficient? Poate că părinții erau prea ocupați cu ei înșiși, rezolvând relația, muncă, bolnavi sau le plăcea să bea. Nu era nimeni care să sprijine, să protejeze, să ajute să supraviețuiască evenimentelor neplăcute. Impresia este că lumea este periculoasă și imprevizibilă și – ceea ce este mai teribil – părinții sunt și ei oameni imprevizibili. Deci apropierea este periculoasă. Aceasta este o concluzie atât de copilărească, dar foarte puternică, care lasă o amprentă asupra restului vieții tale și formează un scenariu de comportament.

În creștere, o astfel de persoană își dorește căldură și dragoste, dar în același timp îi este frică de ele. Uneori chiar nu poate explica de ce este așa și ce se întâmplă cu el. Acesta este un proces inconștient și este adesea somatizat. De exemplu, un bărbat merge la o întâlnire și apoi i se apucă stomacul.

Cum să te comporți într-o relație cu o astfel de persoană

Partenerii oamenilor contradependenți o iau adesea personal. Suntem siguri că ceva este în neregulă cu ei, sunt îngrijorați, încercând să „corecteze”. Sau, dimpotrivă, ei cred că au de-a face cu un manipulator care se joacă în mod deliberat cu sentimentele lor. Dar este important de înțeles: spre deosebire de acesta din urmă, o persoană contradependentă nu încearcă să controleze un partener, nu caută să-l lovească mai dureros și să se bucure de suferința sa. El însuși nu este fericit în această situație, pentru că se simte singur și vrea să construiască o relație, dar nu poate.

Julia Hill

Pentru a păstra relația, partenerul unei astfel de persoane va trebui să dea și să facă ceea ce părinții nu au făcut și nu au dat la timpul lor. Aceasta este o astfel de funcție maternă: să accepte, să susțină, să îngrijească, să laude. Pentru a crea un sol fertil pe locul unei răni spirituale, pe care trandafirii vor înflori într-o zi.

Deci, cel mai probabil, atunci când trandafirii înfloresc, partenerul vindecat se desparte de tine. În același mod în care ar fi separat în versiunea normală a dezvoltării sale de părinții săi. Pentru că dacă într-o relație funcția ta nu este „partener”, „amant”, „prieten”, ci „părinte”, atunci ei se vor dezvolta în același mod în care se dezvoltă relațiile cu părinții.

Trebuie să spun că o persoană întreagă din punct de vedere psihologic este puțin probabil să acorde atenție unui partener care evită intimitatea. De regulă, astfel de oameni îi atrag pe cei care aleg parteneri îndepărtați (acesta este un părinte îndepărtat emoțional sau fizic în istorie). Și împreună creează un astfel de tandem, în care unul fuge tot timpul, iar celălalt ajunge din urmă. Este important ca unul să fie iubit, iar pentru al doilea este important să se iubească pe sine. O astfel de idee despre puterea magică a iubirii, cu ajutorul căreia îl poți salva pe altul de suferință.