„Naște, atunci vei înțelege”: 7 motive rele pentru a deveni părinți

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-13 02:48

Gândește-te la motivele tale dacă nu vrei să strici viața micuțului și a ta.

Acest articol face parte din proiectul Auto-da-fe. În ea, declarăm război tot ceea ce îi împiedică pe oameni să trăiască și să devină mai buni: încălcarea legilor, a crede în prostii, înșelăciune și fraudă. Dacă ați întâlnit o experiență similară, împărtășiți-vă poveștile în comentarii.

Sireturi, carusele, fundite, tocuri roz si un zambet fara dinti – parentingul este adesea prezentat ca o stare de fericire si pace coplesitoare.

Realitatea, pe de altă parte, uneori nu se ridică la nivelul așteptărilor. La tandrețe și bucurie se adaugă furia, iritația și disperarea. În unele cazuri, este vorba de o depresie reală cu gânduri sedițioase „De ce am nevoie de toate acestea? Se pare că mă grăbeam „și nostalgie pentru vremurile în care viața ta nu era un program clar de hrăniri, vaccinări și cursuri cu un logoped.

După cum cred psihanaliştii

Psihanaliștii moderni se referă adesea la definiția „mamă suficient de bună”, care aparține faimosului pediatru britanic, psihiatru de copii Donald Winnicott. Se referă nu numai la mama biologică, ci și la orice „figură maternă” – adică la persoana care are grijă de copil: tată, bunica, bona etc.

Winnicott a fost mai degrabă laconic în ceea ce privește cerințele sale pentru o maternitate ideală: nu a spus un cuvânt despre educația superioară, pregătirea pentru naștere, salariile decente și disponibilitatea de a se sacrifica. „O mamă suficient de bună”, în opinia lui:

1. Ar trebui să fie doar fizic. Să nu se îmbolnăvească, să nu moară, să nu plece în expediție timp de șase luni, ci să fie cu copilul și să rămână suficient de previzibil pentru el.
2. Știe să-și facă față anxietății – acele sentimente și temeri care o copleșesc în rolul de părinte: resentimente, vinovăție, oboseală, invidie și tristețe. A face față nu înseamnă a le nega, ci a realiza, a analiza ceea ce este un pericol real și ce este o amenințare exagerată, să nu confundăm oboseala cu ura.
3. Să nu anticipeze toate dorințele copilului și să nu încerce să-l protejeze de tot ce este în lume, ci să-i ofere posibilitatea de a simți un oarecare disconfort astfel încât să învețe să facă față singur mâniei, melancoliei și resentimentelor.
4. Ai propria ta viață, nu concentrează-te doar pe copil. Sunt fericit să fac și altceva în afară de „aha” și „ne-am caca”: muncă, sport, cusături în cruce, sex cu soțul/soția și comunicarea cu prietenii.
5. Fii capabil să visezi.

Numai cu un astfel de părinte, așa cum credea Winnicott, copilul înțelege că totul este depășit și lumea nu se poate teme. Orice altceva - alăptarea sau laptele artificial, mersul pe stradă sau pe balcon, participarea la cursuri de dezvoltare sau activarea desenelor animate - fie nu este deloc important, fie are o importanță secundară.

Pentru a rezuma Winnicott, atunci o „mamă suficient de bună” este o persoană care nu vede educația ca un scop în sine și, prin urmare, nu folosește un copil pentru a-și satisface propriile nevoi de dragoste, comunicare, conducere și Dumnezeu știe ce altceva. Le are deja pe toate și într-o asemenea cantitate încât este gata să le împartă copilului.

Cu toate acestea, mulți aleg să devină părinți din alte motive, ceea ce este puțin probabil să ducă la ceva bun.

„S-a rupt de la sine”: cum să te comporți cu copiii infantili

Ce câștigi de fapt cu un salariu negru

De ce să nu plătiți pensie pentru copii este dezgustător

„M-a urmărit cu un ciocan și a repetat că îmi va străpunge capul”: 3 povești despre viața cu un abuzator

Cum o mită de 200 de ruble trage țara în jos

6 scenarii de relații nesănătoase pe care ni le dictează cinematografia sovietică

De ce circurile și delfinarii sunt o batjocură de animale

Experiență personală: cum datoria face viața un iad

Când nu trebuie să devii părinte

1. Dacă scopul este consolidarea relației

În relația ta, „lumina s-a stins”, te cearți din ce în ce mai mult și nu ai încredere în partenerul tău. Sau se retrage cu o cerere în căsătorie. Speranțe sunt puse pe aspectul unui copil pentru a salva relațiile sau pentru a le transfera la o altă calitate.

Presupunerea naivă că un copil poate păstra sau schimba soțul este foarte comună. Dacă relația și-a depășit utilitatea, atunci nașterea unui copil, desigur, poate uni cuplul, dar nu ca parteneri, ci ca părinți - adică oamenii vor fi împreună doar de dragul unui fiu sau al fiicei.

Aceasta este o structură familială foarte instabilă: o datorie grea cade pe umerii unui copil chiar de la naștere - prin orice mijloace pentru a salva părinții de la divorț.

De obicei, acești copii sunt adesea bolnavi, au dificultăți de învățare, abateri de comportament. Ei fac inconștient totul pentru a-i face pe mama și pe tata să nu se gândească la căsnicia lor nefericită, ci la rezolvarea problemelor copiilor cu lupta eternă pentru statutul de „cel mai bun părinte”.

Se întâmplă și invers: să zicem, tata a vrut să părăsească familia, dar s-a născut un copil care seamănă cu el ca două picături de apă. Apoi devine „bucuria lui tati”, „prieten”, cu care conduc dansuri rotunde împotriva mamei. Vechile conflicte nerezolvate se strecoară în relația cu copilul, iar relația conjugală, care era deja la început, este în cele din urmă distrusă. În cadrul familiei, există o competiție ascunsă pentru dragostea taticului, în care, firesc, copilul câștigă. Acest lucru este foarte trist pentru bebeluș, pentru că de fapt el joacă rolul emoțional de soț, și pentru soție, care se dovedește a fi un „al treilea bărbat ciudat” în această familie. Nu poți pleca și rămâne insuportabil. Acesta este adesea un drum direct către dependența de alcool și depresie.

2. A primi dividende

Iubitul nu părăsește familia, dar promite să te întrețină, dacă vei naște, soacra așteaptă moștenitorul, ca să fie cineva care să anuleze apartamentul, capitalul maternității va ajuta la acoperirea ipotecii.. A avea un copil devine o modalitate ușoară de a obține beneficii materiale care să-ți îmbunătățească viața în prezent și poate în viitor – cine știe cu cât se va schimba vârsta de pensionare.

În acest caz, copilul devine ostatic al așteptărilor părinților. El este binevenit nu ca persoană, ci ca o antilopă magică care transformă totul în aur. Adesea crește într-o atmosferă de „trebuie”: ajutorarea bătrânilor, îngrijirea celor mai tineri, câștigarea de bani, „dăruiește și aduce” - se formează o înțelegere a iubirii „condiționale”.

O persoană crește cu convingerea că o poți iubi doar pentru ceva, și nu doar așa.

Îi este foarte greu să se despartă psihologic de părinți, se simte veșnic obligat.

Astfel de oameni găsesc de obicei un partener agresiv, dominator pentru relație, a cărui dragoste, ca în familia parentală, va trebui în mod constant să „merite” - să primească pentru unele concesii și servicii.

Este de menționat și despre părinți, care vor fi dezamăgiți: este evident că creșterea și întreținerea unui copil necesită nu numai resurse emoționale, ci și materiale, iar costurile sunt susceptibile să depășească veniturile.

3. Dacă vrei să evadezi de la muncă

Ești fată și nu vrei să lucrezi, dar vrei o rochie și gătești borș. Dar soțul tău crede că fără muncă vei deveni plictisitor sau pur și simplu nu vei fi gata să-ți întreține familia singur. Nașterea unui copil este văzută ca un motiv bun pentru a nu te angaja într-o afacere mai neiubită, ci pentru a te realiza în conformitate cu „destinul feminin”.

Este o poveste tristă când un copil este manipulat. Desigur, există femei care sunt cele mai bune la creșterea copiilor: răbdătoare, abnegate, pline de resurse și energice. Dar aceasta este o excepție de la regulă. Dacă o femeie nu are puterea și dorința de a munci, de unde pot obține un copil? Este foarte probabil ca o astfel de mamă să devină profund nefericită în „Nu știu ce vreau” și să ia rău asupra copilului pentru „viața ei ruptă”, conectând toate problemele ei cu el.

Un astfel de copil va crește nesigur, vinovat de toate, cu dificultăți în a-și aranja viața personală, pentru că femeia principală pentru el va rămâne, desigur, mama de neconsolat. Căsătoria în astfel de cazuri este adesea sortită eșecului, deoarece tatăl este îndepărtat de la educație, se află la periferia familiei și fie merge la muncă cu capul în cap, fie construiește alte relații pe lângă.

4. Doar pentru că este timpul

Sănătatea e din ce în ce mai eșuată, apare excesul de greutate, chelie și insomnie: bătrânețea fără copii se profilează înfricoșător la orizont. Timpul trece, nu va fi mai bine și trebuie să naști. Apariția unui copil pare a promite o a doua tinerețe, plină de impresii, întâmplări și emoții.

Cu toate acestea, vine „timpul” când ești sincer gata să-ți schimbi modul obișnuit de viață și să renunți la unele obiceiuri și hobby-uri de dragul copilului (deși temporar).

Părintele nu este vocația tuturor. Aceasta este o decizie deliberată care este luată pe bază individuală.

Ideea de a avea un copil pentru că „timpul trece” și „ar trebui să fie așa” duce la frustrare, oboseală cronică și neglijarea parentală. Și de multe ori la mânie pe copilul care vă încalcă confortul, spațiul personal, ritmul măsurat al vieții. Într-o atmosferă de severitate excesivă, lipsă de sprijin și căldură emoțională, nici o persoană nu a crescut fericit.

5. Să nu fii mai rău decât alții

Prietenii au născut deja și împărtășesc succesele copiilor lor cu putere și principal, discutând cuburi Montessori și dacă există gris la turcesc all-inclusive. Părerea ta nu contează, pentru că ești din categoria „naște, atunci vei înțelege”. Un copil este necesar pentru a-și confirma propria valoare în societate și pentru a menține un nivel ridicat al stimei de sine.

În acest caz, părinții își proiectează așteptările asupra copilului: se presupune necondiționat că el va deveni un proiect de succes, va fi cel mai bun în toate.

Îți place sau nu-ți place – fii atât de amabil încât să mergi la șah, călărie și dans de sală pentru a menține statutul de părinți și a-și îndeplini planurile de viitor.

Se pare că nu este nimic în neregulă cu o astfel de dezvoltare cuprinzătoare, dacă nu pentru un „dar”. Absolut totul este decis pentru copil, iar la început nu poate rezista, apoi încetează să o facă. Cu cât așteptările sunt mai stricte către un copil, cu atât îi este mai dificil să-și dezvolte personalitatea.

Se formează un conflict intern, în care există două scenarii principale de dezvoltare: să devină voință slabă și lipsă de inițiativă, sau să aranjezi o revoltă și, cu prima ocazie, să părăsești casa părintească pentru a înota liber. Părinții în acest caz sunt literalmente într-un jgheab rupt: căsătoria lor s-a bazat pe creșterea unei „persoane demne” dintr-un copil. Începe căutarea celui de vină pentru cuplu, conflicte și certuri.

6. Când trebuie să scapi de părinți

Părinții indică mereu ce să facă, explicându-și tutela prin copilăria ta și lipsa de independență („Aici vei da naștere pe a ta, apoi vei porunci”), mama vărsă o lacrimă, spunând că prietena ei a devenit bunica de două ori, iar tatăl ei se plânge că nu are cine să dea vina colecția, pentru că nu pare să-și aștepte nepotul. Singura modalitate de a scăpa de reproșuri și așteptări pare să fie nașterea unui copil.

În psihologie, există un agent de separare - o a treia persoană care contribuie fără să vrea la separarea ta emoțională de părinții tăi. În acest caz, copilul devine un simbol al creșterii tale și al găsirii libertății mult așteptate.

Uneori, aceasta este într-adevăr singura modalitate de a începe o viață independentă, mai ales în acele familii în care se crede că maturizarea finală vine odată cu educația parentală. Dar, ca la punctul 4, părinții nu sunt pregătiți să-și asume responsabilitatea creșterii unui copil. Într-un scenariu, el este salvat de bunici, care acum, împreună cu nepotul lor, realizează nevoia de îngrijire și control suplimentar. Și apoi crește și devine o personalitate infantilă, răsfățată de atenție.

Într-un alt caz, copilul este un „țap ispășitor” în familie: pe el este împroșcat negativul, el devine principalul vinovat în toate necazurile familiei și rușinea familiei. Acesta se dovedește adesea a fi un abuzator, deoarece din copilărie o persoană a fost insuflată cu un complex de inferioritate și ura față de lume.

7. Pentru a obține dragoste garantată

Când o femeie este disperată să-și aranjeze viața personală sau soțul ei este în permanență la serviciu, iar ea este lăsată singură și își petrece serile singură, copilul devine o lumină în fereastră, o garanție a iubirii eterne necondiționate. Tot ceea ce se face pentru el este conceput pentru a compensa propria privare. Pe măsură ce „lumina ferestrei” se maturizează, el preia din ce în ce mai multe roluri noi: prieten, aliat, însoțitor, soț, părinte grijuliu, dădacă.

Cineva vede această opțiune ca fiind destul de naturală: un copil se naște pentru a aduce fericirea în casă și a deveni sensul vieții. Există cineva cu care să vorbești, cineva de care să aibă grijă - și cineva care va avea grijă de tine. O situație destul de comună. O capcană în încărcătura funcțională: un lucru este să discutați cu copilul dumneavoastră cum a decurs ziua, să împărtășiți păreri, emoții. Și cu totul altceva este să rezolvi împreună problemele de familie, să te plângi de soț, să te unești împotriva lui, să cauți în copil ceea ce îi lipsește partenerului.

Ca urmare, distanța dintre soți crește și distanța dintre părinte și copil scade. Fenomenul „căsătoriei funcționale” apare atunci când un copil devine soț sau soție psihologic pentru părintele său.

Aceasta este o povară insuportabilă: se dovedește că bunăstarea mamei sau a tatălui depinde de comportamentul copilului.

Mulți prieteni au înțeles greșit dorința mea de a avea un câine: „Ce ești? Aceasta este o asemenea responsabilitate! Ești la serviciu toată ziua.” Și ei au reacționat într-un mod cu totul diferit la mesajul despre sarcină: „Sunt, felicitări! Ce fericire!” Aceiași oameni erau gata să-mi încredințeze un bebeluș viu, dar se îndoiau că câinele ar fi bine cu mine.

Și aici merită să ne întoarcem din nou la bunul Winnicott, exact în locul în care vorbește despre capacitatea de a face față anxietății și de a împărți dorințele în ale noastre și ale altora. Acestea sunt calități foarte valoroase în orice moment. Și indiferent dacă plănuiești să devii părinte sau nu.