Ce poate aduce atitudinea „bărbații nu plâng”: o poveste personală

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Despre anii de depresie și ce a ajutat să se ridice de jos.

Astăzi am împlinit 30 de ani și sărbătoresc un mare eveniment din viața mea - am câștigat depresia. Scriu această postare pentru că cred că este corect să împărtășesc astfel de povești. În societatea noastră, nu se obișnuiește să vorbești cu voce tare despre problemele tale personale, în special antreprenorilor cu un anumit nivel de publicitate. Dar tocmai din cauza acestor norme culturale am ajuns în locul în care nu mi-aș dori nimănui.

Totul a început acum vreo patru ani. După ce am lucrat duminică jumătate de zi, am ajuns acasă seara și brusc m-am simțit rău. Atât de mult încât a trebuit să chem o ambulanță. După examinare, medicii au rezumat: „V-a crescut foarte mult tensiunea arterială din cauza nervilor”. Așa că brusc am devenit hipertensiv. După un timp, am decis să studiez această problemă fiind examinat în două spitale. În ambele, mi-au dat concluzia că totul este în regulă cu vasele și trebuie doar să fiu mai puțin nervos. Medicii au recomandat, de asemenea, combaterea presiunii prin înot, ciclism sau alergare. „Poți să faci toate aceste sporturi deodată?” - Am precizat.

După aceste diagnostice, am început să mă conving că nu ar trebui să fiu atât de entuziasmat de probleme și am decis să investesc și mai mult timp în triatlon. Această sugestie a ajutat în mod surprinzător, dar nu a rezolvat problema. Cam o data la 2-4 saptamani, am mai avut probleme si am incercat mereu sa am la mine o rezerva de pastile pentru aceste cazuri. Am mai trăit în acest mod încă doi ani și jumătate, până la sfârșitul lui 2017.

În 2017, am participat simultan la două competiții serioase de anduranță. În aprilie - o cursă de 240 km peste Sahara, iar în octombrie a avut loc cea de-a patra cursă IRONMAN pentru mine, care în cele din urmă m-a descurajat să continui să particip la multe ore de teste de anduranță. Deoarece nu mai aveam niciun obiectiv sportiv, antrenamentele mele au scăzut la aproximativ unul pe săptămână până la sfârșitul lui 2017.

În 2018, am decis să investesc tot timpul pe care obișnuiam să-l petrec în formarea în muncă. Primele șase luni au dat roade, am început câteva proiecte noi interesante și am crescut decent cifra de afaceri în companie. Și până în vară a început distracția.

Problemele de presiune mi-au revenit cu o intensitate și o frecvență și mai mari. Atacurile au venit în momente cruciale, de exemplu, în timpul interviurilor și vorbirilor în public, sau doar când vizionați un film de acțiune într-un film. Dându-mi seama de acest lucru, am început să beau din nou sedativ, dar deja înaintea curbei, înainte de sarcini grele. Pe lângă hipertensiune arterială, au apărut noi senzații - disconfort sălbatic în organism înainte de culcare. M-am simțit foarte anxioasă, îmi era greu să respir. Este un sentiment atât de ciudat încât, dacă adorm, nu mă voi mai trezi niciodată. Mersul la culcare a devenit un chin pentru mine, iar pentru a slăbi cumva acest sentiment, am început să beau 100-200 de grame de rom în fiecare seară înainte de culcare.

Până la mijlocul verii a devenit și mai „distractiv”: am început să mă trezesc în miez de noapte țipând.

Cam o dată la două zile, am avut coșmaruri și, ceea ce este mai neplăcut, după ele a revenit senzația de anxietate, care nu mi-a permis să adorm din nou. Din această cauză, am început să dorm mai puțin și să mă trezesc mai târziu. Până în august 2018, energia mea a început să scadă dramatic. De fiecare dată când mă trezeam, simțeam că am 10% din încărcarea „bateriei”. Acum pentru mine a fost un chin nu doar să merg la culcare, ci și să mă ridic din pat. Pentru a-mi distra cumva atenția și a înveseli, mi-am început ziua cu jocuri online. Antrenamentul era exclus. De multe ori îmi îmbrac o uniformă de jogging și, înainte de a ajunge la ușă, am căzut pe canapea și m-am întins acolo.

În septembrie, din cauza oboselii constante, am început să mă îmbolnăvesc o dată la două săptămâni. A fost o bucurie pentru mine să stau acasă toată ziua și să nu merg nicăieri. Nivelul de încărcare era deja de 3% și în fiecare zi mă forțam cu forță să merg la serviciu sau la o întâlnire cu prietenii. În octombrie, printre altele, mi s-a oprit sistemul digestiv timp de două zile, iar aceasta a fost a doua oară în viața mea când a trebuit să chem o ambulanță pentru a restabili funcționarea normală. După acest incident ciudat, am fost la un gastroenterolog și am fost testat. Medicul a diagnosticat pancreatită. A fost ciudat pentru mine, pentru că nu aveam obiceiuri alimentare deosebit de proaste.

În noiembrie, eram deja constant insuportabil de rău și nu puteam face absolut nimic cu mine. Mi-am dat seama că ceva nu este în regulă cu sistemul nervos, dar pur și simplu nu am putut să mă întorc la normal.

Singurul lucru care m-a liniștit în acele seri a fost să mă uit la documentare despre dependenții de droguri în stare de condamnare. Aceste filme m-au ajutat să mă privesc din exterior și să reiterez că „Îmi merge bine în viață”.

În timp ce priveam aceste documentare, am dat peste un videoclip în care se spunea că unul dintre droguri nu dăunează, nu dă dependență și poate ajuta o persoană să-și facă față problemelor mentale.

A devenit interesant pentru mine să experimentez asta. Deși mă ferisem de droguri toată viața, am început să cred că mă va ajuta să mă descurc cu ciudata mea stare mentală. Dar în timpul întâlnirii am simțit că mi-am pierdut controlul asupra gândurilor și a fost o senzație foarte neplăcută. În general, nu recomand repetarea acestei experiențe.

Dar oricât de negativ a fost, a existat o mică schimbare în gândirea mea. Mi-am dat seama că nu știu, ceea ce nu știu. Această înțelegere a adus înapoi o curiozitate naturală de mult uitată și am început să pun întrebarea „De ce?” Foarte des. Deci, această întrebare m-a condus la decizia de a face o programare la un psihoterapeut. Dar, din păcate, prima ședință a fost amânată constant și am revenit din nou la vechile probleme.

La începutul lunii decembrie, după următoarea amânare a primei vizite la psiholog, m-am dus acasă și m-am angajat într-o cercetare foarte neobișnuită. Eram într-o stare devastată și mi-am dat seama că nu mai suport. Nu mai vedeam rostul de a suferi din cauza vieții, forțându-mă să mă culc în fiecare zi, să mă ridic din pat, să merg la muncă, să comunic cu oamenii. Durerea din însăși ideea existenței mele a fost atât de intensă încât am început să caut o modalitate potrivită de a-mi pune capăt vieții. Eu, cu abordarea mea științifică obișnuită, am început să studiez sinuciderea pentru a înțelege metodele care sunt cel mai probabil fatale. Apoi am început să analizez care dintre aceste metode s-ar potrivi caracterului meu. După ce am rezolvat această problemă, am experimentat în sfârșit o plăcere ciudată că am găsit o cale de ieșire.

Dar, după ce am închis laptopul, m-am uitat la mine și am pus întrebări. De ce am ajuns la această decizie? Poate că motivul pentru orice este depresia, pentru că din cauza ei oamenii trec la gânduri sinucigașe? Două zile mai târziu, am primit în sfârșit o întâlnire cu un psihoterapeut și am pus imediat aceste două întrebări.

După prima ședință, mi-am dat seama că eram de multă vreme într-o stare de depresie severă.

În toți acești ani nu am vrut să înțeleg asta, pentru că a fi deprimat este „nu ca un bărbat”. Și am fost învățat să fiu puternic și să fac față singur cu slăbiciunile mele.

După prima sesiune, am început să studiez modul în care depresia se poate manifesta la o persoană și pentru prima dată am aflat că psihosomatica este un concept științific. Pe Wikipedia, am citit: „Pacientul are o imagine pestriță a plângerilor vagi care pot afecta sistemul cardiovascular, tractul gastrointestinal, aparatul locomotor, sistemul respirator și sistemul genito-urinar”. „Ei bine, cel puțin nu m-am atins de sistemul genito-urinar”, am fost încântată. Toate bolile pe care le-am descris mai sus au apărut tocmai din cauza defecțiunilor sistemului meu nervos.

În decembrie, mi-am continuat ședințele cu un psiholog, iar practic în fiecare zi am petrecut două ore analizându-mi personalitatea cărămidă cu cărămidă. Mi-am dat seama că multe modele de comportament se întorc din copilărie. Mi-am dat seama că mă imaginam departe de a fi persoana care sunt. Mi-am dat seama că am multe calități în care îmi este greu să le recunosc: invidia, egoismul excesiv, ura. Este ca și cum ai găsi o pivniță într-o casă în care nu ai intrat niciodată și ai vedea acolo o oglindă, acoperită cu un strat de praf de mulți ani, în spatele căruia nu se vede nicio reflexie. Pentru a clarifica imaginea din această oglindă, începeți să suflați acest praf, dar acesta vă intră în ochi.

Spre sfârșitul lui 2018, am început să mă pregătesc pentru o călătorie lungă în Statele Unite pentru muncă. M-a ajutat să scap de lucrurile vechi care mă readuceau la vechile obiceiuri. Așa că, am decis să-mi vând mașina, am dus sute de kilograme de haine la un magazin de caritate și am dat cheile apartamentului fratelui meu.

La începutul lui ianuarie 2019, după ce am lucrat o săptămână în Las Vegas, m-am stabilit în sfârșit în San Francisco. Dar în loc să mă bucur în California, am simțit din nou simptome psihosomatice. Mai mult, problema cu sistemul genito-urinar a fost adăugată la vechea paletă de boli - acum am adunat un set aproape complet de probleme de sănătate pe care le poate afecta creierul. De data asta am inteles deja ce mi se intampla. Mi-am făcut o regulă să-mi dedic cel puțin patru ore în fiecare zi pentru a continua să mă demontez și să lupt cu depresia fără ajutorul unui psiholog.

Am început să experimentez obiceiuri bune. Mai întâi m-am întors la alergat și am observat că are un efect foarte pozitiv asupra stării mele de spirit. Puțin mai târziu, am citit că în timpul exercițiilor, sângele din creier ajunge la mușchi, ceea ce ajută la comutarea și distrage atenția de la probleme. Apoi m-am hotărât să văd cât timp petrec pe telefon și am văzut că petrec mai mult de opt ore pe săptămână cu jocuri online de ucidere a timpului. Le-am scos pe toate imediat. Era vizibil mai mult timp liber și am început să-l petrec cu apeluri regulate către cei dragi și ascultând cărți audio. Apoi am observat că acord multă atenție rețelelor sociale. În primul rând, mi-am redus consumul de conținut, apoi am schimbat conținutul în sine, dezabonându-mă de la profilurile care îmi creează capcane de dopamină.

Dar cel mai important obicei mi-a venit puțin mai târziu. În San Francisco, am început să cunosc din ce în ce mai mulți oameni care practică meditația. Într-o seară am intrat într-o conversație cu taximetristul, care în cele din urmă m-a convins să încerc. Am descărcat o aplicație populară, am încercat să urmez ghidul și să nu mă gândesc la nimic timp de câteva minute. Spre surprinderea mea, s-a dovedit că aceasta a fost o sarcină copleșitoare pentru mine. S-ar părea că este greu să te așezi, să închizi ochii și să nu te gândești la nimic? Dar după fiecare sesiune de meditație, am început să observ că starea mea de spirit se stabiliza și au apărut gânduri proaspete și originale. Am început să măresc treptat timpul de practică - de la 10 la 40 de minute pe zi.

Meditația m-a ajutat să ajung la un lucru important pe care nu l-am înțeles înainte. Mi-am dat seama că o persoană este capabilă să țină în cap doar un gând la un moment dat și el însuși poate decide ce fel de gând va fi. Mi-am dat seama că absolut oricine, inclusiv eu, nu se poate gândi la nesfârșit la problemele mele. Pe 18 februarie (am notat chiar și această dată) am putut să preiau controlul asupra gândurilor mele și să nu mai las problemele să-mi dicteze acțiunile și starea de spirit.

Din acea zi m-am făcut bine foarte repede. Majoritatea problemelor de sănătate s-au scufundat în uitare, energia a revenit la nivelul anterior. Am continuat să îmi insuflez obiceiuri bune, luând o dietă. Am luat decizia să scap de grăsimea în plus pe care o acumulasem într-un an și jumătate fără sport, eliminând cina din alimentație. Așa că am început să introduc un mic deficit de calorii în fiecare zi. Deoarece nu există cântare în casa mea, am început să înregistrez rezultatele pe cameră și se pare că am reușit să „tai” câțiva centimetri din lateral în ultima lună.

Apoi am renunțat la alcool, permițându-mi doar un pahar de vin la petreceri. Acum nu văd niciun motiv să beau, din moment ce nu mai trebuie să mă calmez, iar acum îmi face plăcere din viață chiar și fără stimulente externi. Pe lângă alcool, a început să abordeze în mod conștient și alte acțiuni și dorințe. Am început să apreciez mult mai mult oamenii din jurul meu și să trăiesc doar momentul în care mă aflu.

Am înțeles și eu în sfârșit și pentru mine ce este fericirea. Obișnuiam să cred că este în lumea exterioară, în rezultate. Că, dacă voi atinge un nou vârf, atunci voi obține chiar acea fericire. Dar, după cum a arătat experiența, prin cucerirea acestor vârfuri, obțineți doar un set de hormoni care vă ridică stima de sine pentru o perioadă scurtă de timp.

Fericirea este înăuntru. Când te accepți, ai încredere în tine, prețuiește-te. Sine în această lume și lumea în sine.

Acum privesc această poveste despre depresie ca fiind unul dintre cele mai bune lucruri care s-au întâmplat în viața mea. Pentru că, din păcate, oamenii sunt atât de aranjați încât cele mai valoroase lecții se trag din probleme. Din această cauză, am încetat să tratez problemele ca pe ceva rău, pentru că învățarea din ele ne oferă posibilitatea de a învăța mai repede și de a lua decizii mai bune. Probabil, dacă nu aș fi atins acest fund, mi-ar fi fost mai greu să plutesc în sus fără să mă împing.

Acum am găsit un nou hobby - conștientizarea. Vreau să clarific că nu am aderat la mișcările religioase asociate cu meditația. Rămân agnostic și văd acest hobby ca pe un mare beneficiu nu numai pentru mine, ci, eventual, pentru cei din jurul meu. După ce am experimentat efectele meditației, am început să studiez acest fenomen din punct de vedere științific. O serie de oameni de știință au descoperit că meditația nu numai că ajută la combaterea depresiei, dar îmbunătățește și capacitatea creierului. Chiar și câteva săptămâni de practică scurtă pot avea un efect pozitiv asupra memoriei, atenției, creativității și flexibilității cognitive.

Mi-am depășit multe dintre temerile mele și am decis să mă deschid complet față de ceilalți și să împărtășesc observațiile mele. Tocmai ai terminat de citit prima observație. De ce am scris toate astea public? Răspunsul meu este pentru că cred că cineva, după ce a citit această poveste, se poate vedea parțial în ea în drumul spre depresie. Sper că experiența mea va ajuta pe cineva să privească diferit la atitudinea „bărbaților nu plâng”. Și astfel de oameni vor avea acum un exemplu de persoană pe care această poziție a luat-o în locul greșit.

O zi fericită din depresie! Care a coincis și cu aniversarea.

P. S. Mulțumesc tuturor celor care m-au susținut pe parcurs. Dacă nu ar fi oameni apropiați, mi-ar fi mult mai greu să fac față bolii. În perioadele de depresie, deseori m-am comportat incorect și unii oameni din jurul meu s-au îmbolnăvit și din punct de vedere psihologic de mine. Prin urmare, vreau să le cer scuze celor care ar putea fi răniți de un lider deprimat, partener, prieten, fiu, frate.