De ce ne rănesc părinții și cum să facem față

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Cei mai apropiați oameni ne pot otrăvi viața.

Cine sunt părinții toxici?

Nu există părinți perfecți. Toată lumea face greșeli și poate răni. Este imposibil să fii mereu aproape emoțional cu copiii. Părinții pot uneori să țipe la copil sau să-l lovească. Dar greșelile rare și defecțiunile îi fac pe părinți cruzi? De cele mai multe ori nu.

Majoritatea copiilor pot tolera crizele de furie ale părinților lor dacă primesc, de asemenea, multă dragoste și înțelegere.

Dar părinții toxici fac rău copiilor tot timpul, comportamentele lor negative rămân neschimbate și devin o sursă de influență dăunătoare constantă asupra vieții copiilor. Durerea emoțională provocată de astfel de părinți pătrunde în întreaga ființă a copiilor și traumatizează chiar și atunci când cresc.

Există excepții de la „coerență” și „continuitate”. Numai abuzul fizic sexual sau violent este suficient pentru a provoca vătămări emoționale ireparabile copilului. Toxic Parents Susan Forward, autoarea cărții Toxic Parents, se împarte aproximativ în patru tipuri:

• controlul;
• verbal (care durea cu cuvintele);
• folosirea forței fizice;
• incestuoase care violează copii.

De ce sunt periculoși părinții toxici?

Copiii cred adesea că au făcut ceva rău pentru că și-au înfuriat atât de mult părinții. Copiii cred că sunt de vină și că merită pedepsiți. Ei nu știu că părinții se pot comporta diferit. În creștere, copiii continuă să poarte povara vinovăției, adesea au o percepție distorsionată despre ei înșiși și o stimă de sine scăzută.

Mulți copii mari continuă să fie influențați de părinți, chiar dacă au murit cu mult timp în urmă.

Părinții imprevizibili pot fi comparați cu zei formidabili. Ei nu demonstrează înțelegere, tind să perceapă insubordonarea copiilor și manifestarea individualității ca un atac personal și un atac asupra lor înșiși. Prin urmare, ei încearcă în mod subconștient să încetinească dezvoltarea copilului, imaginându-și că o fac cu cele mai bune intenții. Ei pot crede că „tempelează caracterul” copilului, dar de fapt nu fac decât să-i distrugă stima de sine.

Părinții toxici sunt foarte nemulțumiți de viața lor și se tem să nu fie abandonați. Pentru ei, un copil independent este ca și cum ai rămâne fără braț sau picior. Prin urmare, ei consideră că este sarcina lor să păstreze influența asupra copilului și să-l lase dependent. Copiilor, la rândul lor, le este greu să se vadă separați de părinți și își pierd identitatea.

De ce depind copiii de părinți toxici?

Prin distrugerea stimei de sine a copilului, părinții cresc dependența acestuia de el însuși. În același timp, copilul crede din ce în ce mai mult că scopul părinților săi este protecția și îngrijirea. Copilul explică vătămarea emoțională și fizică asumându-și responsabilitatea pentru comportamentul părinților toxici și încearcă să raționalizeze: tata a țipat la mine pentru că mama lui l-a supărat; tata a bătut pentru a preda o lecție și așa mai departe.

Și oricât de mult rău ar face părinții, copilul are nevoia să-i îndumnezeiască. Chiar și dându-și seama că părinții au greșit, el va căuta o scuză pentru ei, luând toată vina pe sine și negând că au greșit cu ceva. Doar privind realist la părinți și la acțiunile lor, copilul mare va putea echilibra relația cu aceștia, precum și să-și crească stima de sine și să-și trăiască propria viață.

Cum învață un copil ce fel de viață ar trebui să trăiască?

Fiecare copil are dreptul de a fi hrănit, îmbrăcat, adăpostit și protejat. Dar, în afară de dreptul la îngrijire fizică, copiii au dreptul la îngrijire emoțională: respect pentru sentimentele lor și tratament adecvat, dreptul de a greși și disciplina normală fără denaturări. Un copil are dreptul de a fi un copil cu responsabilități în limita vârstei sale.

Copiii absorb semnalele verbale și non-verbale, ascultă ce spun părinții, ceea ce fac și imită comportamentul. Modelele de urmat în familia parentală sunt decisive în dezvoltarea identității copilului.

Când tatăl sau mama încurajează copilul să-și asume responsabilitățile unui părinte, funcțiile în familie devin vagi și deformate. Un copil forțat să joace rolul unuia dintre părinți nu are un model de la care să învețe. Un astfel de copil mare suferă de sentimente constante de vinovăție și hiperresponsabilitate, tipice acelor adulți care, în copilărie, au fost nevoiți să schimbe rolurile emoționale cu părinții.

Adesea, copiii care au grijă de părinți cu probleme devin codedependenți. Au constant nevoie de cineva care să se „elibereze” de diverse probleme, își găsesc parteneri care stau pe gât, dar nu observă acest lucru, considerând că e de datoria lor să „i salveze” pe alții.

Mulți copii sunt răniți de moarte de divorțul părinților, ei cred că ei au greșit cu ceva, din moment ce au fost abandonați și nu mai sunt iubiți. Copilul se convinge că nu este demn de iubire și, ulterior, are probleme în construirea relațiilor.

Cum pot părinții să-și controleze și să-și lege copiii de ei înșiși?

Pentru mulți părinți, banii sunt arma lor preferată. Fără cea mai mică logică, părinții uneori încurajează și alteori pedepsesc cu bani pentru a arăta dragoste și antipatie. Copiii devin confuzi și dependenți de aprobarea părinților, iar aceste contradicții se transmit până la vârsta adultă.

Părinții continuă să folosească avantajul financiar pentru a părea indispensabili în ochii copiilor lor și pentru a-i controla.

Aceștia pot ajuta cu munca, locuința, dar apoi se amestecă în afaceri și solicită rapoarte, îi pot trata pe copiii mari ca fiind lipsiți de valoare și incapabili de nimic.

Părinții manipulatori sunt pricepuți să-și ascundă motivele subliniind grija. Cel mai comun exemplu de manipulator este util. Părintele, sub pretextul de a ajuta în ceva, începe să controleze complet viața. De exemplu, o mamă poate veni să ajute să pună lucrurile în ordine în apartament și să rearanjeze totul în felul ei, să controleze toate lucrurile mărunte. Dacă unei astfel de mame i se spune că depășește limitele, va începe să plângă și să întrebe ce este în neregulă cu ajutorul ei.

Copilul începe să se simtă vinovat, pentru că părintele este atât de grijuliu și vrea să ajute. Și rezultă că, pentru a-și apăra drepturile, copilul trebuie să „rănească” părintele. Majoritatea cedează, iar părintele simte asta și preia din ce în ce mai mult viața copilului.

Mulți copii încep să se răzvrătească împotriva părinților lor într-o asemenea măsură încât nu pot lua în considerare dorințele lor, nevoia de rebeliune începe să depășească capacitatea de a alege liberă. De exemplu, o mamă dorește cu adevărat ca fiul sau fiica ei să se căsătorească/să se căsătorească cu succes. Copilul, în ciuda mamei, nu se leagă deloc prin căsătorie, deși și-ar dori și ar putea fi fericit.

Cum manipulează părinții dacă în familie sunt mai mulți copii?

Părinților toxici le place să compare frații între ei, astfel încât copiii dezavantajați să simtă că nu fac suficient pentru a câștiga dragostea părinților lor. Copiii, pentru a-și recăpăta dispozițiile pierdute, îndeplinesc orice capriciu al părinților.

Mulți părinți provoacă rivalitatea între frați într-o asemenea măsură, încât se transformă într-un război aprig care poate persista și anii următori.

Cum altfel își pot controla părinții toxici copiii?

Într-o familie cu părinți alcoolici, copiii dezvoltă hiperresponsabilitate, îndoială de sine, furie reprimată și nevoia de a „salva” acest părinte. Într-o astfel de familie, toată lumea se preface adesea că totul este bine și că nu sunt probleme.

Copilul, nevoit să păstreze un mare secret și să fie în permanență în alertă pentru a nu trăda familia, începe să se îndoiască de propria percepție și sentimente.

Crește în secret și îi este frică să-și exprime propria părere, pentru că va crede că oamenii nu-l vor crede. De teamă să dezvăluie un secret, copilul preferă să nu-și facă prieteni, se izolează. Această singurătate dezvoltă un sentiment deformat de loialitate față de cei care cunosc secretul - familia. Pe măsură ce anii trec, devotamentul oarb va continua să otrăvească viețile unor astfel de copii. Mamele și tații le spun că beau pentru că copiii lor au greșit cu ceva, că ei sunt de vină pentru alcoolismul părinților. Și copiii își suprimă emoțiile și evită conflictele în toate modurile posibile, în același timp sunt gata să facă orice pentru a-și ispăși vinovăția.

Un final fericit este foarte rar în familiile alcoolice. Există o mare probabilitate ca un copil care a crescut într-o astfel de familie, sau el însuși mai târziu să devină dependent de băutură cu părinții săi sau să conecteze viața cu un alcoolic pentru a încerca să „salveze” o persoană dragă în continuare. Prin urmare, Susan Forward vă sfătuiește să vă înscrieți în comunități Alcoolicii Anonimi sau similare.

De ce sunt părinții toxici verbali periculoși?

Insultele, umilirea, critica pot avea în viitor un efect nu mai puțin distructiv decât bătăile. După bătăi, rămân urme, iar cineva le poate observa. Și după cuvintele crude, nu mai rămâne nicio urmă și nimeni nu va ghici să ajute.

Părinții toxici verbali sunt de două tipuri:

• cei care insultă și umilesc deschis,
• cei care ascund insulte și umilințe sub glume, sarcasm. Dacă un copil începe să se plângă, acesta poate fi acuzat de lipsă de simț al umorului.

Unii părinți nu suportă faptul că copiii cresc și devin independenți, ei văd o amenințare la copii ca și la concurenți. Pentru a continua să-și simtă superioritatea, astfel de părinți își devalorizează în orice mod posibil realizările copiilor și le subminează stima de sine.

Alți părinți nu răspund în mod adecvat la pubertate la copiii lor. Unii tați încep să provoace conflicte cu fiicele lor pentru a distrage atenția de la atracția sexuală. Ei râd de înfățișarea lor sau îi numesc pervertiți pentru orice prietenie cu băieții. Ulterior, aceste fete devin foarte nesigure și rușinate de ele însele.

Un alt tip de părinte toxic verbal este perfecționistul. Ei transferă responsabilitatea pentru stabilitatea familiei asupra copiilor. Dacă copilul nu face față cu ceva, atunci el devine țapul ispășitor. Copiii nu sunt adulți în miniatură, le este greu să poarte o astfel de povară, devin nesiguri, le este frică să facă orice, pentru a nu greși.

Cei mai cruzi părinți verbali își rănesc copiii cu cuvintele, ei pot spune: „Ți-ai dori să nu te fi născut”. Ulterior, astfel de copii aleg adesea locuri de muncă riscante, unde pot muri, ca și cum ar îndeplini ordinul părinților de a nu trăi.

De ce își bat părinții copiii?

Unii oameni cred că abuzul fizic este atunci când un copil are urme pe corp, doar bătaia nu este considerată abuz. Autorul, însă, consideră că violența fizică este orice comportament al unui adult care provoacă dureri fizice palpabile copilului, indiferent dacă există sau nu urme pe corp.

Majoritatea părinților care își lovesc copiii nu își controlează impulsurile și atacă copiii pentru a-și dezamorsa propria tensiune. Pentru ei, bătaia este un răspuns automat la stres.

Îi bat și pe cei care au fost bătuți în copilărie, îi transferă copiilor lor modelul învățat. Unii părinți cred că pedeapsa corporală este singura modalitate de a-și determina copilul să „învețe o lecție” despre moralitate sau comportament bun. Și multe dintre aceste „lecții” sunt predate în numele religiei.

Unii copii, crescând, nu vor să fie ceea ce au fost părinții lor și își cresc copiii în permisivitate, aplicând măsuri disciplinare minime copiilor lor. Permisivitatea este, de asemenea, dăunătoare, deoarece copiii au nevoie de limite clare și de un sentiment de încredere.

De ce fac părinții asta, de ce schilod viața copiilor lor?

Aproape fiecare părinte toxic a avut un părinte toxic. Odată făcut, răul se răspândește la multe generații. Credințele noastre se formează în copilărie și se transmit din generație în generație. Ne supunem orbește regulilor familiei pentru că neascultarea înseamnă trădare.

Dar ascultarea oarbă de reguli distructive distruge vieți. Numai noi putem schimba cursul istoriei și ne putem crește copiii netoxici și sănătoși din punct de vedere emoțional.

Cum să te schimbi și să-ți aperi viața?

Susan Forward sugerează tehnici și strategii comportamentale, dar notează că acestea nu sunt menite să înlocuiască munca cu un terapeut și un grup de sprijin. Trebuie să utilizați totul într-o manieră integrată.

Dacă o persoană are dependență de alcool sau droguri, este necesar să se descurce mai întâi cu ea și apoi să începeți să lucrați la comportament. Dar trebuie să dureze cel puțin șase luni din momentul abstinenței, în caz contrar există riscul căderii din cauza emoțiilor și amintirilor pe care le va provoca terapia.

Spre deosebire de alți psihoterapeuți, Susan crede că primul lucru de făcut este să-și ierte părinții. Acest lucru nu te va face imediat să te simți mai bine, pentru că îi va înlătura responsabilitatea celui care ți-a făcut rău. Părintele trebuie să-și asume responsabilitatea, să o recunoască și să ceară iertare. Și cum poți recunoaște că ești jignit de părinții tăi dacă i-ai iertat? Nu poți elibera emoțiile.

Cu toate acestea, există o altă latură a iertării - să nu te răzbuni. Răzbunarea este o motivație proastă și trebuie evitată.

Unde sa încep?

Trebuie să găsești un echilibru între grija de tine și grija pentru sentimentele celorlalți. În primul rând, trebuie să te gândești cât de bine îți va fi, trebuie să devii într-o oarecare măsură egoist. Nu trebuie să dai doi bani pe sentimentele celorlalți, poți să cedezi, dar aceasta ar trebui să fie alegerea ta liberă echilibrată și să nu te supună ordinului.

Următorul pas este să înveți să nu răspunzi automat la cuvintele sau acțiunile cuiva. Răspunsurile gânditoare mențin stima de sine și nu trage nesiguranța în abis. Veți putea vedea mai multe oportunități noi și veți recăpăta un sentiment de putere asupra propriei vieți.

Dacă vrei să scapi de controlul parental, nu te mai proteja.

Nu mai încerca să explici și să te facă să înțelegi. Încercând să obțineți aprobarea, veți avea întotdeauna controlul. Încetând să te aperi, vei stinge conflictul și nu vei putea fi încolțit. Răspundeți astfel: „Îmi pare rău că nu sunteți de acord, voi rămâne neconvins. De ce să nu vorbești mai târziu, când te-ai calmat?” Spune-ți poziția: ce este important pentru tine, pentru ce ești pregătit și nu ești pregătit să mergi, ce compromisuri sunt posibile.

Merită citită această carte?

Toxic Parents a lui Susan Forward este dură, dar foarte plină de satisfacții. Nu toată lumea are o copilărie fără griji, dar nu ar trebui să rămâneți blocat în ea pentru totdeauna. Autorul spune în detaliu ce să faci și cum să mergi mai departe. Cartea va fi utilă nu numai celor care au probleme cu părinții, ci și tuturor părinților pentru prevenire: cum să nu se poarte.