Nu lucra la relații, lucrează la tine

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Propriile noastre probleme psihologice ne împiedică adesea construirea de relații sănătoase și de durată.

Deci totul a mers prost în relație. Perioada îndrăgostirii s-a încheiat, iar furtuna hormonală a încetat să mai ascundă defectele partenerului.

Te cearți adesea, partenerul tău nu te ascultă și nu înțelege, nu vă respectați unul pe celălalt și, în general, nu este clar de ce rămâneți împreună. Într-o astfel de situație, mulți văd două căi de ieșire: să se despartă sau să lucreze la o relație.

A munci înseamnă a fi mai atenți unul la celălalt, a căuta interese comune și compromisuri. Cu toate acestea, schimbările pe termen scurt în bine se vor întoarce foarte curând - la resentimente reciproce, certuri și suferință.

Acest lucru se datorează faptului că lucrul la relații nu îți va schimba personalitatea și nu va rezolva problemele psihologice: nu te va face să ai grijă de partenerul tău sau, dimpotrivă, îi va oferi libertate pe termen lung, nu te va ajuta să devii un partener de încredere și nu te învață să fii interesat de lumea interioară a iubitului tău.

Pe măsură ce lucrăm la relații, ne confruntăm cu consecințele fără să vedem motivul real.

Deci, ce este, acest motiv? Să aruncăm o privire la două probleme psihologice comune care duc la o relație fără fund cu orice partener. Iar primul dintre ele este infantilismul mental.

Infantilismul este un monstru care devorează relațiile

Înainte de a vorbi despre infantilismul mental, voi da câteva plângeri despre relațiile care sunt tipice pentru persoanele cu această problemă. Lista este oferită de Galina Savchenko, psihanalist practicant.

• Sunt jignit pentru că îmi acordă prea puțină atenție.
• Sunt supărat că rudele și prietenii mei cei mai apropiați nu vor să ia parte la viața mea și să-mi rezolve problemele.
• Îmi invidiez prietenii, partenerul, frații și surorile, pentru că cred că ei primesc totul în viață gratis și nu vor să mi-l împartă. Așa că mă gândesc să rup relația mea cu ei și să găsesc alții care mă apreciază, iubesc și mă lasă.

Ai astfel de probleme de relație? Dacă astfel de gânduri ți-au venit în minte de mai multe ori, s-ar putea să suferi de infantilism mental.

Infantilismul mental este imaturitatea lui G. V. Kozlovskaya. Infantilism mental / Patologia dezvoltării mentale. Ed. AS Tiganova / Centrul de Cercetare pentru Sănătatea Mintală Umană, care se manifestă în principal prin întârzierea dezvoltării sferei emoțional-voliționale și păstrarea trăsăturilor de personalitate ale copiilor.

Care este diferența dintre o persoană infantilă și cum interferează această problemă cu relațiile? Iată câteva dintre calitățile prin care poți defini infantilismul în alții sau în tine.

Calitățile unei persoane infantile

1. Egocentrismul

Un adult egocentric nu ține cont de nevoile și dorințele altor oameni, toată lumea ar trebui să-l iubească, să dea căldură, dragoste și participare „așa”.

Iată ce scrie psihologul Elena Pervukhina despre relațiile sănătoase și infantilism.

Elena Pervukhina este psiholog practicant, autoarea unor articole despre psihologia copilului și a familiei.

Cel mai important secret al relațiilor de familie sănătoase este echilibrul dintre „a lua” și „a dă”. Îi oferi partenerului sprijin, căldură emoțională, respect și, în schimb, primești îngrijire, respect, ajutor. Dacă nu există un astfel de echilibru în relație, se sparg.

Elena spune că copiii cer întotdeauna doar de la un partener, dar nu sunt niciodată gata să ofere sau să împărtășească.

Când un partener s-a săturat să dăruiască mereu, fără să primească nimic în schimb, se îndepărtează, iar copilul spune că partenerul a încetat să-l iubească, că relația nu este cea potrivită, că ceva trebuie schimbat.

În același timp, o persoană infantilă nu este deloc interesată de problemele partenerului său, de lumea sa interioară. Potrivit psihoterapeutului Serghei Gorin, o persoană infantilă este străină de manifestarea îngrijirii și nu numai independentă, ci chiar și la cerere.

Sergey Gorin este psihiatru, psihoterapeut, autor de monografii despre manipularea conștiinței maselor.

Infantilismul este vizibil atunci când se așteaptă ca un partener să manifeste îngrijorare. De exemplu, ești înfometat, bolnav, foarte obosit și i-ai spus partenerului tău despre asta. Dacă s-a grăbit să te hrănească, ajută - totul este în ordine. Dacă el spune: „Păi, du-te și mănâncă (fă-te bine, odihnește-te),” nu exiști în lumea lui.

2. Dependenta

Mulți copii - atât bărbați, cât și femei - refuză cu plăcere să muncească, transplantați de la gâtul părintelui pe cel al partenerului.

În plus, elemente de dependență se regăsesc în rândul persoanelor care lucrează. De exemplu, când un adult nu se poate servi singur: refuză să-și lase lucrurile deoparte, să gătească, să spele vasele.

Când o persoană nu vrea să facă treburile casnice de bază, partenerul său pierde partea leului din timpul liber, iar acest lucru este cel puțin necinstit și duce la certuri constante.

3. Incapacitatea de a lua decizii

O persoană infantilă evită dificultățile, nu știe să ia decizii și, prin urmare, cel mai adesea nu reușește în ceea ce privește cariera. Când o astfel de persoană se confruntă cu dificultăți, el alege calea celei mai puține rezistențe.

Serghei Gorin

Cel mai frecvent simptom al infantilismului, de care suferă atât purtătorul său, cât și alții, este un sentiment de confuzie atunci când se confruntă cu dificultățile vieții reale.

Serghei Gorin spune că o personalitate infantilă nu se înțelege bine într-un colectiv de muncă, are probleme cu efectuarea treburilor casnice (chemarea specialiștilor, obținerea informațiilor necesare) și devine ușor victima escrocilor.

În ceea ce privește relațiile, această trăsătură poate crește treptat într-o prăpastie între doi parteneri: unul se dezvoltă constant, celălalt este blocat într-o zonă de confort, nedorind să meargă mai departe.

Dacă găsești unele dintre calitățile unei persoane infantile în tine, merită să mergi mai departe și să-ți amintești cum s-au comportat părinții tăi.

De ce oamenii cresc pentru a fi infantili

Psihologul Galina Savchenko susține că adulții infantili cresc în familii în care părinții sunt foarte concentrați pe opinia publică, se străduiesc să-și răsfețe copilul iubit în orice, astfel încât să aibă convingerea fermă că totul în lumea din jurul lui există doar pentru el.

Există un alt model bazat pe trauma respingerii. Dacă părinții sunt prea ocupați cu viața lor - muncă, viața personală, creșterea altor copii - și nu acordă atenție sentimentelor și vieții psihologice a copilului, acesta va avea o lipsă de afecțiune, dragoste și apartenență, pe care o va face mereu sus în relațiile adulte cu sufletul său pereche.

De regulă, o astfel de persoană este foarte suspicioasă și pretențioasă, deoarece îi este frică inconștient să nu piardă dragostea și atenția partenerului său.

În adolescență, în criza de 13 ani, se decide dacă copilul poate crește sau își poate păstra calitățile copilăriei pentru totdeauna. Dar este într-adevăr pentru totdeauna?

Poate crește un copil de treizeci sau patruzeci de ani? Da, dar pentru asta trebuie să-și dea seama de problema și să facă psihoterapie.

Ce să faci cu această problemă

Dacă vrei să te schimbi pentru a construi relații mai bune pentru adulți sau pentru a reuși într-un alt domeniu, va dura mult timp să te îmbunătățești.

Puteți găsi un psihoterapeut care să vă îndrume, să vă ajute să înțelegeți în ce domenii este necesară munca. Dacă doriți să vă dezvoltați pe cont propriu, trebuie să lucrați pe mai multe puncte simultan:

• capacitatea de a se servi independent;
• capacitatea de a vă planifica finanțele, de a vă gândi la viitor;
• reținere în dorințe, atunci când următoarea „listă de dorințe” este mai întâi înțeleasă și abia apoi împlinită;
• capacitatea de a te forța să faci o muncă neplăcută;

Serghei Gorin

Cel mai sigur mod este să te forțezi să faci o muncă fizică neplăcută. Pot fi nu numai cursuri la țară sau iepuri de reproducție: chiar și cursurile sistematice într-un club de fitness sunt destul de potrivite în acest scop.

capacitatea de a avea grijă de ceilalți, de a fi interesat de lumea interioară, de dorințele și nevoile altor oameni

Se va schimba relația ta în bine dacă scapi de infantilitate? Nu este necesar.

Totul depinde nu numai de tine, ci și de partenerul tău. Dacă vrea să vadă lângă el nu un adult, o persoană consacrată, ci un copil care trebuie îngrijit, „creșterea”, cel mai probabil, nu-i va face plăcere.

Și aceasta este următoarea mare problemă, care este destul de comună - codependența în relații.

Relație codependentă - dizolvarea într-un partener

Ca și în exemplul cu infantilism, înainte de a trece la descrierea tulburării psihologice, luați în considerare plângerile comune ale codependenților.

• Partenerul meu nu apreciază ceea ce fac pentru el, în ciuda faptului că deseori mă sacrific pentru el.
• Partenerul este dependent de alcool, droguri sau jocuri și nu vrea să se schimbe.
• Nu mă pot despărți de partenerul meu, pentru că îmi pare rău pentru el - va dispărea fără mine.

Relațiile codependente apar atunci când unul dintre parteneri are traume psihologice și o stimă de sine scăzută și are nevoie de o persoană care ar putea ajuta să compenseze lipsa stimei de sine, a autosuficienței și a iubirii de sine.

Elena Pervukhina

Personalitățile codependente, spre deosebire de cele infantile, își controlează întotdeauna partenerul, ei dăruiesc mereu, întotdeauna „de sus”, ca în expresia populară „voi iubi până la moarte”. Codependenții nu pot lua. Sunt victime care nu au nevoie de nimic.

Elena susține că codependenții nu își trăiesc propria viață, ci viața unui partener, împiedicând astfel partenerul lor să trăiască așa cum își dorește. Dintr-o asemenea presiune excesivă, partenerul, de regulă, intră în dependență (alcoolic, dependență de muncă, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc și așa mai departe), iar codependentul începe să-l salveze.

Deci, o persoană se abandonează, dedicându-și viața unui partener și făcându-i sensul vieții sale. Cum distruge această codependență relațiile?

Obiceiul de a-ți pune mereu partenerul pe primul loc duce la faptul că îți pierzi treptat personalitatea. Te plictisești, așa că partenerul tău încetează în mod justificat să-ți acorde atenție.

În plus, presiunea excesivă a codependentului creează disconfort partenerului, privându-l de oportunitatea de a trăi o viață plină. Ca urmare, partenerul fie pleacă, fie scapă de disconfortul dependenței.

Cum apare codependența

Ca și în cazul infantilismului, tendința de a construi relații codependente este pusă în copilărie.

Galina Savchenko a enumerat principalele motive pentru apariția unei înclinații pentru relații codependente.

• Părinții au lăudat puțin și s-au concentrat mereu pe neajunsuri, și nu pe succesul copilului.
• Dragostea parentală depindea în mod direct de succesul și de comportamentul bun al copilului („Îmi place pentru A, dar nu pentru C”).
• Părinți reci care erau ocupați cu viața, cariera lor.
• Părinții au divorțat, iar copilul a rămas singur cu durerea de la divorț („nimeni nu are nevoie de mine”).
• Din anumite motive, părinții au acordat mai multă atenție celorlalți copii („trebuie să încercăm să fim cei mai buni pentru a câștiga dragostea”).

Galina Savchenko spune că astfel de oameni, devenind adulți, de obicei nu au probleme în viața socială. Aceștia sunt copii adulți timpurii care se descurcă bine, cu excepția dragostei și a relațiilor.

Formula „Pentru a fi iubit și dorit să construiești o relație cu tine, trebuie/trebuie să plătești cu o parte din viața ta” este scenariul principal al relațiilor. Prin urmare, pentru codependenți, viața de dragul unui obiect al iubirii este norma, deoarece se încadrează în această formulă: dăruiește-te - vei primi iubire.

Fără să te schimbi, nu poți construi o relație sănătoasă, indiferent cine este partenerul tău.

Obișnuința de a te sacrifica pentru iubire și acceptare te va împiedica să trăiești o viață plină și să te bucuri de relații în care partenerii au grijă unul de celălalt, prețuiesc atât interesele lor, cât și ale celorlalți și sunt autosuficienți pentru a nu depinde în totalitate de partenerul: starea lui de spirit, succesul sau eșecul.

Cum să scapi de codependență? Ca în cazul oricărei probleme psihologice din copilărie, ai un drum lung de parcurs.

Cum să scapi de codependență

Elena Pervukhina

Este dificil pentru o persoană codependentă să recunoască în sine că întreaga sa viață este goală, că nu își trăiește propria viață, că închide ochii la propriile probleme, că s-a dizolvat în altul și el însuși ca persoană nu exista.

Psihologii sunt de acord că principalul lucru este să realizezi problema și să înfrunți adevărul, apoi să ia măsuri concrete. Dacă unele dintre calitățile oamenilor codedependenți ți s-au părut familiare, aceasta este o ocazie de a te gândi și de a începe să lucrezi asupra ta.

Și iată câteva direcții pentru o astfel de muncă.

• Învață să spui „nu”, dacă ești inconfortabil și neplăcut să faci ceva, încetează să-i mai ajuți pe toți în speranța atitudinii și acceptării lor bune. Cel mai probabil, mulți oameni te folosesc doar.
• Învață să te iubești și să te accepti. Nu poți decât să-ți trăiești viața, așa că fă-o interesantă.

În general, munca pentru a scăpa de codependență necesită lucrul prin amintirile și atitudinile din copilărie. Prin urmare, în mod ideal, ar trebui să găsiți un psihoterapeut care să vă analizeze cazul și să vă ajute să vă corectați stima de sine.

Cineva poate observa că un partener poate suferi de infantilism sau codependență și, în același timp, vei fi o persoană matură și sănătoasă, pur și simplu cu ghinion. Dar o persoană sănătoasă, care se respectă, nu va putea rezista mult timp unui partener rar.

Dacă, în ciuda relațiilor nefericite, certurilor și scandalurilor, continui să te agăți de partenerul tău și nu-ți poți imagina viața fără el, ar trebui să te uiți la tine și să te întrebi: te iubești și te respecți atât de mult?