„Nu am știut niciodată ce mă așteaptă acasă”: cum să mă descurc cu părinții toxici

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Mamă cu alcoolism, încearcă să iasă din codependență și terapie dureroasă de la un psiholog.

Acest articol face parte din proiectul One-on-One. În ea vorbim despre relațiile cu noi înșine și cu ceilalți. Dacă subiectul este aproape de tine - împărtășește-ți povestea sau părerea în comentarii. Voi astepta!

Într-o lume ideală, părinții sunt sprijinul și sprijinul nostru, dar într-o lume reală nu sunt întotdeauna. Uneori grija și dragostea sunt înlocuite cu reproșuri nesfârșite, control total, manipulare și chiar atacuri. Poate fi foarte greu să faci față presiunii din partea celor dragi, dar este real.

Am discutat cu Anastasia, care imediat după despărțirea părinților ei s-a confruntat cu alcoolismul mamei sale. De-a lungul timpului, fata a scăpat de relațiile codependente, a rezolvat atitudinile greșite cu un psiholog și a reușit să stabilească un dialog rar, dar adecvat, cu mama ei.

Eroina a povestit cum atmosfera din familie afectează viața personală, ce este predat în grupurile de sprijin pentru copiii adulți ai alcoolicilor și de ce trebuie să fie salvat doar pe sine în relații toxice.

„Am venit acasă și am văzut că tatăl meu încerca să iasă pe fereastră”

Când mi se cere să exprim primul lucru pe care mi-l amintesc despre mine, îmi apare mereu aceeași poveste în cap: sunt destul de mic și stau în pat, iar părinții mei se ceartă în spatele zidului într-un apartament mic din Yoshkar. Ola. Aveam nevoie de îngrijire și căldură, dar în schimb am auzit că mama și tata rezolvau lucrurile din nou. Nu știu dacă aceasta este o amintire falsă, dar senzațiile din interior sunt foarte clare: anxietate, disconfort și sentiment că nu sunt în siguranță.

Îmi amintesc momentul în care mama a venit acasă foarte târziu și el și tatăl lui au avut din nou un conflict. Tata a spus: „Unde ai putea să-ți pierzi telefonul și toți banii?” - iar mama nu a putut lega nici măcar două cuvinte. În acel moment nu înțelegeam încă ce se întâmplă și nu îmi dădeam seama de ce se comporta în acest fel.

Sincer să fiu, practic nu am comunicat cu mama mea - creșterea mea a căzut pe umerii surorii mele, care este cu cinci ani mai mare decât mine. Avem o relație bună cu tata, dar el era concentrat pe rezolvarea conflictelor cu mama.

În general, părinții mei au fost în viața mea, dar nu-mi amintesc că au vorbit cu mine, cu atât mai puțin m-au îmbrățișat.

Au încercat să fie atenți, dar nu au reușit întotdeauna din cauza situației instabile din familie.

Când aveam opt ani, ne-am mutat cu toții la Samara. Din acel moment, situația a început să se înrăutățească: abuzul părinților a ajuns în punctul în care au început să se repezi unul la altul corp la mână. Eu și sora mea am încercat să stăm între ei, dar nu a ajutat. Tata ne-a împins ușor deoparte, iar mama putea să țipe și să ne arunce deoparte: nu și-a dat seama deloc ce face.

Într-o zi am venit acasă și am văzut că tatăl meu încerca să iasă pe fereastră de la etajul doi. Poate că sună frivol, pentru că înălțimea este mică, dar ne-am speriat foarte mult și am încercat în toate modurile să-l influențăm să se oprească. Drept urmare, cearta cu mama s-a domolit treptat, părinții s-au liniștit și au plecat în camerele lor.

Aveam nouă ani când tatăl meu a părăsit familia. Dacă mai devreme mama a luat-o pe tatăl meu, atunci după ce toată agresiunea a început să se reverse asupra surorii ei. Am încercat să o apăr cu înverșunare și am fost și plătit pentru asta.

Apoi sora mea s-a mutat - și nu au existat alte opțiuni decât să o iau pe mine. Tata nu ne-a dus niciodată la el și îi era frică să ne cufunde în viața lui pentru ca mama să nu aranjeze scene de gelozie. Dar uneori venea să ne viziteze în timp ce mama nu era acasă, sau mă ajuta de la distanță să-mi fac temele, dacă îi cereau.

„Mama va găsi întotdeauna un motiv să spună că eu însumi sunt de vină pentru conflict”

Când mama a rămas singură, a început perioada de băut. Alcoolul era singurul mod familiar de a amorți durerea. A suferit, dar nu cunoștea opțiuni sănătoase de recuperare, așa că a intrat cu capul înainte în dependență.

Îmi amintesc că țigările erau uneori adăugate la băutură, deși de obicei ea nu fumează. Cu siguranță, în același timp, mama lua și calmante: este farmacistă, așa că avea acces liber la ele. Din când în când o vedeam în stări foarte ciudate, dar din cauza vârstei ei nu înțelegeam pe deplin ce se întâmplă.

Timp de un an și jumătate după ce părinții s-au despărțit, le-am ascuns colegilor de clasă că mama și tata nu mai erau împreună. M-am rusinat.

Ea a spus că tatăl meu nu era acasă pentru că era de serviciu. În Yoshkar-Ola, a fost pilot, iar în Samara a lucrat la aeroport - a verificat aeronavele înainte de plecare. După ce l-am văzut pe tatăl meu, a trebuit să-i raportez mamei: ce purta el, ce făceam, despre ce vorbeam. Dacă răspunsul nu a satisfăcut-o, a început isteria.

Nu am știut niciodată ce mă așteaptă acasă și nu puteam invita prieteni la mine: dintr-o dată mama era într-o stare inadecvată. Ar putea face scandal din cauza unei cani nespălate, să o arunce în mine, să trântească ușa și să strige fraze pe care le-am învățat pe de rost: „Du-te la tatăl tău”, „Ți-am dat degeaba”, „Ieși din casă”, „Toți mă împiedicați să trăiesc.” Aceste cuvinte rămân înăuntru, iar a trăi cu ele nu este ușor.

Mama a declinat adesea orice responsabilitate și mi-a devalorizat sentimentele. Seara țipă, iar dimineața spune: „Ei bine, nu s-a întâmplat nimic”. Scuzele sunt de obicei excluse. Mama a găsit întotdeauna un motiv să spună că eu însumi sunt de vină pentru conflict. Mai mult, atunci când, în perioadele favorabile, sora își împărtășea experiențele, în momentele de ceartă și de intoxicație alcoolică, mama le folosea neapărat împotriva ei.

De aceea mi-am promis că nu voi împărtăși problemele - așa că ea nu are ocazia să pună presiune pe cel mai dur punct.

În ciuda încercărilor de a mă apăra, m-am trezit în continuare victimă a abuzurilor, de exemplu financiare. Mama spunea adesea că ne sprijină pe toți, deși de fapt s-au cheltuit mulți bani pe alcool - chiar și din fondurile pe care tatăl meu le-a dat pentru noi. În anii mei de școală, primeam maxim 500 de ruble pe lună de la mama mea. La universitate am început să mă îngrijesc singur, așa că am folosit doar spațiul de locuit și uneori am mâncat acasă, dar reproșurile au continuat oricum.

Mama a venit constant cu teorii ale conspirației: „Ai făcut-o pentru că tatăl tău te-a vorbit”, „Toți vrei să mă simt rău”. Aceasta este reacția tipică a unui nevrotic față de lume. Mai mult, din când în când mama delirea sincer: se putea preface că vorbește la telefon, deși nu suna nimeni.

„M-am întins pe podea și am început să mă rog lui Dumnezeu, deși sunt un necredincios”

Cel mai greu este să realizezi că în miezul nopții propria ta mama te dă afară din casă. Situația era formulatică. Ne certăm, iar ea țipă: „Pregătește-te chiar acum și du-te la tatăl tău”. Când m-am îmbrăcat, ea a început să mă tragă de brațe și să mă oprească.

Uneori mai plecam, pentru că era imposibil să stau în apartament. M-am dus în curtea alăturată, am stat acolo și am plâns. Nu m-am putut muta, pentru că am studiat la universitate, în același timp am lucrat într-un mic mijloc media regional și am primit 17.000 de ruble pe lună. Cu această sumă în Samara, este greu să găsești ceva adecvat pentru a rămâne capabil să mănânci și să-ți asigure nevoile minime.

Pentru prima dată mi-am dat seama că puterile mele s-au terminat în al doilea an de facultate. Mama și cu mine ne-am certat din nou și am postat pe Twitter că viața mea este un rahat. Un coleg a văzut această înregistrare, a clarificat care era problema și s-a oferit să locuiască în apartamentul său timp de trei zile. A plecat într-o călătorie de afaceri la Togliatti și avea nevoie de o persoană care să-și poată îngriji pisica. Atunci mi-am dat seama cât de confortabil este să trăiești singur atunci când te afli într-o atmosferă de calm absolut.

Odată, mama și cu mine ne-am certat din nou și m-am dus la sora mea pentru câteva zile. Ea, de regulă, a fost salvată de relații și a trăit cu tineri. De data aceasta ea și iubitul ei au plecat în weekend și mi-au lăsat cheile - apartamentul era liber. Îmi amintesc că am ajuns, m-am întins pe podea și am început să mă rog lui Dumnezeu, deși, în general, sunt un necredincios. Eram atât de disperată încât nu mai știam cine mă putea ajuta. Acum chiar și să-ți amintești este greu.

Punctul de neîntoarcere a fost situația când am venit acasă de la serviciu și am văzut din nou pe mama și pe prietena ei beți acasă.

Apoi am continuat să primesc un salariu mic și am încasat comenzi pentru freelancer pentru a mă muta mai repede. M-am gândit că voi veni acasă și voi scrie repede toate versurile, dar am revenit la haos total: peste tot e mizerie, mâncarea zăcea, totul mirosea.

În acest moment, mâinile mi-au căzut pur și simplu: caut ultima forță în mine pentru a câștiga bani, dar acasă așa se întâmplă. Nu mai era nicio dorință de luptă, așa că am coborât la locul de joacă al școlii de lângă casa mea, m-am așezat pe asfalt și am plâns. Am sunat doi dintre prietenii mei, iar unul dintre ei a venit să mă liniștească. S-a dovedit că foarte curând va avea ocazia să se mute într-un apartament moștenit de la rude. S-a oferit să locuiască cu ea, iar eu am fost imediat de acord.

„După ce m-am mutat, am crezut că salvarea mamei mele este misiunea vieții mele”

Am venit acasă și am spus că voi pleca curând. În stare de ebrietate alcoolică, mama a început să renunțe la reproșurile în direcția mea: „Mă părăsești, toți mă părăsesc”, „O să mă simt atât de rău, nu te voi ierta”. Când a devenit treaz, a comunicat mai atent și a încercat blând să descurajeze. Am încercat să mă abstrag și am repetat: „Vreau să trăiesc așa”.

Prietenul meu a petrecut mult timp pregătindu-se și făcând rearanjamente în apartament, iar eu simțeam din ce în ce mai puternic că abia aștept. În cele din urmă, ea a cerut cheile și s-a mutat cu câteva zile mai devreme decât ea. Din acel moment, totul s-a schimbat.

A trăi separat este un fior. Te trezești și realizezi că acasă e calm și așa va fi mereu.

Este grozav când știi că nu o să-ți fie rușine de nimeni. Tu însuți te întreții financiar și ești sigur că nu datorezi nimic nimănui. Și adormi și fără neliniște și știi sigur că va fi liniște, pentru că cel de lângă tine are grijă de tine.

Eu și prietenul meu am introdus multe ritualuri interesante în viața noastră de zi cu zi. De exemplu, aveam o cameră fără judecată, unde veneam să discutăm ceva prostesc și doar să discutăm. Am gătit micul dejun împreună și am citit Tarot. În general, a fost pur și simplu minunat - așa cum arată în serialul TV, când prietenii trăiesc împreună.

Pe măsură ce viața a început să se îmbunătățească, sindromul salvamarului s-a agravat în mine. Am început să mă simt vinovat că mă descurc bine și mama avea probleme. Din când în când a sunat și a cerut să o ajute financiar să-și achite datoriile. În astfel de momente, chiar mă gândeam că o voi salva și asta nu se va mai întâmpla, dar în timp, această iluzie a dispărut. De fiecare dată mi s-a mulțumit mai întâi, iar apoi acest ajutor a venit cu un reproș că am dat prea puțină sumă. Intotdeauna e pacat, pentru ca am incercat din tot sufletul, l-am trimis pe ultimul. De-a lungul timpului, mi-am dat seama că totul era lipsit de sens. Indiferent de câți bani aș da, nu o vor salva.

Relația cu o persoană toxică este de tip val: astăzi este la fund, iar mâine este treaz și jură că va începe o nouă viață. Vrei să crezi că acest lucru este posibil, dar atunci este și mai dureros să recunoști că promisiunile nu se transformă în realitate. Te găsești din nou în fund și chiar mai mult.

Obișnuiam să cred că salvarea mamei mele era misiunea vieții mele. Am stat constant cu psihologii de la universitate, am participat la excursii în afara orașului și am pus de fiecare dată aceeași întrebare: „Cum să ajut un alcoolic?” Când am auzit pentru a șasea oară răspunsul „În nici un caz”, a început să se înțeleagă.

Mi-am dat seama că dacă ea nu vrea să se schimbe, atunci acest lucru nu se va întâmpla. Mă pot ajuta sau mă înec în același loc.

„Cu 30 de străini, am spus că mama mea este alcoolică”

Când scriam un alt text pentru presa Samara, una dintre eroine a spus că este codependentă. Am început să studiez semnificația acestui termen și am rămas uluit, pentru că în multe trăsături m-am recunoscut. Am dat peste un grup pentru copii adulți ai alcoolicilor, dar l-am tratat cu prudență: astfel de comunități îmi aminteau de secte și puțin speriate. Nu eram sigur dacă ar trebui să merg la o întâlnire, dar încă eram îngrijorat că în relația mea cu mama am urmat din când în când același scenariu.

M-am hotărât pentru că mă întrebam cum arată întâlnirile. S-a dovedit că la întâlniri vin oameni de vârste complet diferite și de fiecare dată cineva este considerat a fi vorbitor. El spune povestea călătoriei sale, iar restul împărtășește modul în care această poveste rezonează cu ei. Prima dată nu am spus absolut nimic, iar la a doua întâlnire, am rostit doar câteva propoziții cu voce tremurândă.

În plus, la fiecare întâlnire am luat un fel de jurăminte și am citit fraze standard din categoria „Sunt un copil adult al unui alcoolic”. Formatul ăsta nu este aproape de mine, pentru că chiar arată a sectarism, dar înțeleg că alcoolicii din comunitate sunt tratați așa.

Grupul m-a ajutat să simt că nu trebuie să-mi fie rușine de ceea ce se întâmplă cu mama. Aceasta este o poveste obișnuită care s-a întâmplat nu numai în familia mea.

Înainte, spuneam mereu: „Mama are o problemă cu alcoolul”, dar la întâlnire pentru prima dată am numit pică un pică. Cu 30 de străini, am spus că mama mea este alcoolică. Din punct de vedere moral, este foarte greu să recunoști ce s-a întâmplat. Mai mult decât atât, mama a negat întotdeauna dependența, ascunzându-se în spatele frazelor stereotipe: „Nu beau, dar beau”, „Nu stau întins sub gard”.

Cel mai important lucru din această experiență este că am observat cât de asemănătoare sunt toate poveștile. Asculți persoana pe care o vezi pentru prima dată și pare să spună o situație din viața ta. În acest moment, înțelegi că există anumite tipare care se dezvoltă în mediu: devii părinte pentru mama sau tata, nu primești îngrijire, îți asumi responsabilitatea pentru tine mai devreme decât este necesar. Din această parte, întâlnirile au fost interesante, dar de mai bine de trei ori nu am putut suporta.

„Sunt nedemn de iubire”

După facultate, mi-am dat seama că vreau să mă mut la Moscova, pentru că nu vedeam perspective de carieră în Samara. Am lucrat deja într-una dintre cele mai tari media din oraș și nu am înțeles unde să găsesc noi căi de creștere profesională. Am decis să mă înscriu la un program de master la Școala Superioară de Economie, dar doar câteva puncte mi-au lipsit pentru buget.

În aceeași perioadă, m-am despărțit de iubitul meu. Era atât de multă furie în mine încât a trebuit să o trimit urgent undeva. Așa că în doar o lună am găsit un loc de muncă și o locuință la Moscova și m-am mutat în capitală cu 50 de mii de ruble în mână. A fost o căutare a realizării de sine, dar nu o încercare de a fugi de familia mea - nu m-am mai gândit la asta.

La Moscova, pentru prima dată, am decis că este timpul să văd un psiholog. Acesta este întotdeauna un proces dificil: mergi pe site-uri, dar pur și simplu nu te poți decide asupra unei consultații. În acel moment, am fost nedumerit de problemele din relație, care s-au dezvoltat din nou și din nou în același scenariu.

Sunt în aplicații de întâlniri de doi ani și m-am întâlnit cu alți bărbați, dar nimeni nu și-a dorit ceva serios. Au fost mulțumiți de opțiunea gratuită, la care am fost de acord, apoi s-au atașat prea mult. De fiecare dată când am fost scăpat sub pretextul „Știi, sunt atât de multe lucruri de făcut acum” sau „Am intrat în depresie”. Am început să cred că ceva nu era în regulă cu mine. Acesta este un semn sigur că este timpul să vezi un specialist.

Am început să vorbesc cu un psiholog cognitiv și mi-a cerut să țin un jurnal cu gânduri automate. Timp de câteva săptămâni, am înregistrat tot ce am simțit, orice emoție negativă. De-a lungul timpului, am observat că unele dintre atitudini s-au repetat, iar cea mai puternică frază a fost „Nu sunt demn de iubire”. A fost un gând pe care l-am confirmat în toate relațiile mele.

Un scenariu sigur pentru psihic este cel care ți s-a întâmplat înainte. A fi abandonat este familiar, pentru că asta au făcut mama sau tata.

Doar câteva secunde sunt suficiente pentru ca psihicul să înțeleagă dacă persoana este potrivită pentru trauma ta. Acesta este motivul pentru care putem găsi cu ușurință oameni care să ne ajute la validarea gândurilor noastre automate.

Am luat această instalare și am scris tot ce o confirmă. Când începi să înțelegi, se dovedește că există mult mai multe argumente împotriva lui. Apoi am scris formula opusă: „Sunt demn de iubire” - și ne-am întors periodic la ea. Totul a devenit clar, dar emoțional nu m-a lăsat să plec. O dată pe lună eram încă întinsă, mă simțeam groaznic și îmi doream urgent să-i scriu fostei mele să simt că măcar cineva nu este indiferent.

Am decis să iau legătura cu un psiholog pe care îl cunoșteam pentru a alege terapia potrivită, iar acesta s-a oferit să lucreze cu mine gratuit, deoarece finalizase recent un curs de psihosomatică. La început, m-a cufundat în traumă: mi-a cerut să-mi imaginez că fostul meu este vizavi, care se desparte de mine chiar acum. A repetat de mai multe ori fraza „Te las” și m-am simțit atât de neplăcut încât am izbucnit în plâns.

Apoi mi-a sugerat să-mi amintesc când am întâlnit prima dată acest sentiment și am fost dus înapoi în copilărie - chiar situația în care părinții mei înjură în spatele zidului. Am început să discutăm despre ce a simțit mama, ce voia cu adevărat să spună sau să facă și ce îmi doream eu în acel moment - îmbrățișări, grijă, căldură, mâncare. Ne-am imaginat că părinții o vor da, au umplut situația cu o resursă și apoi am încercat să o ducă la maturitate. Dacă nu a funcționat, atunci ne-am întors - înseamnă că ceva a rămas fără atenție.

Această terapie ajută să treci peste situație așa cum ar trebui să fie, pentru că, altfel, emoțiile negative stau înăuntru și te lovești de ele de fiecare dată. M-au ajutat să-mi schimb reacția, astfel încât să nu mă mai confrunt pe viitor cu această barieră. Acum mă întâlnesc cu un tânăr de aproape un an și mă simt foarte confortabil. Nu mai am senzația că nu sunt demn de iubire.

„Până nu te salvezi, relația ta cu părinții tăi nu se va îmbunătăți.”

Acum mă simt mult mai liniştit în relaţia mea cu mama. Mutarea a fost parțial o soluție la problemă, dar merită remarcat că nu are nimic de-a face cu separarea. Tocmai am învățat să-mi afirm limitele, am început să am grijă de mine și am încetat să mai fac lucruri care m-ar putea răni sau dăuna. Până nu te salvezi, relația ta cu părinții toxici nu se va îmbunătăți. Pentru a comunica cu o persoană care nu este conștientă de ceea ce face, trebuie mai întâi să înveți să faci distincția între emoțiile tale și nervozitatea.

Multă vreme nu am putut-o vedea pe mama beată, chiar dacă s-a comportat corespunzător. Mi-a fost suficient să simt că ea a băut o jumătate de pahar ca să mă simt furioasă. În aceste momente, nu am mai luat comunicarea noastră atât de în serios încât să nu se mai poată pune problema îmbunătățirii relațiilor.

Acum înțeleg că orice dependență este un simptom. O modalitate de a scăpa de realitate și de a ajunge la un sentiment de sine, care nu poate fi atins într-o stare adecvată.

Îi poți interzice să bea cât îți place, dar până când nu va exista un mod sănătos de a se simți așa cum își dorește, va folosi metode distructive.

Recent am venit în vizită și am observat că mama a deschis șampanie și o bea în liniște. Nu m-a deranjat, pentru că văd că este prietenoasă și se comportă corespunzător – e suficient. Nu mai sunt plin de agresivitatea care fierbea în mine înainte. În plus, am devenit mai atent și m-am arătat interesat de mama. Anterior, nu puneam întrebări despre trecutul ei, dar acum încerc să comunic mai mult.

A devenit mai ușor să construiești un dialog, pentru că vin doar de două ori pe an – îmi este suficient. Și știu că dacă ceva nu merge bine în timpul vizitei mele, pot oricând să mă întorc în capitală sau să stau la prieteni, dintre care am foarte multe în Samara.

Când sunt la Moscova, ne sunăm cam o dată pe lună. Obișnuiam să mă învinovățeam că nu țin legătura, dar acum înțeleg că sunt atât de confortabil. De cele mai multe ori nu funcționează: pur și simplu nu știu despre ce să vorbesc și simt că nu pot fi complet sincer. Dacă s-a întâmplat ceva bun, îl voi împărtăși și este mai bine să-mi țin grijile pentru mine.

Cu tata, povestea este puțin diferită: am vorbit mereu rar, dar bine. Recent am cunoscut chiar noua lui familie. Nu îi spunem mamei despre asta, pentru că cu siguranță va avea o isterie, dar am fost încântat să văd cum trăiește și să știu că este bine.

„Nu mai ești un copil și ești responsabil pentru tine însuți”

Nu regret ce s-a întâmplat în viața mea. Cred că sunt foarte norocos pentru că nu am suferit niciodată abuz fizic. Mai mult, aș putea intra într-o relație romantică abuzivă, dar în cazul meu, acest lucru nu s-a întâmplat. Erau pur și simplu ciudați, dar nu au avut niciodată legătură cu toxicitatea.

Dacă ar fi să ies din această situație acum, aș face la fel ca înainte.

Întotdeauna am făcut ce am putut - nici mai mult, nici mai puțin. Când ieși dintr-o relație toxică cu părinții tăi, nu trebuie să te împingi. Dacă nu ești pregătit mental pentru ceva, atunci este puțin probabil să faci asta, fie că te muți, mergi la muncă sau orice altceva. Multă vreme mi s-a părut că nu mă voi putea muta la Moscova dacă nu intru la universitate. Drept urmare, mi-am găsit un loc de locuit și un loc de muncă în doar o lună, când eram cu adevărat pregătit pentru asta. Fii puțin mai loial și nu te învinovăți dacă tot amâni o decizie.

Dacă ai avut experiențe toxice parentale, este important să nu te ascunzi în spatele acestui lucru la vârsta adultă. De îndată ce în limbaj apare expresia „Ei bine, ce vrei, am avut o astfel de copilărie, am fost tratat îngrozitor”, amintește-ți că nu mai ești copil și îți asumi responsabilitatea pentru tine. Cu cât înțelegi mai devreme acest lucru, cu atât va fi mai ușor să construiești comunicarea cu părinții tăi și lumea din jurul tău. Este infinit imposibil să păstrezi această furie, așa că nu te vei mișca nicăieri.

Este important să înveți cum să-ți aperi granițele. Mama încă încearcă des să-mi dea sfaturi și înainte aș fi răspuns emoțional. Acum am învățat să spun: „Mulțumesc, îți respect părerea, se bazează pe experiența ta. Poate mă voi gândi la asta, dar voi face tot ceea ce cred de cuviință.” Observ ca functioneaza. Acum, mama începe adesea o frază cu cuvintele „Știu că vei face ceea ce crezi că este corect, dar eu aș fi făcut așa”.

Când simți că emoțiile fac furie în interior, încearcă să te așezi și să te gândești de ce apar și ce sunt.

Următoarea practică mă ajută: mă așez, închid ochii, înțeleg emoția și mă predau ei. Spun doar: „Da, sunt supărat și jignit”. Așa că ne dăm posibilitatea de a trăi ceea ce simțim, pentru a nu târî această încărcătură mai departe.

Gândește-te cât de mult ajutorul tău este cu adevărat suficient pentru tine. Poți să-ți dai seama ce se întâmplă? Cel mai probabil nu, pentru că nu există pe cine să te bazezi, dar pe tine însuți pur și simplu nu funcționează. Aș începe cu o vizită la un psiholog și la oricine. În timp, vei înțelege care terapie este potrivită pentru tine și vei găsi specialistul tău, dar în primul rând, trebuie să învingi frica și să faci un pas în această direcție. Cel puțin, ele vă vor ajuta să înțelegeți ce vă provoacă îngrijorarea. Aceasta este deja o mare afacere.

În plus, yoga este un bun anti-stres. Am avut o perioadă în care am fost teribil de nervos, am dormit puțin, am băut multă cafea și am fumat ocazional. Toate acestea au dus la singurul atac de panică din viața mea chiar în mijlocul unui centru comercial. Mi s-a părut că nu-mi controlez corpul și era pe cale să mor. După aceea, prietenii mei mi-au dat un abonament pentru yoga. Și pentru mine, acesta este un instrument cu adevărat grozav care te învață să interacționezi cu corpul tău.

Oamenii spun adesea că sunt înțelept dincolo de anii mei. Experiența pe care am avut-o m-a schimbat cu adevărat. Mi-am înțeles mama și mi-am dat seama că s-a descurcat cât a putut de bine. Bineînțeles, ea mi-a adus multă durere, dar sunt recunoscător pentru că această energie a devenit imboldul pentru implementarea atâtor lucruri cool. Disconfortul m-a făcut să merg în permanență înainte. Nu putem schimba ceea ce sa întâmplat deja, dar putem folosi resursa pe care ne-a oferit-o această situație.