Paradoxul pasiunii: de ce un partener iubește întotdeauna mai mult într-o relație

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Este posibil să se corecteze dezechilibrul din pereche. Principalul lucru este că ambii își doresc asta.

Care este problema?

Oamenii din relații cad foarte des în capcana pasiunii. Apare atunci când un partener este investit emoțional într-o relație mai mult decât celălalt. Mai mult, dependența devine inversă: cu cât primul partener iubește mai mult, cu atât mai puțin - al doilea.

Cu cât partenerul mai iubitor este în poziția celui slab și cu atât mai puțin iubitor este în poziția celui puternic.

Dean Delis, psiholog clinician și autor al celei mai vândute cărți, explică de ce armonia în relații este perturbată. Și-a creat teoria pe baza experienței personale și a practicii clinice, exemple din care consacră un număr considerabil de pagini din cartea sa.

De ce un partener devine puternic și celălalt slab?

Unul dintre parteneri ia poziția celui slab atunci când îi este frică să nu fie respins. De obicei, la începutul unei relații, ambii au astfel de sentimente. Dar cei mai slabi se străduiesc mai mult să mulțumească: se îmbracă, oferă cadouri scumpe, aranjează surprize, se străduiesc să mulțumească, sunt interesați în mod activ de tot ceea ce îl interesează partenerul. Scopul lor este să câștige putere emoțională asupra celeilalte jumătăți.

Și dacă reușesc, atunci rolurile se schimbă: un partener puternic se îndrăgostește mai mult și devine el însuși slab. Iar cel care a fost inițial slab devine puternic, pentru că deja nu este pe cine să cucerească și pasiunea lui începe să se stingă. Ca exemplu tipic al paradoxului pasiunii, autorul citează relația dintre Anna Karenina și Vronsky.

După cum notează Dean Delis, capcana pasiunii se poate manifesta în orice stadiu al dezvoltării unei relații, când un partener devine dependent, iar celălalt începe să fie enervat și respins de un astfel de comportament.

Există o capcană a pasiunii în fiecare relație?

Relațiile nu sunt statice, ci dinamice. Ele se schimbă constant, ceea ce înseamnă că există riscul de a cădea în capcană. Primele senzații de a te îndrăgosti de oameni sunt aceleași: o stare de excitare și „pierderea capului”.

O persoană este în euforie, iar teama de respingere este principala cauză a obsesiei și geloziei. Până când o persoană este convinsă de dragostea unui partener, experimentează neputința, este înflăcărat de pasiune, numără minutele dintre întâlniri și acordă atenție celor mai mici nuanțe de comportament.

Declarația de dragoste este un pas foarte riscant și este îndrăzneț atunci când partenerul oferă o serie de indicii încurajatoare. Dacă el a răspuns la mărturisire și ambii parteneri sunt încrezători în dragostea celuilalt, va avea loc o relație armonioasă.

De ce există dizarmonie?

Realitatea este departe de basme. Un partener frecvent al atașamentului romantic este teama de respingere. Această frică este alimentată de dizarmonia în relații, care poate apărea din diverse motive.

Un dezechilibru apare dacă unul dintre parteneri este mai atractiv pentru celălalt: mai atractiv, vesel, încrezător, erudit, de succes, talentat, tânăr, bogat.

Al doilea factor, pe care autorul îl numește, este dizarmonia situațională, atunci când apar diferențe în stilul de viață al soției și al soțului (de exemplu, nașterea unui copil). Și un alt motiv este dizarmonia caracteristicilor individuale, când un partener este mai reținut, iar al doilea este înflăcărat.

Aceștia sunt factorii care duc la capcană. Din moment ce suntem cu toții diferiți, iar viața noastră este imprevizibilă, apariția unei capcane a pasiunii într-o relație devine un eveniment foarte probabil.

Ce face o parte puternică într-o relație?

Cei puternici decid dacă vor continua legătura. Cei slabi sunt rareori primii care pleacă - doar dacă cei puternici îi forțează sub presiune psihologică.

Dar, după cum notează autorul, puternic nu înseamnă un manipulator sau un răufăcător. Cei puternici vor adesea ca relația să meargă bine. Ei simt vinovăție, disperare, jenă, îndoială de sine. Ei nu înțeleg de ce sentimentele lor se răcesc. Și adesea maschează răceala cu scuze. Deteriorarea aspectului și intelectului celui slab sau inadecvarea acestuia la ideile partenerului poate duce la estomparea sentimentelor celui puternic.

Dar se întâmplă ca cei puternici să bată joc fizic și psihologic de cei slabi. Și aceasta este o temă frecventă în multe opere literare și filme. În plus, punctul forte în relații este susceptibil de ceea ce autorul numește „sindromul angajamentului și al incertitudinii”.

Care este sindromul angajamentului și al incertitudinii exprimat?

Într-o formă ușoară, sindromul se exprimă în refuzul celor puternici de a se lega prin căsătorie. Adesea, partea puternică sugerează că partea mai slabă trăiește împreună pentru a întârzia luarea deciziilor. Noutatea situației poate da avânt relației, dar în curând luna de miere se va încheia și incertitudinea va reveni.

Uneori, relațiile merg până la căsătorie, dar divorțul va apărea constant la orizont. Un partener puternic va cântări avantajele și dezavantajele căsătoriei și se va grăbi în mod constant. Poate să comită adulter și apoi să-i ofere partenerului său să trăiască separat pentru o perioadă. În același timp, partea tare își asumă toată vina, convingându-i pe cei slabi că va fi mai bine pentru toată lumea.

După cum scrie autorul, o încercare de a trăi separat duce la următoarele scenarii: partea puternică creează o căsătorie de succes cu un nou partener; partea puternică devine slabă cu un nou partener, relația se prăbușește și partea puternică nefericită încearcă să readucă vechea relație. Există o altă opțiune când partea puternică se grăbește și fostul partener devine de dorit după despărțire. După întoarcerea la un vechi partener, unul nou devine de dorit.

Oamenii joacă întotdeauna un singur rol într-o relație?

Nu. După încheierea relației cu cei slabi, cel puternic este în pericol să devină el însuși unul. Într-o relație, cei puternici nu se îngrijorează de nimic. Dar dacă trebuie să câștige un nou partener, atunci va face greșeli care sunt caracteristice părții slabe. Ca urmare a acestei experiențe neplăcute, el poate încerca să se întoarcă la partenerul său slab.

De obicei, cei slabi așteaptă spatele puternic pentru o lungă perioadă de timp. Și dacă se întoarce, un astfel de cuplu are o a doua lună de miere și părțile se egalează.

Dar cei puternici pot avea din nou un sindrom de angajament și incertitudine. După cum notează autorul, în această etapă, nu ar strica ca un cuplu să viziteze un psihoterapeut.

După separare, cei puternici se pot împăca și accepta partenerul lor slab cu toate neajunsurile, deoarece confortul, fiabilitatea și relațiile de prietenie sunt mai importante.

Ce este important de știut despre partenerii slabi?

Îndrăgostindu-se din ce în ce mai mult de un partener, partenerul slab exagerează punctele forte ale celui puternic și nu acordă importanță neajunsurilor. El poate ignora soneriile de alarmă pentru o lungă perioadă de timp. Desigur, în timp, începe să observe că partenerul nu îl iubește la fel de mult ca el, dar cel slab încearcă să schimbe situația în felul său obișnuit - mulțumindu-l și mai mult. Eforturile lui se întorc. După cum notează autorul, acțiunile potrivite, dimpotrivă, sunt să te relaxezi și să fii natural.

Mai devreme sau mai târziu, persoana slabă își dă seama că munca lui nu aduce rezultatul dorit și începe să se enerveze.

Dar fiindu-i frică să-l împingă pe partener cu furie, cel slab își suprimă în mod constant emoțiile negative. În curând, resentimentele se pot transforma în ostilitate și ură. Furia și neputința pot duce, de asemenea, la gelozie excesivă.

În lupta pentru atenția unui partener, cei slabi fac tot posibilul. Unii folosesc străini pentru a-i face geloși pe cei puternici. Alții au ideea de a avea un copil pentru a lega un partener de ei înșiși. Alții își pierd răbdarea și ridică mâna către partenerul lor.

Ce se întâmplă cu cei slabi când relația se termină?

La sfârșitul relației, persoana slabă simte că întreaga sa lume s-a prăbușit. Își proiectează sentimentele în lumea exterioară, își găsește refugiu în filme și muzică triste, simte un spirit înrudit în orice persoană care îl înțelege.

Umplerea golului cu activități zilnice normale ajută la refacerea celor slabi respins. De asemenea, adesea golul este plin de spiritualitate și caritate, cumpărături, absorbție necugetă a alimentelor sau, dimpotrivă, foamete, alcool, droguri.

O modalitate eficientă de a umple golul este tehnica „îi voi demonstra asta”.

După cum notează autorul, el a condus la multe cariere de succes. Speranța slabă că, dacă vor atinge înălțimi în muncă și vor primi un anumit statut social, vor face regretul puternic să plece.

Sunt cei care caută o pedeapsă crudă. A provoca durere celui care abuzează devine singurul scop al celui slab. Ei răspândesc zvonuri murdare, discreditează la locul de muncă, terorizează la telefon, folosesc copii - fac viața unui fost partener insuportabilă. Uneori, o cădere emoțională duce la tentative de sinucidere. Dar, de multe ori, scufundarea până la fund vă permite să vă deplasați și să începeți să trăiți din nou.

Se dovedește că nu poți spune că doar cei puternici se comportă rău într-o relație? Sunt și cei slabi de vină?

Da. Autorul însuși a mers la ședințe de psihoterapie în rolul unui partener puternic și slab și și-a dat seama că, de obicei, cei puternici sunt considerați răi și simpatizează cu cei slabi, pentru că vrea să îmbunătățească relațiile și să se apropie. Dar apropierea este cea mai dificilă muncă pentru cei puternici. Autorul crede că partenerul îndepărtat este la fel de mult o victimă a dinamicii relației ca și cealaltă jumătate a lui.

Ambii parteneri ar trebui să lucreze și să se schimbe, nu doar cel puternic.

Dinamica dezechilibrată a relației trebuie schimbată: cei slabi trebuie să devină mai independenți și mai atractivi pentru a trezi sentimentele latente ale celor puternici. Dar autorul insistă că nu merită salvarea sindicatului cu orice preț. Unele relații nu ar trebui reanimate.

Cum îți poți îmbunătăți relația?

Cheia unei relații bune este comunicarea bună. Tăcerea sau certurile constante nu-ți aduc partenerul mai aproape de tine. Mânia, critica, resentimentele, pretenții să înstrăineze și mai mult oamenii unii de alții.

Pentru a minimiza resentimentele, trebuie să renunți la vina. Analizează în prealabil ceea ce vrei să spui. Puteți repeta câteva replici în avans.

Nu aluneca în a-ți da seama cine a început primul, lasă deoparte întrebările despre dragoste. Pentru că vei primi fie un răspuns necinstit, fie unul care nu-ți place. Discuția va fi mai eficientă dacă nu vă mai faceți griji despre cât de mult iubește cineva pe cine. Discutați despre emoțiile negative, empatizați unul cu celălalt. Glumește pentru a dezamorsa situația. Faceți un plan de acțiune în diferite situații.

Ce anume trebuie să facă o persoană slabă?

Căutați sprijin de la prieteni și membri ai familiei; fii mai bun cu tine și nu pierde contactul cu realitatea, afirmând ceva de genul „Nu mă voi căsători niciodată și voi fi mereu singur”, „Nu mă interesează”, „Sunt prea gras/înalt/chel/bătrân”.

Stabiliți o distanță rezonabilă, încetați să vă plăceați și să vă înșelați partenerul. Trebuie să te schimbi, să încerci să-l schimbi pe celălalt este un exercițiu inutil. Faceți un inventar al talentelor tale și construiește-ți punctele forte.

Ce anume trebuie să facă un bărbat puternic?

Luați de la sine sentimentele dvs. de lider și nu vă autoflagelați. Scapă de vinovăție, controlează furia, încearcă să privești obiectiv la partenerul tău. Folosiți o strategie de intimitate de încercare, spre deosebire de o despărțire de încercare, astfel încât persoana slabă să câștige încredere și control asupra emoțiilor sale, iar cea puternică să poată evalua dacă poate fi mai aproape de partenerul său.

Împărtășiți lucruri mărunte, gândiți-vă la semne de dragoste care sunt de o importanță deosebită pentru un partener. Vorbește despre experiențe și temeri. Petrecerea timpului cu partenerul tău nu este cantitativ, ci calitativ. Nu pune condiții și ai răbdare.

Și dacă nu iese nimic?

Chiar dacă muncești din greu la relații și mergi la specialiști, nu este întotdeauna posibil să reînvie relația. Dacă ajungeți la concluzia că divorțul sau separarea sunt inevitabile, autorul vă sfătuiește să o faceți cu încredere de dragul propriei fericiri și al partenerului. Dacă există copii în familie, nu-i folosiți ca aliați, nu dați vina pe partener în fața copiilor, nu-i faceți participanți la conflicte.

Merită citită această carte?

Dacă simți că relația ta este denaturată, citește această carte. Ea va oferi nu numai alimente bogate de gândit, ci și sfaturi concrete pentru îmbunătățirea relațiilor. Conține multe exemple din practica autorului cu o descriere detaliată și pas cu pas a modului în care să acționezi și cum să nu faci.

Dacă aveți copii adolescenți în familie, vă recomandăm să îi lăsați să citească această carte pentru a evita greșelile stupide pe viitor. Lucrarea este scrisă într-un limbaj simplu, cu exemple și repetări ale ideii principale. A fost publicat pentru prima dată în 1990 și a câștigat o mulțime de feedback pozitiv din partea cititorilor.