De ce ești gelos pe trecutul partenerului tău și cum să te oprești

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Uneori, glumele despre foști se transformă în coșmaruri.

Interesul crescut pentru viața romantică și sexuală trecută a partenerului se numește gelozie retroactivă sau retroactivă. De multe ori nu are niciun motiv întemeiat, dar reprezintă o amenințare serioasă pentru relație.

La început, te simți doar inconfortabil cu gândul la foștii iubiți ai pasiunii tale. Apoi începeți să vă îndoiți de valoarea conexiunii actuale, să vă considerați partenerul imoral și să îl suspectați în mod nerezonabil de trădare. În cele din urmă, gelozia captează complet, te face să verifici rețelele sociale și istoricul browserului, să spioni.

În această etapă, pot apărea flashback-uri despre evenimente la care nu ai fost niciodată martor. Potrivit consultantului în relații și sexologului Amanda Major, acest lucru duce adesea la gânduri obsesive și la o dorință necruțătoare de a afla ce „s-a întâmplat cu adevărat” între un partener și foștii lor iubiți.

Ammanda Consultant major în relații și sexolog

Acest lucru poate ajunge cu persoana să se tortureze pe sine și pe iubitul său și să transforme relația în abuzivă.

Cum să știi dacă ești gelos pe trecut

Citiți declarațiile propuse de Robert Leahy, dr. și profesor Yale:

• Mă gândesc adesea la faptul că actualul meu partener a avut o amantă sau o amantă în trecut.
• Când mă gândesc la asta, mă simt neliniștit și neliniștit.
• Mă întreb dacă relația trecută a partenerului meu a fost mai bună decât a noastră.
• Vreau să fiu singura persoană pe care partenerul meu a iubit-o vreodată.

Dacă înțelegi că unele fraze ți se pot atribui, atunci ești gelos.

De ce te gândești la asta

Motivele pot fi diferite și depind de caracterul tău, de condițiile de cunoaștere a partenerului și de factori externi. Cel mai adesea, potrivit Eva Thompson, un terapeut specializat în gelozie retrospectivă, totul se rezumă la asta:

Ți-e frică să nu fii rănit

Este posibil să fi avut o relație dificilă cu părinții tăi, să fi experimentat o trădare din partea unui prieten sau partenerul tău anterior a fost un abuzator. Într-un fel sau altul, corpul tău își amintește acest lucru și încearcă să te protejeze de o situație similară. Mecanismul de apărare se activează atunci când te îndrăgostești și începi să experimentezi emoții puternice. El este cel care te îndeamnă să sabotezi relația și să eviți orice pericol potențial.

Ești îngrijorat să fii comparat cu partenerul tău anterior?

Acest motiv este strâns legat de convingerile tale interioare, stima de sine, atitudinea. Dacă te simți nesigur la începutul unei relații, este posibil ca aceasta doar să se înrăutățească. După ce ați aflat că celălalt semnificativ a avut alți parteneri, în mod subconștient începi să cauți defecte în tine, să-ți faci griji că vei fi comparat cu iubiții anteriori și decizi dinainte că vei fi mai rău.

Crezi că trecutul partenerului tău nu este suficient de bun pentru tine

În acest caz, îți compari partenerul cu tine. Ți se pare că nu îți corespunde, pentru că obișnuia să facă ceea ce îți este inacceptabil. Îi subliniezi greșelile trecute și îi devalorizezi meritele în prezent.

Nu-ți place ca partenerul tău să aibă experiențe pe care tu nu le faci

Un trecut bogat poate fi o sursă serioasă de controverse. S-ar putea să ți se pară că persoana de lângă tine a avut o viață mai strălucitoare și mai interesantă. Atunci vei dori să găsești rapid un motiv pentru a pune capăt relației pentru a „prinde din urmă”.

Crezi că ai făcut o alegere greșită

Când te îndrăgostești, vezi totul într-o lumină trandafirie și înzestrează persoana cu super calități. Dar apoi ajungi să-l cunoști mai bine, iar ideile tale se prăbușesc. Partenerul se dovedește a nu fi perfect, ci obișnuit și nu vrei să-l suporti. Apoi te cufundi în trecutul unei persoane și începi să cauți acolo dovezi că a fost întotdeauna egoist, infidel, rău și tocmai ai făcut o greșeală în el.

Cum să scapi de gelozia trecutului

Gelozia retrospectivă îți poate distruge nu numai relația cu partenerul tău, ci și starea ta emoțională în general. Pentru a preveni acest lucru, încercați să urmați aceste sfaturi.

Recunoaște-ți sentimentele

În primul rând, trebuie să înțelegi că emoțiile tale sunt complet normale. Nu te fac un om rău sau nebun și, potrivit psihologului Robert Leahy, sunt motivați de dorința firească de a fi singurul. Înțelege-ți sentimentele, acceptă-le, altfel va fi mai rău.

Robert Leahy doctor în psihologie și profesor la Universitatea Yale

Gelozia este dificilă. Te face anxios, furios, trist și neajutorat și interferează cu relația ta. Prin urmare, fii plin de compasiune cu tine însuți.

Întrebați-vă ce anume vă entuziasmează

Uneori, identificarea a ceea ce declanșează gelozia poate ajuta. Poate că nu ești interesat de cine s-a întâlnit partenerul tău înainte, ci de ce fel de persoană era atunci. Sau vrei să știi ce îl atrage și ce îl enervează. Sau crezi că poți prezice dezvoltarea relației tale.

Priviți situația din cealaltă parte

Să presupunem că ți-e frică să-ți pierzi iubitul pentru că este minunat. Gândește-te la ce l-a făcut așa și recunoaște-te că relațiile romantice din trecut au contribuit și ele.

Orice relație ne face mai experimentați, ne permite să ne dezvoltăm. Și poate, dacă nu ar fi fost acolo, partenerul tău nu ar fi devenit persoana de care te-ai îndrăgostit.

Realizează că trecutul este trecutul

Chiar dacă știi că partenerul tău a avut o relație înaintea ta (și nici măcar una), amintește-ți că s-a terminat. Poate că oamenii și-au dat seama că nu mai sunt interesați unul de celălalt sau și-au determinat scopuri diferite în viață. În orice caz, aceasta este o etapă trecută care nu are nimic de-a face cu tine.

Încearcă să te pui în pielea partenerului tău și amintește-ți că și tu ai propria ta istorie și oameni care ți-au fost dragi înainte, dar apoi au rămas în trecut. Și asta, așa cum spune Robert Leahy, este complet normal pentru secolul XXI.

Robert Leahy

Imaginează-ți că la 30 de ani întâlnești o persoană de vârsta ta care îți spune: „Nimeni înainte de tine nu mi s-a părut atrăgător, nu a provocat pasiune în mine. Ești prima persoană cu care îmi place să vorbesc.” Vei crede? Mă îndoiesc.

Pentru a privi mai realist conexiunile anterioare ale sufletului său pereche, Robert Leahy recomandă să-și repete periodic următoarele fraze:

• Nu trebuie să fiu singura persoană pe care partenerul meu și-a dorit-o vreodată.
• Dacă partenerul meu i-a plăcut sexul cu altcineva, asta nu înseamnă că se poate întoarce la fostul său iubit.
• Partenerul meu se poate bucura de intimitate cu mine, chiar dacă anterior îi plăcea sexul cu altcineva.
• Amintirile frumoase ale partenerului meu nu amenință relația noastră actuală. Toți oamenii revin mental la experiențe pozitive, acest lucru este firesc.

Amintiți-vă că gândurile și sentimentele nu sunt periculoase

Încercarea de a controla gândurile și sentimentele nu duce la nimic bun și doar îi arată celeilalte persoane că nu vei fi niciodată fericit cu ele. Realizează că toată lumea poate gândi și fantezi orice dorește și atunci vei trăi în lumea reală cu relații reale.

Nu face din relația ta o provocare

Încercați să vă controlați: nu aranjați interogatorii pentru partenerul dvs., nu căutați motive pentru a găsi vina și nu-l provocați la certuri.

Dacă știi că anumite subiecte și nume sunt declanșatoare pentru tine, nu încerca să le menționezi din nou în conversație și nu-i cere partenerului tău să împărtășească detalii despre relația lui anterioară.

Vorbește cu partenerul tău

Dacă vorbești, îți va fi mai ușor să-ți accepți sentimentele, să scapi de gelozie. Și partenerul tău poate să te calmeze.

Doar fii corect și respectuos. Când vorbiți, încercați să folosiți „afirmațiile eu” și concentrați-vă mai degrabă pe emoțiile tale prezente decât pe trecut. De exemplu, ați putea spune: „Uneori îmi fac griji că mă părăsești pentru că cred că poți să te întâlnești cu cine vrei” sau „Știu că tu și [numele fostului partener] plănuiai să te căsătorești. Prin urmare, deși cred în sentimentele tale pentru mine, uneori îmi fac griji că vei înțelege că vrei să fii cu el/ea.”

Învață să accepți ceea ce ți se spune

Poți să-ți împărtășești sentimentele cu partenerul tău, să te liniștești pentru o perioadă scurtă de timp, dar apoi să începi din nou să te chinui cu îndoieli. Acest lucru se datorează faptului că nu ai încredere completă nici în sentimentele, nici în cuvintele sufletului tău pereche.

Încercați să vă calmați anxietatea, înțelegeți că nu puteți verifica fiecare cuvânt și acceptați ceea ce vă convinge partenerul.

Nu-ți mai urmări partenerul

Dacă verifici zilnic telefonul persoanei dragi, maximul pe care îl vei obține este nevroza și o ultimă pauză în relație. Nimănui nu-i place când îi sunt încălcate granițele personale. Prin urmare, nu-ți urmări partenerul atunci când pleacă undeva, nu solicita la el pentru muncă și nu încerca să înveți ceva de la terți.

Nu navigați pe rețelele sociale pentru fotografii cu foști și comentarii drăguțe pe care le-au lăsat odată unul altuia. Amintiți-vă că fețele triste și detaliile certurilor nu sunt postate pe internet. Prin urmare, câteva poze din călătorii nu înseamnă deloc că relația anterioară a celuilalt semnificativ a fost mai ușoară, mai liberă și mai fericită.

Folosește-ți energia pentru a dezvolta relații

Gândirea la trecut sau îngrijorarea că partenerul tău te poate părăsi necesită multă energie. Atât de mult încât nu trebuie să petreacă timp împreună. Și din această cauză, vă îndepărtați unul de celălalt.

Este imposibil să schimbi trecutul sau să prezici viitorul. Prin urmare, este mai bine să vă concentrați pe prezent și să faceți tot posibilul pentru a dezvolta relația.

Robert Leahy

Interogațiile și acuzațiile nu vor întări legătura dintre voi. Așa că doar iubiți-vă și apreciați-vă unul pe celălalt. Planificați cum vă veți bucura, dezvoltați și comunicați, mai degrabă decât să vă certați despre lucruri care au trecut de mult.

Amintiți-vă de valoarea dvs

Potrivit psihologului de familie Emily Cook, nesiguranța poate alimenta gelozia. Cu cât te gândești mai rău la tine, cu atât te concentrezi mai mult pe aspectul, personalitatea și comportamentul fostului partenerului tău.

În acest caz, este important să înțelegeți că ați fost aleși dintr-un motiv. Sunt șanse să fii o persoană atractivă și interesantă, cu propriile tale opinii, hobby-uri și vise, și există ceva special la tine. Amintește-ți de talentele și calitățile tale unice, dedică timp unui hobby demult uitat, exerciții fizice sau plonjează într-un nou proiect la locul de muncă.

Dacă întâmpinați dificultăți în a vă identifica calitățile pozitive, treceți la următorul sfat.

Discutați cu un specialist

Terapia ajută la trecerea de la partenerul din trecut la dialogul intern și să înțelegem ce anume a cauzat gelozia. Este logic să căutați ajutor profesional dacă:

• Gândurile geloase obsesive nu te vor părăsi.
• Te gândești atât de mult la trecutul partenerului tău încât îți afectează viața de zi cu zi.
• Repeți acțiuni pentru a scăpa de stres. De exemplu, te speli pe mâini tot timpul.

Dacă partenerul tău nu îl deranjează, poți să mergi la terapie de cuplu și să încerci să rezolvi problema împreună. Această opțiune poate ajuta dacă:

• Vă puneți unul altuia aceleași întrebări.
• Simți că vorbești despre lucruri străine și nu te apropii de rezolvarea problemei.
• Răspunsurile partenerului tău te fac și mai stresant.