Cum să comunici cu părinții partenerului tău pentru a nu transforma familia într-un câmp de luptă

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Chiar și într-o situație dificilă, o pace proastă este mai bună decât o ceartă bună.

O să-i cunosc pe părinții partenerului meu. Cum să se comporte?

Acest articol face parte din proiectul One-on-One. În ea vorbim despre relațiile cu noi înșine și cu ceilalți. Dacă subiectul este aproape de tine - împărtășește-ți povestea sau părerea în comentarii. Voi astepta!

Să-ți cunoști părinții este un pas crucial, care vorbește despre seriozitatea relației. Prin urmare, vreau să fac o impresie bună și să nu dezamăgesc așteptările. Dar cum să faci asta? Ar trebui să fii tu însuți sau să fii puțin obraznic pentru a trezi simpatie? De exemplu, acoperirea unui tatuaj într-un loc vizibil sau fără trăsături de caracter.

Mai devreme sau mai târziu, adevărul va ieși la iveală, așa că nu ar trebui să te adaptezi așteptărilor părinților tăi. În același timp, rămânând pe tine însuți, este important să nu insisti asupra corectitudinii tuturor trăsăturilor și calităților tale.

Dacă părinților partenerului tău nu le place ceva la tine, ridică din umeri și nu face promisiuni goale care „asigură-te că o rezolvi”. Știi că asta nu se va întâmpla. Deci, acordați cealaltă parte la faptul că trebuie să suportați acest dezavantaj.

Svetlana Lucca psiholog

Dacă încep să pună întrebări dificile?

La prima întâlnire, părinții au început să vorbească despre cum visează la nepoți, dar nu plănuiești copii în viitorul apropiat. Care este cel mai bun mod de a răspunde la asta? Psihologul Polina Mulyarova sfătuiește în astfel de situații să dozeze informații despre tine și despre intențiile tale. Nu este nevoie să înșeli, doar să comunici pe subiecte abstracte, să te interesezi de viața interlocutorilor tăi. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți ce este potrivit de spus și ce nu este.

Nu vi se cere să dezvăluiți imediat toate cărțile și să declarați că nu doriți copii și nu plănuiți să plecați în alt oraș. Este suficient să ne limităm la ofițerii de serviciu „E prea devreme să vorbim” și „Încă ne gândim”. După ceva timp, îți vei cunoaște mai bine părinții și îți vei putea prezenta părerea pentru ca aceștia să o înțeleagă. Și la început, merită să vorbești mai mult despre sufletul tău pereche decât despre tine însuți.

Toată lumea se confruntă cu stres la un nou contact, mai ales când vine vorba de momente atât de importante precum soarta copiilor. Întregul interes al părinților este îndreptat spre a-și face copilul fericit, atât. Ei nu vor nimic rău pentru tine personal. Și dacă nu îndeplinești așteptările părinților tăi, atunci nu este vorba despre tine, ci despre ei.

Psiholog Polina Mulyarova

Ai încredere în sentimentele tale. Dacă conversația este ușoară, probabil că ești pe aceeași pagină. Dar nu vă grăbiți să închideți prea mult distanța. Primele impresii sunt adesea înșelătoare. Totuși, părinții partenerului tău sunt străini pentru tine, care nu sunt ușor de înțeles imediat. Uneori poate dura câțiva ani.

Totul nu s-a limitat la întrebări, iar părinții se amestecă în relația noastră. Ce sa fac?

Tu și partenerul tău te-ai mutat sau chiar te-ai căsătorit. Dar nu ai voie să trăiești în pace. Părinții vin în vizită fără avertisment, rearanjează lucrurile în dulapurile tale și își impun opiniile cu fiecare ocazie. Cu mama și tatăl tău este mai ușor într-o astfel de situație: le poți spune totul sincer (deși nu toată lumea reușește, dar aceasta este o problemă separată). Cu părinții partenerului, doriți să mențineți un anumit lanț de comandă.

Dacă nu doriți participanți inutile în relația dintre dvs. și partenerul dvs., atunci delimitați limitele destul de rigid. Nu în sensul de nepoliticos și nepoliticos, ci în sensul de „Mulțumesc, ne vom da seama singuri”. Și cu cât o faci mai repede, cu atât mai bine. Nimeni în afară de tine și partenerul tău nu va construi dragostea. Acest caz este intim și nu necesită martori.

Svetlana Lucca

Pentru a înțelege unde să se stabilească granița, Polina Mulyarova sfătuiește să efectueze un experiment de gândire. Imaginați-vă o mașină cu o familie. Să presupunem că tata conduce, mama este lângă el și un copil este în spate într-un scaun pentru copii. La un moment dat, el crește și se urcă în mașina lui și își pune sufletul pereche pe scaunul alăturat.

Părinții au propria lor mașină și propriul drum, tu îl ai pe al tău. Cuplul tău ia propriile decizii, deoarece ai propria ta hartă, direcție și cale, o mașină pentru doi. Părinții au acum propria lor poveste, ei sunt responsabili doar pentru ei înșiși.

Dar adesea, părinții nu vor să-și lase copiii să plece. Cel mai probabil sunt neîncrezători în fiul sau fiica lor și cred că el sau ea este incapabil să-și gestioneze viața. Nici ei nu au automat încredere în partener.

Într-o astfel de situație, trebuie să aperi treptat granițele, intrând în poziția părinților. Mesajul principal pe care l-au transmis este „Nu puteți face asta, copii! Vom ajuta.” Iar sarcina ta este să răspunzi încet, dar persistent, iar și iar că poți face totul singur.

Psihologul Anastasia Sukhanova vă recomandă, de asemenea, să definiți clar în ce cazuri rudele dvs. pot interveni și pe care nu. De exemplu, meniul pentru masa de Anul Nou poate fi discutat de toată lumea împreună, iar tu și partenerul tău decizi dacă să dai pe lume un copil.

Creați-vă propriile reguli și urmați-le. Familia ta ar trebui pusă în prim-plan, iar rudele - în locul lor, dar politicos.

Anastasia Sukhanova psiholog

Conflictul pare să se pregătească. Cum să nu ruinezi relația?

Într-o lume ideală, fiecare acționează cu grijă și respect față de interlocutorii săi. În realitate, ciocnirile sunt uneori inevitabile, iar relațiile ulterioare depind de modul în care procedează. Dacă conflictul izbucnește atât de puternic încât nu lasă nicio piatră neîntoarsă, va fi mai dificil să stabiliți o comunicare normală mai târziu.

Dacă e vorba de un conflict, fă tot posibilul ca să nu devii personal, să nu aluneci în insulte și scoruri. Indicați-vă poziția, exprimați-vă atitudinea față de situație și plecați imediat. Oferă tuturor timp să reflecteze. Mâine tonul conversației se va schimba și va fi mai ușor să găsiți un compromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova sfătuiește să apelezi la dorințele unei persoane dacă vrei să ajungi la el. De exemplu, o situație tipică: un cuplu locuiește cu părinții băiatului. Mama lui îi spune fetei că nu gătește borș așa și cere să gătească numai după rețeta ei. Începe un conflict.

Aici merită să o întrebi pe mama ta: „De ce este atât de important pentru tine să gătesc strict după rețeta ta?” Ea poate răspunde: „Eu sunt amanta aici și știu mai bine cum și ce să fac”. Dacă o fată se gândește de ce este important pentru ea să gătească în felul ei, va înțelege că și ea vrea să se simtă ca o gazdă în bucătărie. Deci, nu este vorba despre borș ca atare. Certele apar din cauza faptului că două gospodine se ciocnesc în bucătărie, iar conflictul trebuie rezolvat pe baza acestui fapt.

Aici poți veni cu un număr infinit de soluții: oferă tipului să-și părăsească familia, să nu gătească deloc, să gătească în fiecare zi, să împartă zonele de bucătărie și așa mai departe. Dar toate acestea pot fi făcute numai după ce înțelegi ce vrei tu și adversarul tău cu adevărat.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova notează că separarea părinților și a copiilor lor adulți are un efect benefic asupra relațiilor. Și dacă toată lumea locuiește împreună, situația poate escalada: „Este cam la fel ca și cum ai pune opt persoane într-o mașină cu patru locuri. Vor fi înghesuiti, incomozi, vor înjură și vor împinge. Același lucru se întâmplă dacă sunteți un cuplu și în același timp locuiți cu părinții voștri.”

Ar trebui să-i spui partenerului tău despre certuri cu părinții lui?

Psihologii sunt de acord că sufletul tău pereche ar trebui să fie la curent. O altă întrebare este cum să o prezinți.

Dacă ești ofensat, furios sau îngrijorat de un conflict cu părinții tăi, împărtășește-i partenerului tău fără reproș sau vina. Discutați cum puteți preveni acest lucru în viitor. Acest lucru este mult mai bine decât să suferi mult timp singur cu gândurile tale. Desigur, într-o conversație cu un soț sau o soție, ar trebui să vorbești cu respect față de familia ta. Fii atent și atent.

Anastasia Sukhanova

Desigur, se întâmplă ca un partener să fie susceptibil la presiunea mamei și a tatălui, își face afacerile mai mult decât ale tale, îi permite să vorbească urât despre tine și nu este pregătit să apere limitele familiei sale. Acest lucru sugerează că nu s-a separat de părinții săi. În această situație, este puțin probabil să-l ajutați - aici aveți nevoie de participarea unui psiholog și de dorința jumătății tale.

Puterea mea a dispărut. Lasă-l să aleagă: ori părinți, ori eu

Forțarea lor să aleagă între ei și părinții lor este o manipulare. Astfel de ultimatumuri nu duc la bine chiar și în probleme mai puțin semnificative. Din motive evidente, o persoană nu va putea alege, ceea ce va duce la conflicte între tine și el.

Mai bine să-ți găsești locul în inima partenerului tău și să părăsești locul părinților. Și nu numai în inimă, ci și în viața reală. Puteți păstra la minimum întâlnirile cu părinții săi dacă nu există nicio comunicare. Dar nu-l lăsa pe soțul tău să se întâlnească cu ei.

Svetlana Lucca

Tu și părinții partenerului nu trebuie să vă adorați unul pe celălalt și să petreceți mult timp împreună. Cu greu vă puteți vedea dacă nu doriți - acest lucru este normal. Dar fă un efort să fii cel puțin neutru. În cele din urmă, acești oameni au crescut și au educat o persoană minunată - sufletul tău pereche. Și numai pentru asta, merită să încerce să repare relația.