10 credințe care te vor ajuta să reziste manipulării

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Regulile de comportament învățate în copilărie fac dificilă recunoașterea influenței altcuiva. Iată cum să eviți să cazi într-o capcană.

Imaginează-ți o situație: șefului tău nu îi place când angajații pleacă la timp de la serviciu. Când se observă acest lucru, clătină din cap nemulțumit și spune: „Succesul este obținut doar de cei care fac puțin mai mult decât li se cere”. Drept urmare, ție și colegilor tăi le este rușine să pleci acasă la șase fix. Petreci o oră în plus la serviciu în fiecare zi, deși reușești să faci totul la timp.

Acest comportament al șefului este un exemplu tipic de manipulare. Cu atitudinea lui, îi face pe angajații care pleacă la timp să se simtă leneși și nedemni de succes. Pentru a demonstra că nu este cazul, subordonații sunt întârziați la serviciu.

Manipulatorii ne influențează emoțiile pentru a obține ceea ce au nevoie. De exemplu, convingerea angajaților să lucreze o oră suplimentară gratuit.

Psihoterapeutul american Manuel Smith, în cartea sa Self-Confidence Training, exprimă ideea că cedăm inconștient manipulării pentru că ne-am obișnuit cu ea încă din copilărie. Părinții au folosit aceeași metodă de control psihologic atunci când am strigat și am bătut din picioare: „Copiii buni nu se comportă așa”. Ne-au manipulat emoțiile și comportamentul pentru a ne ține departe de necazuri și pentru a ne învăța cum să trăim în societate, pentru a ne face mai „comodați” pentru cei din jurul nostru. Acum că suntem mari, manipulatorii folosesc tactici similare pentru a ne forța să acționăm în avantajul nostru.

Potrivit lui Smith, abilitatea de a afirma ajută la rezistența manipulării. Aceasta este capacitatea unei persoane de a nu depinde de influențele și evaluările externe, de a-și reglementa în mod independent propriile acțiuni și de a fi responsabil pentru consecințele lor. Smith a dezvoltat un model de comportament asertiv care constă din 10 credințe. Terapeutul sfătuiește să se țină de ele pentru a nu deveni victima manipulării.

1. Am dreptul de a-mi evalua comportamentul și de a fi responsabil pentru acesta

Când ne îndoim că ne putem judeca în mod independent propriile acțiuni și decide ce este corect și important pentru noi, ne simțim nesiguri și începem să căutăm niște reguli universale după care putem trăi. Aceasta este folosită de manipulatorii care ne impun părerile unor oameni presupus mai înțelepți și mai autorizați sau reguli inventate ale structurilor sociale. De fapt, ei doar ne ajustează comportamentul astfel încât să ne comportăm într-un mod care li se potrivește.

„Îți crești copiii greșit. Am crescut doi, știu mai bine.

• Nu asertiv: „Spune-mi ce greșesc?”
• Asertiv: „Vreau să decid singur cum să cresc copiii”.

2. Am dreptul să nu fac scuze pentru comportamentul meu

Încă din copilărie, suntem obișnuiți să fim responsabili pentru acțiunile noastre față de alți oameni. Părinții, profesorii, educatorii au decis dacă facem ceea ce trebuie sau nu. Acum am crescut și suntem responsabili pentru propriul nostru comportament. Nu mai trebuie să explicăm acțiunile noastre altor oameni pentru a obține aprobarea lor. Cei care cer scuze de la noi încearcă să ne facă să ne simțim inconfortabil.

- De ce nu vrei să mergi la concert?

• Nu asertiv:- Nu mă simt bine.
• Asertiv: „Doar că nu vreau să merg la concert”.

3. Am dreptul să nu îmi asum responsabilitatea pentru problemele altora

Fiecare dintre noi ne asigură propria bunăstare. Stă în puterea noastră să ajutăm o altă persoană cu sfaturi sau să o împingem în direcția corectă, dar nu-l putem face fericit dacă nu este pregătit să-și asume responsabilitatea pentru viața lui și să învețe să rezolve problemele. Când simțim că avem mai multe obligații față de ceilalți sau de o instituție decât față de noi înșine, cei din jurul nostru se grăbesc să profite de acest lucru și să ne impună dificultățile.

- Ia-mă de la aeroport diseară.

• Nu asertiv: „Seara am o întâlnire, dar voi veni cu ceva.”
• Asertiv: „Seara am o întâlnire. Scuze, nu te pot ajuta.”

4. Am dreptul să mă răzgândesc

Opinia noastră asupra anumitor probleme se schimbă de-a lungul vieții. Ne dezvoltăm, câștigăm experiență nouă, analizăm diferite puncte de vedere și alegem cel mai bun pentru noi înșine. Cu toate acestea, există oameni care nu sunt confortabili cu schimbarea și rezistă noii noastre alegeri. Ne obligă să ne justificăm noile credințe și să ne cerem scuze pentru cele vechi pentru a ne convinge că ceva nu este în regulă cu noi.

- Odinioară iubeai fripturile suculente, dar acum ai devenit dintr-o dată vegetarian.

• Nu asertiv: „Acum vă voi explica de ce părerile mele s-au schimbat”.
• Asertiv: „Părerile mele s-au schimbat”.

5. Am dreptul de a face greșeli și de a fi responsabil pentru ele

Toți facem greșeli și e în regulă. Eșecul este o parte inevitabilă a vieții și o experiență valoroasă care ne ajută să devenim mai buni. Când percepem greșelile ca pe un rău absolut, de care sunt capabili doar oamenii nedemni, proști și fără valoare, suntem ușor manipulați. După ce ne-am împiedicat, vom încerca să ne reparăm cu comportamentul „corect” și să fim de acord cu orice condiții.

- Te înșeli în raport.

• Nu asertiv: „Îmi pare rău, nu știu ce m-a cuprins. Sunt foarte jenat”.
• Asertiv: „Și este adevărat. Mulțumesc pentru observație. Voi repara totul astăzi.”

6. Am dreptul să spun: „Nu știu”

Când uităm de dreptul nostru de a nu fi un expert în tot ce este în lume, devenim vulnerabili la manipulare. Alții se grăbesc să ne arate ignoranța noastră și ne fac să credem că suntem incompetenți, iresponsabili și incapabili să luăm singuri decizii. Deci, trebuie să fim controlați.

- Cum să nu știi asta!

• Nu asertiv: - Da, ar trebui să citesc despre asta.
• Asertiv: - Nu trebuie să știu totul.

7. Am dreptul să nu depind de atitudinea altor persoane față de mine

Când ne pasă prea mult de ceea ce cred ceilalți despre noi, ne aruncăm în capcana opiniilor și preferințelor altora și uităm de ceea ce este important pentru noi personal. Reacționăm dureros la dezaprobare și suntem gata să ne sacrificăm propriile interese pentru a returna favoarea cuiva. Alți oameni se pot folosi de teama noastră de respingere și pot amenința că nu ne mai iubesc dacă nu ne supunem.

„Ei cred că ești plictisitor pentru că nu mergi la petreceri.

• Nu asertiv: „Voi merge mai des la petreceri, ca să nu se gândească la mine așa.”
• Asertiv: „Lasă-i să numere. Nu-mi plac petrecerile.”

8. Am dreptul de a lua decizii ilogice

Se întâmplă ca cu ajutorul logicii să încercăm să explicăm lucruri foarte ilogice: dorințe, simpatii, valori. Căutăm argumente serioase care să ne justifice alegerea și ne îndoim atunci când nu găsim așa ceva. În acest moment, alți oameni ne pot convinge să luăm o decizie care să fie benefică pentru ei înșiși dacă vin cu argumente convingătoare.

- Nu cred că ar trebui să mergi la teatru. Există o concurență acerbă între actori și, în plus, nu sunt plătiți prea mult. Mai bine mergi la juridic. Avocații sunt mereu în căutare și câștigă bani buni.

• Nu asertiv: "Ai dreptate. Probabil că merită luat în considerare o carieră de avocat.”
• Asertiv: „Sunt conștient de riscuri. Cu toate acestea, vreau să merg la teatru, pentru că mă interesează. Sunt gata să fiu responsabil pentru alegerea mea.”

9. Am dreptul să spun: „Nu te înțeleg”

S-ar putea să nu reușim întotdeauna să înțelegem ce vor ceilalți, mai ales dacă își exprimă sentimentele în mod non-verbal: cu ajutorul unei expresii faciale furioase, al tăcerii sau al unei priviri critice. În loc să discute problema și să găsească o soluție, acțiunile lor încearcă să ne facă să ne simțim vag vinovați pentru ceea ce noi înșine nu înțelegem pe deplin. Niciunul dintre noi nu este capabil să citească gândurile altora, așa că este absolut normal într-o astfel de situație să spui: „Nu înțeleg ce vrei”.

- Ghiciți singur de ce sunt supărat!

• Nu asertiv: „Te-am întristat cumva? Ce pot face?"
• Asertiv: "Scuze dar nu inteleg. Te rog explica."

10. Am dreptul să spun: „Nu-mi pasă”

Tindem să ne străduim spre excelență. Ne luptăm cu slăbiciunile și muncim pe noi înșine pentru a deveni mai buni. Merită să ne oprim pentru o secundă și deja ne simțim leneși și rămânem în urmă, ne învinovățim pentru timpul pierdut. În acest moment, devenim vulnerabili la influența altora: alții indică inactivitatea noastră pentru a ne face de rușine și pentru a ne obliga să ne schimbăm comportamentul. Pentru a evita manipularea, permite-ți uneori să fii imperfect.

- Nu mai juca jocuri pe calculator, ar fi mai bine să citești cărți!

• Nu asertiv: - Cred că chiar îmi pierd timpul cu prostii.
• Asertiv: „Știu că aș fi putut fi mai productiv, dar acum nu-mi pasă. Vreau doar să mă relaxez și să mă joc.”

Convingerile asertive ne pot ajuta să scăpăm de noțiunile și ideile din copilărie care ne fac să ne simțim anxioși, inconfortabil și vinovați de cine suntem. Este mai dificil pentru manipulatori să ne influențeze emoțiile și să ne controleze acțiunile atunci când acceptăm responsabilitatea pentru propriul comportament și ne permitem să nu depindem de opiniile celorlalți.