De ce alegem oamenii greșiți și construim relații proaste

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Experiența trecută te deranjează.

Majoritatea oamenilor recunosc că într-o relație ideală, fiecare partener dă dovadă de grijă și atenție, îl tratează pe celălalt cu căldură și înțelegere. Cu toate acestea, nu toată lumea poate construi o astfel de relație. Și adesea, în loc de căldură și acceptare, primesc indiferență sau chiar frică.

Mai mult, schimbarea partenerului nu aduce îmbunătățiri vizibile. Oamenii se schimbă, dar tipul de relație rămâne același. Nu este că ești total ghinionist - particularitățile creierului nostru sunt de vină pentru tot.

Cum folosește creierul experiențele din trecut

Creierul nostru este un organ foarte consumator de energie. Analiza informațiilor necesită mult timp și resurse organismului. Și pentru a reduce risipa de energie, toți stimulii noi sunt procesați folosind experiența trecută.

Această caracteristică i-a ajutat pe strămoșii noștri să gândească mai repede și să supraviețuiască în situații periculoase. Dacă ieri tufișurile care se agitau erau semnul unui prădător, astăzi o persoană nu va ezita cu mult înainte de a se grăbi.

Conectarea noilor informații cu experiența anterioară are loc non-stop și funcționează în toate sferele vieții, inclusiv în comunicare.

De exemplu, dacă ai întrebat un străin cu o întrebare și acesta a fost nepoliticos cu tine, data viitoare vei fi precaut să abordezi oameni noi. Dacă acest lucru se întâmplă din nou, preferați să vă rătăciți și să rămâneți peste noapte pe stradă decât să cereți din nou direcții unui trecător la întâmplare.

Această regulă funcționează la orice vârstă, dar în copilărie, când creierul este extrem de plastic și se creează mai ales rapid conexiuni neuronale noi, experiența comunicării și a atașamentului este de mare importanță. De aceea psihoterapeuții apelează atât de des la experiența copilăriei: există motive pentru multe probleme cu relațiile.

Atașamentul din copilărie se transmite în relațiile cu adulți

În copilărie, când un copil nu este încă capabil să caute hrană și să se apere singur, are nevoie în special de o persoană care să aibă grijă de el. De regulă, devine părinte.

Daca un adult este mereu acolo, satisface toate nevoile copilului si ii ofera un sentiment de siguranta, se formeaza un tip sigur de atasament. Dacă nevoile copilului nu sunt satisfăcute, de exemplu, este lăsat singur, nu este luat în brațe, nu i se dă ceea ce are nevoie, dezvoltă un tip de atașament agitat.

Un experiment a investigat reacția copiilor de un an la separarea de părinți. Copiii au fost lăsați singuri o vreme și comportamentul lor a fost observat. Copiii au fost împărțiți în trei grupe în funcție de tipul de atașament:

• Sigur(60% dintre copii). Astfel de copii s-au îngrijorat când nu și-au văzut părinții, dar de îndată ce s-au întors, au reacționat bucuroși la aspectul lor și s-au calmat rapid.
• Neliniștit-rezistând(douăzeci%). Copiii au căzut într-un stres sever, iar când părinții lor s-au întors, nu s-au mai putut liniști mult timp, s-au ciocnit cu adulții, pedepsindu-i pentru absența lor.
• Anxios-evitant(douăzeci%). Astfel de copii nu păreau să observe absența părinților lor. Au fost distrași de obiectele din cameră și nu au fost deosebit de fericiți când s-au întors adulții.

Într-un alt experiment, s-a constatat că tipul de atașament există și la adulți. Participanților li s-au oferit trei descrieri simple și li s-a cerut să determine care este cel mai potrivit pentru ei:

1. Îmi este destul de ușor să mă apropii de ceilalți. Mă simt confortabil când depind de ei, iar ei depind de mine. Nu sunt îngrijorat că cineva a devenit prea aproape de mine și nici nu mă tem că ar putea să mă trădeze.
2. Mă simt inconfortabil când sunt intim cu alți oameni. Îmi este greu să am încredere totală în ei, îmi este greu să îmi permit să depind de ei. Devin nervos când cineva se apropie prea mult. Adesea, alții vor să fiu mai aproape de ei decât îmi este confortabil.
3. Mi se pare că oamenii sunt reticenți să se apropie de mine. Îmi fac tot timpul griji că partenerul meu nu mă iubește cu adevărat sau nu vrea să mai stea cu mine. Îmi doresc o intimitate completă cu partenerul meu și uneori îi sperie pe oameni.

Cercetătorii au descoperit că răspunsurile au fost distribuite aproape în același mod ca la copii:

• 60% dintre oameni au avut un tip de atașament sigur (răspunsul 1).
• Aproximativ 20% sunt neliniștiți-evitanți (răspunsul 2).
• Aproximativ 20% se opun la agitație (răspunsul 3).

Acest lucru sugerează că atașamentul din copilărie este transferat în relațiile cu adulți. Modelul de lucru - fie că este evitarea intimității ca mecanism de apărare împotriva rănilor sau dependența excesivă de un partener și teama de a-l pierde - este fixat în conștiința unei persoane și îi afectează viața viitoare.

Desigur, fiecare persoană este individuală și nu corespunde pe deplin unui anumit grup. Oamenii de știință au derivat două criterii după care se poate judeca calitatea atașamentului:

1. Anxietate legată de atașament.
2. Evitarea legată de atașament.

Vă puteți verifica scorurile pentru aceste criterii în acest chestionar.

Cu cât este mai puțină anxietate și evitare, cu atât o persoană va construi relația mai puternică și va primi mai multă satisfacție. Scorurile mari de anxietate îl vor face să se îngrijoreze constant dacă partenerul lui iubește, îi este frică de despărțire, este suspicios și gelos. Un rating ridicat de evitare va împiedica persoana să se apropie și îi va permite să aibă grijă de ei înșiși.

Totuși, asta nu înseamnă că experiențele din copilărie definesc complet relația ta.

Experimentul a arătat că coeficientul de corelație între tipul de atașament față de părinți și față de parteneri variază de la 0,20 la 0,50 (0 - fără conexiune, 1 - conexiune maximă). Adică relația este fie mică, fie medie.

Părinții sunt cu siguranță importanți, dar pe măsură ce creșteți, interacționați cu o mulțime de alți oameni și, de asemenea, contribuie.

Folosești modele de relații familiare, chiar dacă sunt proaste

Relațiile tale cu oamenii sunt influențate nu numai de părinți, ci și de alte persoane semnificative: frate sau soră, prieten, profesor, vecin. Când dezvoltați o conexiune emoțională cu cineva, acesta vă schimbă creierul. În rețelele neuronale apar noi conexiuni despre cum să te comporți, ce se așteaptă de la tine, care vor fi consecințele anumitor acțiuni.

Putem spune că fiecare persoană semnificativă îți schimbă personalitatea, creează o nouă imagine, care va fi apoi folosită în comunicarea cu oameni complet noi. Acest concept stă la baza teoriei cognitive interpersonale.

Când vezi o persoană nouă, aceasta, conștient sau nu, este recunoscută ca fiind asemănătoare cu unul dintre oamenii tăi semnificativi. Poti gasi potriviri din orice motiv: sex, varsta, silueta, mod de comunicare, miros. Și chiar și felul în care își mijește ochii când zâmbește sau își îndreaptă părul.

Dacă l-ai identificat cu unul dintre oamenii tăi semnificativi, are loc un transfer: este inclus automat un set de șabloane, cum să te comporți cu el, la ce să te aștepți, cum să atribui roluri în relații.

Cu toate acestea, în ciuda sentimentelor tale interioare, persoana poate să nu se ridice deloc la înălțimea așteptărilor. Să presupunem că ți-ai recunoscut tatăl ca un nou partener. În subconștient, te aștepți să aibă grijă de tine și, de exemplu, să te plimbe cu tine în weekend în parc. În același timp, partenerul tău urăște mersul pe jos și nu este foarte grijuliu. Acest lucru va provoca disonanțe, certuri și frustrări.

În același timp, acest transfer îi lasă pe oameni care suferă de o relație decadentă de ani de zile. De exemplu, dacă o rudă apropiată sau primul partener al unei persoane a fost violent, indiferent sau neajutorat, la întâlnirea cu un străin cu calități similare, persoana poate transfera inconștient și poate forma atașament.

Mai mult, atunci când interacționați cu acesta, un model de comportament gata făcut va fi aplicat automat de fiecare dată. Dacă include, de exemplu, supunerea și nu plângerea, te vei comporta la fel cu o nouă cunoștință.

Cum să-ți antrenezi creierul și să faci față tiparelor negative

În primul rând, acest lucru necesită conștientizare. Pentru a scăpa de tipare, trebuie mai întâi să le descoperiți și să le urmăriți mai departe de-a lungul vieții. Iată câteva sfaturi despre cum să o faci.

1. Descrieți pe scurt toți oamenii importanți din viața voastră și modelul dvs. de comportament cu ei. Luați în considerare dacă există o corespondență între ei și cei care vă sunt apropiați acum. Evaluează cum te comporți cu acești oameni, indiferent dacă îți place comportamentul.
2. Întreabă direct ce așteaptă persoana iubită de la tine. Poate că, fără să știi, îi atribui așteptările pe care le-ai învățat în timp ce interacționezi cu un alt personaj important.
3. Dacă oamenii apropiați repetă unele tipare negative, amintiți-vă care persoană semnificativă din viața dumneavoastră a avut un comportament similar. Dacă găsiți o paralelă, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui terapeut pentru a scăpa de atitudinile nedorite și pentru a forma o relație sănătoasă.

Amintiți-vă, dacă nu sunteți mulțumit de o relație, o puteți schimba oricând. Dar este puțin probabil să reușiți să schimbați persoana cu care încercați să le construiți.