Managementul furiei: cum să folosești furia în avantajul tău

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Există doar patru motive adevărate pentru a fi supărat pe alți oameni.

Scriitorul și psihoterapeutul danez Ilse Sand în cartea „Busola emoțiilor: cum să vă înțelegeți sentimentele” a expus pe rafturi adevăratele origini ale agresiunii și a oferit recomandări despre cum să canalizați emoțiile fierbinți într-un canal productiv și nu distructiv..

Fiecare dintre noi avem momente în care suntem supărați pe alții. Și se pare că există într-adevăr un motiv de furie. Cineva te-a împins și nu și-a cerut scuze. Cineva a întârziat la o întâlnire importantă, forțând planurile să se mute. Urcă cineva cu tandrețea și SMS-urile lui stupide când e blocaj la serviciu! Dai aer liber, la prima vedere, indignării obiective, pedepsești „infractorul” - iar la final primești un conflict, o dispoziție stricat, relații încordate cu ceilalți și alte delicii ale unei izbucniri de furie.

În astfel de momente, mulți sunt mângâiați de gândul: „A fost primul care a început, tocmai i-am răspuns”. Dar acesta nu este cazul. Este extrem de rar ca furia să fie doar furie. De cele mai multe ori, suntem supărați pe alții fără nicio vină a lor - motivele furiei sunt ascunse în noi înșine. Furia este un sentiment secundar tipic care apare doar ca răspuns la alte emoții, mai profunde, pe care le trăim în legătură cu situația.

Aceste emoții care declanșează furie se bazează în cele mai multe cazuri pe unul dintre cele patru motive.

1. Cineva, prin cuvânt sau faptă, ți-a rănit intenționat sau accidental mândria, te-a umilit, ți-a demonstrat nesemnificația. Aceasta este una dintre cele mai frecvente cauze ale furiei. Vanitatea este un punct dureros al întregii omeniri.
2. Cineva iti ofera atentie, apropiere, grija pe care nu esti pregatit sa le accepti acum. Iritația rezultată este de autoapărare, funcționează aproape automat.
3. Cineva efectuează acțiuni care sunt categoric contrare valorilor și idealurilor tale.
4. Cineva prin acțiunile sale îți încalcă planurile și complică atingerea obiectivelor.

Identificarea care dintre aceste motive a declanșat furia va face mai ușor să faceți față furiei. Să aruncăm o privire mai atentă la aceste patru grupuri.

1. Gestionarea furiei atunci când stima de sine este rănită

Furia care apare ca răspuns la critici sau umilințe este numită narcisistă de către psihologi. Reacția la aceasta în majoritatea este previzibilă: oamenii se transformă în copii care împing pe infractor și îi strigă: „Așa este el!” Cu cât mai restrâns și mai rațional apare o dorință diferită - de a încerca să se explice, de a indica omologului că s-a înșelat în critica sa, de a-l determina să se răzgândească.

Din păcate, aceste tactici eșuează adesea. Dacă izbucnești, cazul se va transforma într-un conflict în care abuzatorul tău este puțin probabil să admită că ai dreptate. Dacă începi să explici, cel mai probabil vei fi considerat plictisitor și puțin probabil să fii ascultat.

Cum arată în viața reală

Imaginați-vă un soț și un tată (ei bine, să zicem, Kolya), care se întoarce acasă după o zi de muncă, vede tapetul pictat de copii, soția sa obosită Nastya și, în plus, descoperă și un munte de vase murdare în bucătărie.. "Ai fost toata ziua acasa, nu ai putut macar sa speli vasele?!" el clipește.

Nastya fierbe previzibil ca răspuns. Ea vrea să strige: „Nu poți! Încercați să „stați acasă”, voi vedea cum vă descurcați cu doi copii, fugiți cu ei la cumpărături, hrăniți pe toți, citiți o carte cu ei, închideți rufele! Nastya este gata în căldura momentului să enumere pe Kolya toate temele pe care le face, dar el nu observă.

Și, la prima vedere, Nastya are dreptate. Dar dacă își dă drumul resentimentelor, nu va face decât să agraveze conflictul.

Ce sa fac

Înțelegeți că furia în acest caz este un sentiment secundar. Cel mai probabil, indignarea Nastyei ascunde deloc furia față de soțul ei, ci alte două sentimente.

1. Tristețe

Tristețe din cauza faptului că o persoană iubită o vede pe Nastya nu așa cum și-ar dori ea să arate în ochii lui. Nu o soție care depune mult efort pentru a-și crea un „arier de încredere” pentru soțul ei, pentru a fi o mamă bună pentru copiii de rând, ci o leneșă și neglijentă.

Dacă da, atunci cea mai bună cale de ieșire este să-ți exprimi emoția reală. Spune-i lui Kolya: „Sunt foarte supărat că mă certați”. Cel mai probabil, va răspunde: „Și despre ce crezi că greșesc?!” Și abia acum vine momentul în care are sens ca Nastya să se complace cu explicații, pentru că Kolya și-a exprimat disponibilitatea de a o asculta.

2. Frica

Acest sentiment este adesea ascuns în spatele furiei narcisice. Nastya este îngrijorată: dacă Kolya o consideră într-adevăr o slăviță, ce se întâmplă dacă nu vrea să mai trăiască cu ea? Dacă începe să caute o altă femeie?

Dacă Nastya se teme cu adevărat de despărțire, trebuie din nou să-și exprime sentimentele. De exemplu, întreabă: „Tu spui așa… Asta înseamnă că mă iubești mai puțin?”

La aceasta Kolya poate răspunde: „Te iubesc, dar sunt atât de obosită după muncă. Vreau doar să vin într-o casă curată, unde mă urează bun venit la cină.” Dintr-un agresor în ochii lui Nastya Kolya se va transforma în cine este - într-un bărbat obosit, care totuși o iubește pe ea și pe copiii ei. Frica se va risipi și, odată cu ea, furia va dispărea. Și problema vieții poate fi rezolvată fără să ridicați vocea unul la celălalt.

Reținerea sentimentelor nu este întotdeauna de ajutor - poate duce la alte probleme. Cu toate acestea, este bine să știi că ai de ales cum reacționezi.

Ilse Sand

2. Gestionarea furiei atunci când ne apărăm

Aceasta este, de asemenea, o situație comună: există momente când trebuie să fim singuri. Acest lucru se întâmplă atunci când resursele interne sunt epuizate, iar o persoană are nevoie de o pauză pentru a-și aduna din nou putere. A oferi îngrijire sau ajutor în astfel de momente nu este întotdeauna util. Apărându-ne fără să știm de „invazie”, îi înstrăinăm pe cei dragi.

Cum arată în viața reală

În ultimele trei luni, Nina a lucrat cu disperare la serviciu, sperând la o promovare. Dar din anumite motive, conducerea a făcut o alegere în favoarea unui alt angajat. Nina se întoarce acasă. Se simte epuizată și devastată, nu prea înțelege ce să facă în continuare.

Soțul Ninei, Sergey, vine și el acasă. Zâmbește, aduce mâncare în bucătărie, dar Nina nu are nici dorința, nici puterea de a comunica cu el. Ea începe în tăcere să pregătească cina.

În acest moment, Serghei încearcă să o îmbrățișeze jucăuș, iar Nina simte că iritarea strălucește în ea. Ea îi strânge brusc mâna și vrea să spună: „Nu mă atinge! Mai bine du-te curăță cartofii!”

Cel mai probabil, aceste cuvinte ale lui Serghei vor ofensa cu toate consecințele care decurg din relațiile de familie. Dimineata, Nina se va trezi cu gandul melancolic ca nu este nici apreciata la serviciu si nici inteleasa acasa.

Ce sa fac

Din nou, înțelegeți că furia pe care o experimentează Nina ca răspuns la o atingere este secundară. Iritația ei nu este cauzată de Serghei: este asociată cu o dorință complet normală de a fi singur pentru o perioadă.

Și ar fi cel mai rezonabil să spunem despre asta cu voce tare. De exemplu, așa: „Nu vreau să vorbesc acum, lasă-mă să fiu singur”. Sau cu alte cuvinte: „Îmi pare rău, nu ai nimic de-a face cu asta. Trebuie să mă gândesc puțin, bine? Când își dă drumul, o să-ți spun despre asta.”

Da, în astfel de cazuri poate fi dificil să te uniți și să-ți formulezi sentimentele pentru a nu jigni pe cineva drag. Dacă descoperi că nu îți faci față mâniei și nu-ți împingi pe cei dragi departe de tine, de care mai ai nevoie de ajutor, merită să discuti această situație cu un terapeut.

Nu-ți poți pierde viața suferind din cauza faptului că îi alungăm pe cei de care avem atâta nevoie.

Ilse Sand

3. Gestionarea furiei atunci când cineva neagă valorile noastre

Cu toții suntem diferiți și nu este de mirare că obiceiurile, comportamentul, ideile noastre despre „bine” și „greșit” sunt diferite. Uneori, diferențele sunt atât de mari încât provoacă furie.

Cum arată în viața reală

Masha își iubește meseria, dar nu-i place colega ei Inna Pavlovna, care o prinde pe coridor și începe să vorbească mult, mult timp despre ceea ce Masha este complet neinteresant: despre dacha, răsaduri, nepotul Kesha și varicela.

Uneori, Masha este gata să izbucnească: „Inna Pavlovna, de ce te ții de mine! Am si eu o gramada de probleme, nu ti le arunc! Apreciez spațiul tău personal, așa că vei învăța să-l apreciezi pe al meu!”

Dar aceasta este o opțiune distructivă: cel puțin va ruina relația. Și la maximum, Inna Pavlovna își va aminti că ea este contabil-șef aici, iar asta nu se va termina cu nimic bun pentru Masha, care ocupă un post mai jos.

Ce sa fac

Să realizeze că toată vina Innei Pavlovna constă în faptul că se comportă într-un mod în care Masha nu s-ar fi comportat niciodată. Și aici sunt două opțiuni.

În primul rând, poți încerca să-l convingi pe „infractor” să schimbe comportamentul, astfel încât acesta să nu mai contrazică principiile de viață ale lui Masha. Acest lucru se poate face referindu-se, de exemplu, la abundența de muncă. „Scuzați-mă, Inna Pavlovna, sunt foarte, foarte ocupat acum, raportul este în flăcări!” - și repetă această mantră la fiecare întâlnire.

În al doilea rând, puteți să vă gândiți la propriile principii și, poate, să revizuiți unele dintre ele. De aceea Masha încearcă să nu spună nimănui despre problemele ei? Poate îi este frică să-i forțeze pe alții din jurul lor? Sau le consideră mici și nu sunt interesante pentru nimeni? Dar aceasta este o manifestare a complexelor! Este posibil ca colegii, dacă Masha învață să-și împărtășească experiențele cu ei, să le poată da sfaturi bune. A permite atât celorlalți, cât și dumneavoastră să vorbiți despre ceea ce „doare” nu este o decizie rea.

Dacă îți pui pretenții prea mari, de multe ori te enervezi pe cei care își permit să se relaxeze.

Ilse Sand

Cu toate acestea, când vine vorba de valori și idei, trebuie să adoptați o abordare diferită. Dacă, de exemplu, îți pasă de mediul înconjurător, atunci probabil că te vei enerva când vezi că cineva îl poluează. Și în acest caz, indignarea ta va fi justificată. Susținerea valorilor tale te va face să te simți mult mai bine. Ei bine, pentru a te simți mai încrezător, are sens să te alături unei organizații în care sistemul de valori este similar cu al tău.

4. Gestionarea furiei atunci când cineva ne perturbă planurile

În aceste situații, nu obținem ceea ce ne dorim și nici nu se încadrează în niciuna dintre celelalte trei categorii. Aici sunt cateva exemple.

1. Ți se pare că cineva te împiedică să-ți atingi scopul (punerea bețelor în roți).
2. Nu primești ceea ce vrei (frustrat).
3. Alții îți încalcă limitele atingându-ți lucrurile sau dansând cu partenerul tău prea aproape de el. Acesta din urmă provoacă furie, asemănătoare cu cea a animalelor când un străin le invadează teritoriul.

Cum arată în viața reală

Să presupunem că vecinul tău parchează chiar în fața garajului tău. Poți să pleci, dar va trebui să-ți petreci mai mult timp și efort decât de obicei și ai întârziat deja! Prima dorință este să dai cu piciorul în mașina infractorului pe volan, iar când acesta iese, întinde-i tot ce crezi despre el.

A-ți elibera furia pare o soluție bună în acest caz. Dar, din păcate, acest lucru nu va duce la nimic bun. Cel mai probabil, vei auzi de la un vecin ceva de genul: „Am lăsat mașina două minute și ai făcut o furie aici!” sau "Cine ți-a dat dreptul să-mi vorbești pe un asemenea ton?!" Ca urmare, vei mai avea un detractor.

Când ești supărat, ai o dorință neîmplinită. Dacă știi exact ce vrei și îi transmiți adversarului tău în loc de furie, vei obține în cele din urmă rezultate mult mai bune.

Ilse Sand

Ce sa fac

Dacă realizezi că furia este legată de faptul că cineva îți încalcă planurile, încearcă să exprimi emoțiile nu sub forma unui reproș, ci sub forma unei urări. De exemplu, puteți spune vecinului dvs. următoarele: „Dacă nu vă este dificil, vă rugăm să conduceți mașina doar câțiva metri la stânga. Atunci îmi va fi mai ușor să plec.”

Cel mai probabil, o astfel de cerere politicoasă va fi îndeplinită și nu se va transforma într-un conflict mocnit. În loc de un adversar, vei primi o persoană care a colaborat deja cu tine o dată - și cel mai probabil va continua să coopereze.

Aceste sfaturi sunt doar câteva dintre secretele managementului furiei. În cartea „Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings”, Ilse Sand spune cum să-ți recunoști adevăratele sentimente și să le explici celor din jur cu tact, dar clar. Acest lucru vă va ajuta să faceți față nu numai furiei, ci și altor emoții negative - invidie, resentimente, rușine - și să strângeți oportunități pozitive din ele.