Cum să încetezi să te învinuiești pentru toate păcatele capitale

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Când ne reproșăm cu sau fără, fie că este vorba de un tort în plus pentru cină sau de un examen picat, acest lucru poate și ar trebui să fie luptat.

A te simți vinovat față de tine nu este întotdeauna o manifestare sănătoasă a autocriticii. Când se dezvoltă într-o autoflagelare constantă, este timpul să îi acordați atenție și să începeți să faceți ceva. Psihologul Naomi Rein va ajuta să-și dea seama de unde vine acest sentiment și cum să-i faceți față. În cartea Cum să te iubești, ea spune în detaliu cum să te împrietenești cu experiențele tale interioare și ce le provoacă.

Unde este granița dintre autocritica sănătoasă și autoflagelare?

Ni s-a spus din copilărie că este păcat să ne lăudăm, dar să criticăm și să ne certam este un lucru bun. Aceste reproșuri au devenit atât de mult un obicei, încât nu mai înțelegi unde ai greșit cu adevărat și unde nimic nu depindea de tine. Dar numai tu ești ultimul în capul tău.

Dacă două minute sunt suficiente pentru a veni cu o mie și unu de motive pentru care ești de vină pentru o anumită situație, este timpul să te ocupi de nivelul criticii.

Potrivit Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psihologii, există o mare diferență între explicațiile logice pentru un rezultat negativ de către anumiți factori și căutarea constantă a vinovatului, care ești cel mai adesea tu. A doua varianta este un obicei invatat din copilarie, pe care este timpul sa il lasi in trecut.

Iată exemple tipice de a te învinovăți fără motiv:

• „Nu am fost angajat pentru că intervievatorul și-a dat seama că sunt un slab și un eșec”.
• „Ne-am despărțit pentru că este prea greu să mă iubești.”
• „Nici nu ar fi trebuit să încerc să obțin o promovare pentru că nu sunt suficient de bun pentru job”.

După ce ați evaluat modul în care anumite acțiuni au influențat rezultatul, veți vedea situația dintr-o cu totul altă latură. Pentru a înțelege mai bine ce s-a întâmplat, pune-ți aceste întrebări:

1. Ce anume a depins de tine în această situație?
2. Ce a depins de ceilalți oameni care au participat la ea?
3. Ce acțiuni au influențat rezultatul?
4. Ce acțiuni ale altora au influențat rezultatul?
5. Ce poți schimba în acest moment?

Răspunsurile obiective la ele vor arăta clar dacă sunteți într-adevăr la fel de rău precum susțineți.

Ce cauzează acuzațiile

Ecouri ale trecutului

Orice trăsătură de caracter sau comportament își are originile în copilărie. Ele se formează de la naștere și depind în mare măsură de ce și cine înconjoară copilul. Același lucru se poate spune despre obiceiul de a te învinovăți.

Naomi Rein dezvoltă în mod activ teoria figurilor interne și consideră că orice șoc sever din copilărie trebuie să fie trăit pe deplin de un copil, altfel va traumatiza psihicul copilului.

A supraviețui înseamnă a spune cuiva unui adult care va înțelege, va mângâia și va proteja. Plângeți, înfuriați-vă, temeți-vă în brațele celui pe care copilul îl iubește și are încredere. Ascultă cuvinte de sprijin, explicații despre ceea ce se întâmplă. Simte-te bine, valoroasă, dragă.

Naomi Rain

Dar de multe ori în viață, totul este complet diferit. În cel mai bun caz, părinții pur și simplu nu iau partea copilului sau nu acordă atenția cuvenită sentimentelor acestuia, în cel mai rău caz - ei înșiși sunt o sursă de amenințare, violență și umilință. Părinții îl pot învinovăți pe copil, rușine, respinge, îi devalorizează sentimentele și tace, ceea ce formează în el o părere stabilă că el este rău și el este de vină. La urma urmei, părinții sunt cei mai apropiați oameni care au întotdeauna dreptate și știu totul. Apoi, acuzatorul apare în interiorul copilului. Și deja ca adult, el însuși se rușinește, se certa și se critică.

Cifre interne

Acuzatorul în curs de dezvoltare este departe de a fi singura figură care poate juca un rol în comportamentul nostru. Psihologii disting trei figuri interne principale: copilul, părintele opresiv și mama iubitoare.

Copilul interior este despre sentimente, dorințe, energie, interes, inspirație, idei creative, intuiție, spontaneitate și imediate.

Părintele opresiv este partea personalității care este responsabilă de normele morale, cadrele, regulile și respectarea acestora. Această figură poate critica, certa, cere, aștepta, condamna, învinovăți, rușine, pedepsește și tăce. Ea este sigură că știe mereu ce este corect și cere respectarea acestor canoane. Părintele Asupritor se poate manifesta în diferite moduri. El va fi Procuror dacă părinții au condamnat cel mai des copilul în copilărie, Criticul dacă l-au reproșat și devalorizat și Tiranul dacă l-au speriat și suprimat.

Loving Mom este o sursă de sprijin interior constant, sprijin și protecție. Această cifră nu este prezentă în toată lumea, trebuie să fie crescută în interior și va ajuta să faceți față multor probleme. Inclusiv cu auto-acuzare neîncetată.

Cum să găsești o mamă iubitoare și să faci pace cu acuzatorul

1. Găsește pe cineva care să iubească

Dar nu ar trebui să te grăbești la primul venit în căutarea sentimentelor și a iubirii nepământene până la sfârșitul timpurilor. Începe cu tine însuți.

Loving Mom înseamnă să te accepti și să te aprobi diferit, a te susține pe oricine; este capacitatea de a te baza pe propriile resurse - nu de a cere și de a aștepta grijă și dragoste de la ceilalți, ci de a le oferi singur.

Naomi Rain

De aceea cel care iubește ești, în primul rând, tu însuți. Trebuie să găsești Mama Iubitoare din tine care va intra în contact cu Copilul Interior și te va proteja de Acuzator. Pentru a face acest lucru, învață să asculți Copilul și să-i răspunzi. Fă-ți timp pentru tine, întreabă-te despre sentimentele tale, confort, sprijin, înfășoară-te într-o pătură și dă-ți un ceai dacă Copilul are nevoie.

Una dintre metodele pe care Naomi Rein le oferă în cartea ei este următoarea. O persoană este invitată să-și amintească când i s-a întâmplat cel mai teribil și dureros șoc din copilărie. După aceea, trebuie să-ți scrii o scrisoare de la tine la acea vârstă, ca adult. De asemenea, puteți scrie o scrisoare de răspuns: de la bătrân la copil. După aceea, trebuie să analizați sentimentele pe care aceste scrisori le exprimă. Acest lucru aduce persoana mai aproape de dialogul cu copilul său interior.

2. Taci acuzatorul

Când contactul Mamei Iubitoare cu Copilul este stabilit, treceți la acțiune. După ce ați învățat să separați și să auziți aceste două figuri, o puteți identifica cu ușurință pe a treia - același Acuzator. Și îl poți neutraliza doar înțelegând clar atunci când vocea lui se aude în interiorul tău.

„E vina mea! Ar fi trebuit să ghicești imediat! De ce nu te-ai gândit? Aici e prost! - fraze tipice ale acuzatorului intern. Gânduri familiare?

După ce ați auzit așa ceva, trebuie să conectați imediat acea Mamă Iubitoare care v-a înfășurat într-o pătură. Numai că acum nu ar trebui să mai comunice cu Copilul. Faceți-i clar acuzatorului interior furios că Copilul nu trebuie atins și explicați-i cine este cu adevărat de vină și dacă sau nu (analiza întrebărilor de la primul punct va ajuta în acest sens). Va dura mult timp până să înveți cum să-l liniștești pe procuror în cel mai scurt timp, dar nici Moscova nu a fost construită într-o singură zi.

3. Nu te întoarce la autoflagelare

Principalul lucru de reținut atunci când îl liniștiți pe acuzator o dată sau de două ori este că această figură este la fel de mult o parte din tine ca și copilul și mama. În consecință, nu va merge nicăieri și nu va dispărea, dar vă va controla întotdeauna acțiunile și va verifica dacă totul este făcut corect. De aceea este important să ne amintim mereu că poate și trebuie pus în aplicare.

Procurorul este de partea noastră. El ne dorește bine, vrea să ajute, să ne apere de eșec sau rușine, de riscuri.

Naomi Rain

Cu toate acestea, uneori scapă de sub control și cere cuvântul ferm al Mamei Iubitoare. Într-o versiune sănătoasă, puterea din conștiință aparține centrului personalității Centrul personalității sau Ce înseamnă să fii armonios în interior. Dar de multe ori procurorul ocupă prea mult spațiu, pretinzând rolul principal și neascultând de nimeni. În astfel de momente, este necesar să-l oprești, să preiei puterea și să arăți că încă ești la conducere aici.

În concluzie, aș dori să adaug că teoria figurilor interne conține mult mai multe ramificații și explică nu numai fenomenul de autoflagelare, ci și alte probleme cu care ne confruntăm în comportamentul nostru. Puteți afla mai multe despre el citind cartea „Cum să te iubești” a psihologului Naomi Rein, care a servit drept inspirație pentru scrierea acestui articol.

Sau poate că cineva îl cunoaște deja pe acest autor?