2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09
Cum să salvezi o relație de la colaps? O întrebare dificilă când vine vorba de tine personal.
În lumea modernă, valoarea conceptului „noi” scade rapid. Din ce în ce mai mulți oameni gândesc egocentric: „Există părerea mea și cea greșită”. Interesele individuale sunt mai degrabă decât cele publice.
Progresele în tehnologie și popularizarea rețelelor sociale catalizează acest proces. Abilitatea de a folosi un telefon sau un computer devine mai importantă decât abilitățile de comunicare. Gândiți-vă cât de des ne este atrasă atenția asupra gadgeturilor atunci când ne întâlnim cu cei dragi.
Cum afectează acest lucru relațiile?
Nu poți numi o relație sănătoasă în care toată lumea se gândește doar la ei înșiși.
Un psiholog de familie autorizat, profesor la Universitatea din Washington, John Gottman, a cercetat peste 3 mii de cupluri căsătorite, comportamentul și obiceiurile lor. El a dezvoltat un sistem de diagnosticare care face posibil să se determine cu un grad ridicat de probabilitate dacă un cuplu va fi împreună în viitor.
Una dintre întrebările care vă ajută să înțelegeți acest lucru sună astfel:
Spre ce este orientat comportamentul zilnic al partenerului: „Eu” sau „NOI”?
Într-o problemă atât de dificilă precum căsătoria, răspunsul decide dacă soții se despart sau nu. Cu cât acțiunile lor sunt mai egoiste, cu atât sunt mai aproape de despărțire.
Tentația de a lua singur decizii este foarte mare. Dorința de independență și libertate este înrădăcinată în natura umană. Dar în viața de familie, independența permanentă este distructivă.
Gândire și comportament în stilul „Eu! Ale mele! Mie! distruge relațiile. Egocentrismul este ridicol în Family Guy și The Simpsons, dar în viață duce la ruină. În primii doi ani, s-ar putea să nu observi acest lucru, dar după mult timp persoana devine atât de obosită de ego-ul partenerului, încât este gata să rupă legătura cu el. În 97% din cazuri, oamenii divorțează după șapte ani.
De ce șapte?
Gottman a făcut un alt studiu. De data aceasta cu Robert W. Levenson. Oamenii de știință au analizat cercetările anterioare ale colegilor și au stabilit că marca de șapte ani din viața de familie este cea mai vulnerabilă.
În căutarea cauzei, psihologii au descoperit că gândirea direcționată „eu” duce la o criză. Egocentrismul generează certuri aproape zilnice, care, la rândul lor, erodează fundamentul relațiilor. Afectează și sfera intimă: emoțiile și dorințele partenerului sunt ignorate, uneori apare violența fizică sau psihologică.
A avea copii crește șansele de a menține o căsătorie. Dar dacă soții sunt legați nu prin dragoste, ci printr-o datorie morală, atunci ei vor divorța de îndată ce copiii vor crește. Dacă nu există copii sau alte obligații reciproce (de exemplu, ipoteci), atunci este puțin probabil ca cuplul să dureze chiar și șapte ani.
Dar cum rămâne cu „egoismul sănătos”?
Mulți își amintesc de relația lui John Gault cu Dagny Taggart din Atlas Shrugged. Romantismul lor s-a bazat pe principiul:
Jur pe viața și dragostea mea pentru ea că nu voi trăi niciodată de dragul altei persoane și nu voi cere sau forța niciodată o altă persoană să trăiască pentru mine.
Este rău să te gândești la tine? Într-adevăr, fără un concept puternic de „eu” nu există încredere în sine și stima de sine.
Într-adevăr, totul are aspectele sale pozitive și negative. Dar viața unui individ ca atare și viața în căsătorie sunt lucruri oarecum diferite.
Stima de sine este ca yin și yang - echilibrul este important. Abilitatea de a te prețui este bună dacă nu cazi în narcisism.
Un exemplu simplu. Ați cumpărat o mașină sport cool fără să vă consultați soțul sau să-i ignorați părerea. În ochii tăi, tu ești norocosul pe care îl invidiază toată lumea. Această achiziție v-a crescut stima de sine și, eventual, chiar statutul social. Dar ce simte sotia (sotul)?
Pe de altă parte, cumpărarea, de exemplu, a unui joc video care îți place nu necesită discuții la consiliul de familie. (Desigur, nu sunteți atât de limitat în finanțe încât alegerea să fie între mâncare și joacă?) Soții trebuie a priori să respecte și să susțină interesele celuilalt.
Sunt un egoist! Ce să omor acum?
Mulți recunosc că sunt egoiști, dar puțini simt remușcări. Este rau?
De fapt, oamenii acționează întotdeauna în interesul lor. Arătăm egoism chiar și atunci când ajutăm pe cineva. Indiferent cât de altruistă ar fi o persoană, ea încă așteaptă o recompensă - să împărtășească bucuria sau să primească laude. Acesta este așa-numitul egoism etic. Este văzut ca un factor motivațional – ceva care ne face să facem ceva pentru alții.
Cu toate acestea, dorința de a se ajuta unii pe alții este atrofiată în societatea modernă. Populația crește proporțional cu creșterea nivelului de narcisism. Un astfel de fenomen precum selfie-urile, accentuează o persoană pe propriul „eu”, iar absorbția conținutului de televiziune obligă să se compare cu personajele de pe ecrane. „De ce naiba sunt ei bogați și eu nu?”
Din copilărie, ne comparăm pe noi înșine și pe alții. Eu și rudele, eu și colegii de clasă, eu și trecătorii. Dar mass-media ridică ștacheta, forțându-ne să ne comparăm cu vedetele de cinema și modelele. De aici narcisismul și nevoia de proeminență constantă a propriului „eu”.
De asemenea, narcisismul se caracterizează printr-o lipsă de empatie față de oameni. Asemenea persoane nu manifestă milă și simpatie sinceră, chiar jurând că vor fi cu cineva cu tristețe și bucurie până când moartea îi va despărți.
Nu imi pare rau de nimeni. Sunt narcisist?
Nu.
Indiferența externă poate fi cauzată de diverși factori: durere, depresie, resentimente. Poate servi și ca mască pentru a ascunde vulnerabilitatea.
Știința a stabilit că narcisiștii adevărați nu au amigdală în creier sau nu funcționează defectuos.
Amigdala este o zonă a creierului care joacă un rol cheie în formarea atât a emoțiilor pozitive (empatie, plăcere), cât și a celor negative (frică, anxietate).
Problemele cu amigdala se găsesc și la psihopați. Calm! Nu sunt neapărat ucigași în serie (deși majoritatea dintre ei au tulburări psihopatice).
Psihopatia este un sindrom caracterizat prin lipsă de inimă față de ceilalți, scăderea capacității de a empatiza, egocentrism și răspunsuri emoționale superficiale.
Există așa-numiții psihopați funcționali. Ei trăiesc printre noi. Diferența dintre ei și psihopații subclinici este că primii controlează „părturile întunecate” ale personalității lor. Mai mult, calmul și prudența îi ajută să-și construiască o carieră.
Diferența dintre formele clinice de psihopatie și manifestările de personalitate antisocială este vizibilă pe scanările creierului.
Dar chiar și persoanele cu o amigdală normală pot simți nevoia de o atenție sporită față de ei înșiși. Profesorul de psihologie Jean Twenge, autorul cărții Generation Me (""), a realizat un studiu de caz la scară largă. Rezultatele sale au arătat:
Tulburarea de personalitate narcisistă este de trei ori mai frecventă în anii 20 de azi decât în generația 65+; Studenții din 2009 sunt cu 58% mai narcisiști decât studenții din 1982.
Setea de autoafirmare crește la fiecare deceniu:
- Parerea mea este extrem de importanta.
- Merit un venit mare.
- Trebuie să devin celebru.
- Mă voi căsători (măsător) doar cu femeia ideală (bărbatul ideal).
- Trebuie să fiu revendicat.
- Astăzi am nevoie de acest subiect pentru fericire.
Deși este mult mai important să te întrebi:
- Cum trăiesc? Ce vreau de la viață?
- Cine sunt?
- Pot să mă fac mai bine?
Ok, am înțeles totul. Ce sa fac?
În primul rând, eradicați „eu”-gândirea. Gândește-te la perioada romantică din relația ta când te-ai întâlnit sau ai început să te întâlnești. Apoi ați studiat fațetele caracterului celuilalt și ați fost sensibili la opinia partenerului dvs. A avut loc o metamorfoză uimitoare: doi „eu” s-au unit prin scopuri și vise comune și au devenit „NOI”. "Ne casatorim". „Vom trăi lângă mare”. „Vom naște un fiu”.
Romantismul se estompează și ego-ul iese din nou. Dar, crede-mă, a-l suprima nu înseamnă să fii lipsit de spinare sau să renunți la obiectivele tale. Renunțând la gândirea „eu”, vei readuce armonia în relație.
Ce salvează omenirea de la moarte în momentele tragice ale istoriei (războaie, dezastre naturale etc.)? Așa este - consolidarea. Indivizii devin societate, împingând dezacordurile în plan secund. Imaginea lumii din poziția „noi” este mai completă și mai obiectivă decât din propria clopotniță. „Noi” suntem mai puternici decât „eu”.
În fața pericolului și a nenorocirii, nu numai soții se unesc, ci și națiuni întregi. Amintiți-vă acest lucru atunci când construiți relații de familie.
În cartea sa The Seven Principles for Making Marriage Work (publicată în limba rusă sub titlul „Map of Love” în 2011), John Gottman oferă șapte recomandări despre cum să mențină o relație.
- Desenați o „hartă a iubirii”. În loc să numărați crăpăturile din barca iubirii, gândiți-vă la ce faceți pentru a o repara. Nu-ți arunca problemele asupra soțului tău fără gânduri. Cu cât te străduiești mai mult să înțelegi dorințele și sentimentele partenerului tău, cu atât vei primi mai multe răspunsuri.
- Prețuiește dragostea. Cuvintele jignitoare și trăsăturile de caracter enervante apar instantaneu în memorie. Mai ales în certuri. Dacă vrei să păstrezi relația, gândește-te de ce te-ai îndrăgostit de persoana respectivă. Notează pe hârtie o listă cu motivele pentru care îl prețuiești.
- Fiți atenți unul la celălalt. Soții se cunosc așa cum se cunosc pe ei înșiși. Dacă vezi că ceva nu este în regulă cu celălalt semnificativ (partenerul a devenit în mod deliberat vorbăreț sau, dimpotrivă, tăcut), nu rata. Nu aranjați interogatorii și ședințe de psihoterapie forțată. Doar fii acolo, creează condiții pentru ca o persoană dragă să dorească să-și împărtășească experiențele.
- Luați relația de bună. Sunteți împreună, sunteți un cuplu. Deciziile și acțiunile tale îți afectează partenerul. Nu te comporta egoist. Luați în considerare întotdeauna poziția soțului dvs., consultați-vă și ajungeți la un numitor comun.
- Așezați puncte peste i. „Arunci șosete!”, „Și nu știi să gătești!” - recriminarile reciproce se termină în certuri. Nu critica - ofera o solutie. „Iubito, putem cumpăra un coș de rufe în formă de coș?” „Iubito, ne înscriem la un curs de gătit?”
- Căutați o cale de ieșire din impas. Ambii sunt de vină pentru problemă. Este mereu. Să te îmbufnești ca un șoarece pe crupă și să construiești ziduri de indiferență imaginară este o fundătură. Fără capacitatea de a ierta, relațiile sunt condamnate. Aflați cum să vă depuneți armele și să aruncați steagul alb.
- Creați semnificații generale. Într-o relație, distribuția rolurilor este importantă: domestică (scot copiii din grădină, și gătesc cina) și spirituală. O familie diferă de un roman prin faptul că cei doi nu doar petrec timp împreună, ci își unesc viețile cu un sens comun. Visele și dorințele lor sunt inseparabile.
Recomandat:
Ce să faci dacă nu ești mulțumit de relație
Dacă nu ai reușit să construiești o relație apropiată de mult timp, pot exista mai multe motive. Analizăm posibilele probleme și modalități de a le rezolva. Pe de o parte, relațiile sunt ceva de la sine înțeles, iar pe de altă parte, este dificil să găsești cupluri cu adevărat fericite care construiesc unul cu celălalt relații nu manipulative, ci sincere și de încredere.
Cum să slăbești și să menții greutatea, fără a număra caloriile
Cum să slăbești și să menții silueta nu prin diete stricte și numărarea caloriilor, ci prin obiceiuri alimentare sănătoase
Cumpărați trucuri secrete sau de ce cumpărătorii sunt fără speranță în matematică
Articol fascinant despre trucurile din magazin pe care poate nu le cunoașteți deja
Viața după infidelitate: cum să menții o relație
Despre înșelăciune și cum să treci peste asta cu pierderi minime
Cum să menții o relație bună cu pisica ta
Respectul pentru limitele personale ale unui animal și crearea unui mediu confortabil pentru el este cheia succesului. Olesya Uspenskaya, un felinolog, asistent veterinar la Sobachye Delo UDC, vorbește despre cum să jignești pisicile și când să te aștepți la răzbunare de la ele.