Cum să înveți să exprimi emoțiile când ți s-a spus să le suprimi în copilărie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Principalul lucru este să vă înțelegeți nevoile și să nu vă sfiați să ceri ajutor.

Dragostea maternă necondiționată este o sursă foarte importantă de fericire și liniște. Oamenii care nu au simțit acest lucru în copilărie se confruntă adesea cu probleme psihologice. De exemplu, stimă de sine scăzută sau incapacitatea de a-ți arăta sentimentele.

Psihoterapeutul Jasmine Lee Corey lucrează cu adulți care au fost neglijați în copilărie. În cartea „Dislike-ul mamei. Cum să vindeci rănile ascunse dintr-o copilărie nefericită”, explică ea cum să facă față consecințelor unui astfel de comportament al mamei. Sau măcar înmoaie-le. Cu permisiunea Bombora, Lifehacker publică un fragment din capitolul 13.

Locul în țesătura vieții

Majoritatea celor care nu au experimentat o legătură puternică cu mama lor simt, de asemenea, o lipsă de legătură cu alți membri ai familiei sau cu familia în general. Acest lucru lasă un gol și un sentiment că lipsește ceva. Ne bazăm pe familie pentru a ne conecta la lume în cel mai larg sens al cuvântului, oferindu-ne o gamă largă de lucruri: un refugiu sigur în furtună, un sentiment de apartenență la un grup, identitate, sprijin. Ne așteptăm ca familia să ne ofere un loc în care suntem cunoscuți și prețuiți.

Dacă acum ai un partener de viață, copii, poate ajuta la compensarea vechei deconectare, dar dacă ai doar familia părinților tăi, față de care ai un atașament atât de slab? Ce se întâmplă dacă nu ai o casă din punct de vedere al clanului sau al familiei?

Văd că unii oameni se simt complet pierduți fără să simtă că sunt alături de familia lor.

În timp ce familia și partenerul sunt considerate cu siguranță părți importante ale sistemului de securitate, ele nu sunt atât de esențiale pe cât am putea crede.

Securitatea și sentimentul nostru de comunitate se pot schimba în timp. Trebuie să înțelegem că oamenii pot intra și dispărea constant din acest sistem și, cel mai important, chiar și un străin sau aproape un străin ne poate veni în ajutor.

Am auzit o poveste emoționantă de la unul dintre prietenii mei. O femeie pe care prietenul meu a cunoscut-o recent a contactat-o și a cerut ajutor. Această femeie se mutase recent în zonă și urma să fie operată. Ea a scris opt femei pentru a vedea dacă vreuna dintre ele o poate ajuta. Nu-i cunoștea intim pe niciunul dintre ei și îi era jenă să întrebe, dar nu avea la cine altcineva să apeleze. Toți cei opt au spus da.

Oameni care par a fi în permanență ocupați și nu atât de atenți pe cât ne-am dori ca ei să răspundă adesea unor nevoi specifice. În general, oamenilor le place să fie de ajutor. Adevărat, atunci când perioada de nevoie se întinde pe luni de zile, acestea pot fi eliminate, dar asta nu este neapărat pentru că nu le pasă. Acest lucru se datorează faptului că au și alte preocupări.

Temerile pe care le văd la cei dintre noi care ne simțim atât de vulnerabili, atât de nesiguri, atât de lipsiți de apărare, fără părinți sau frați pe care să ne sprijinim, se referă în primul rând la părțile din copilărie. Nu suntem în pericol doar pentru că în jurul nostru nu există un sistem de securitate sub formă de familie, dacă avem ocazia să apelăm la oameni și să cerem ajutor, așa cum a făcut o femeie în noul ei loc de reședință. Cu cât ne înrădăcinăm mai mult în eul nostru adult, cu atât ne simțim mai puțin neliniștiți fără a fi înconjurați de rude.

Nuclear Familia nucleară - o familie formată din părinți (părinte)

și copii, sau numai de la soți. familia a devenit disproporționat de semnificativă, deoarece înțelegerea mai largă a familiei ca trib sau comunitate s-a pierdut în cultura occidentală. În unele culturi, întregul sat preia rolul familiei, dar aici vorbim de un număr foarte limitat de indivizi. În loc să fim legați de zeci sau sute de fire, ne țin doar o jumătate de duzină sau doar una sau două.

Acest lucru nu este suficient pentru a menține un sentiment sănătos de conexiune și apartenență.

Soluția este de a construi legături suplimentare și proprietate. Facem acest lucru în următoarele moduri principale:

• Un cerc de prieteni apropiați poate servi ca o familie de alegere, ajutându-ne în momentele dificile și sărbătorind momentele importante alături de noi.
• Conexiunile cu grupurile ne oferă un loc în structura vieții. Acestea pot fi grupuri de interese, grupuri de sănătate, grupuri sociale sau orice altele. Pentru unii, comunitatea lor este reprezentată de oameni de pe internet. În timp ce comunitatea virtuală poate lipsi unele aspecte importante, oferă un sentiment de conexiune care este valoros pentru mulți.
• Munca semnificativă (voluntară sau plătită) ne oferă un loc și un scop în viață.
• Conexiunile cu locurile ne atașează fizic de planetă, așa că nu suntem doar rătăcitori sau „pierduți în spațiu”. Poate fi un sentiment de conexiune cu casa ta sau cu zona din jurul casei tale. Mulți oameni simt o legătură puternică cu pământul din jurul lor.

Navigați în lumea emoțiilor

Ființele umane trăiesc într-o lume plină de emoții, dar pentru mulți lipsiți de o maternitate bună, această lume este un loc destul de inconfortabil. Capacitatea de a naviga în aceste ape este o componentă importantă a funcționării cu succes în această lume și a dezvoltării umane integrale.

John Bradshaw Educator american, autor al cărții bestseller Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, explică Bradshaw, Homecoming, p. 71, câți se desprind de această lume: „Copiii care cresc în familii disfuncționale sunt învățați să suprime exprimarea emoțiilor în trei moduri: în primul rând, nu li se răspunde și nu sunt oglindiți, nu sunt văzuți la propriu; în al doilea rând, le lipsesc modele sănătoase pentru etichetarea și exprimarea emoțiilor; și în al treilea rând, sunt rușinați sau pedepsiți pentru că și-au exprimat emoțiile.” El continuă cu Bradshaw, Homecoming, p. 72: „Cu cât emoțiile încep să fie suprimate mai devreme, cu atât mai profund va fi răul făcut”.

Când emoțiile sunt tăiate în acest fel, este nevoie de mult antrenament pentru a deveni parte din lumea emoțiilor. Va trebui să spargem vraja propriei noastre „fațe moarte” și să devenim lizibili. Poate fi mai dificil să obții acest lucru cu unele emoții decât cu altele. Sentimente că părinții noștri au avut o perioadă dificilă, de obicei, și că vom fi greu de suportat.

Extinderea spectrului de emoții (exercițiu)

Care dintre următoarele emoții este cel mai greu de acceptat sau de exprimat pentru tine?

durere	o dorință
tristeţe	dragoste
bucurie	veneraţie
furie	dezamăgire
frică	pocăinţă
vulnerabilitate	invidie
mândrie	gelozie
confuzie	încredere
ură	fericire

• Care a fost cel mai greu pentru fiecare dintre figurile tale parentale?
• Folosind această listă ca punct de plecare, faceți o listă cu emoțiile pe care doriți să le adăugați paletei voastre emoționale.
• Adăugați la emoțiile scrise ceea ce vă va ajuta să o dezvoltați.

Așa cum putem fi activi cu celelalte omisiuni descrise în acest capitol, putem fi activi în câștigarea sau întoarcerea emoțiilor pe care ne este greu să le exprimăm. De exemplu, în familia ta, nu ai reușit să dai dovadă de dezamăgire și ai observat că încă ești jenat să o exprimi. Poate fi util să alegeți o persoană de încredere, să vă împărtășiți dezamăgirea și să le cereți să o evalueze. Lasă-l să o oglindă și să-ți aducă frustrarea înapoi la normal. Un exemplu de normalizare ar fi: „Sigur că va fi greu! As fi si eu dezamagita! Dacă ți-a fost rușine în copilărie pentru că ai arătat frustrare, aceasta poate fi o experiență corectivă puternică pentru tine.

Stil emoțional și modele de îngrijire

Amintiți-vă că mulți oameni nesupravegheați vor trebui să muncească pentru a se conecta cu sentimentele lor. Atunci când o mamă nu este atentă sau nu răspunde la sentimente, de multe ori nu avem o legătură puternică cu ele înșine. Poate chiar am învățat cum să le oprim pentru a menține firul de legătură pe care l-am simțit cu mama noastră.

Stilul nostru individual (fie că ne suprimăm sentimentele sau le exagerăm pentru a câștiga atenția) se dezvoltă de obicei ca răspuns la stilul îngrijitorului nostru. Pare perfect legitim de ce copiii învață să-și suprime sentimentele: tutorele nu se interesează în mod constant de sentimentele copilului sau îl pedepsesc pe acesta pentru că își exprimă sentimentele. Studiile arată că, dacă îngrijitorii sunt uneori sensibili și alteori pur și simplu nu sunt atenți, pentru a cere ajutor, copiii sunt mai predispuși să-și exagereze sentimentele Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Fă-ți timp să te gândești la următoarele.

• Este mai probabil să-ți ascunzi sentimentele de frica de respingere sau ajungi când vrei să obții ceva de la cealaltă persoană?
• Dacă le faci pe amândouă, ce sentimente (sau în ce circumstanțe) ai tendința de a ascunde și când le intensifică de fapt? Ce crezi că se va întâmpla dacă vei da frâu liber sentimentelor tale?

Acceptați-vă nevoile

În ceea ce privește nevoile noastre, avem tendința (cel puțin la început) să adoptăm față de ele aceeași atitudine pe care o aveau părinții noștri. Așa că, de exemplu, dacă mama ta a fost intolerantă sau a nesocotit nevoile tale, sunt șanse ca și tu să le suporti greu. Îmi amintesc de un moment în care eu însumi urmam un curs de psihoterapie și dintr-o dată am vorbit destul de clar despre ceea ce îmi doream și dintr-o dată m-am simțit foarte rușinat. Într-un final, mi-am dat ochii peste cap, parcă aș spune: „Ei, asta e prea mult! „Din fericire, m-am surprins făcând asta și am văzut-o ca pe ceva ce am primit de la părinții mei. „Mă bucur că ai înțeles asta”, mi-a spus psihanalistul meu, „pentru că nu așa simt eu”.

Pentru mulți dintre cei ale căror nevoi timpurii nu au fost satisfăcute, sunt percepuți ca fiind umilitori și periculoși. Claire Unul dintre pacienții autoarei cărții. mi-a spus că pentru ea să fie dependentă de o altă persoană este ca și cum i-ai oferi un cuțit pentru a o tăia gâtul. Ea a asociat sentimentele de dependență cu vulnerabilitatea și nesiguranța în pragul distrugerii.

Nu este ușor să treci peste. Trebuie să înțelegem că acest lucru nu mai este periculos și că există oameni care vor să ne satisfacă nevoile! Dar înțelegerea acestui lucru nu va veni fără un anumit risc, pentru că nu vom ști până nu încercăm. Asumarea acestor riscuri poate fi dificilă.

Credințele nu se vor schimba fără date noi.

Dacă nevoile noastre au fost ignorate în copilărie, adesea ne învinovățim că le avem. Acest lucru poate duce la convingerea că cerem mult sau că nevoile noastre îi vor speria pe ceilalți. Această credință este eradicată atunci când le raportăm deschis și suntem mulțumiți.

Va fi frumos dacă începeți să vă adresați unor persoane mici cu care vă simțiți în siguranță. În acest caz, riscul va fi mai mic și puteți începe treptat să fiți mai toleranți cu vulnerabilitatea, precum și să acumulați experiențe pozitive.

Pentru persoanele cu un stil de atașament autosuficient, acest lucru va merge mult de la „O voi face singur” la „Sunt atât de fericit că m-ai ajutat”. Trebuie să înțelegi că nevoile tale pot fi într-adevăr locul în care alți oameni sunt sensibili la tine.

Cunoașterea și exprimarea nevoilor tale este o realizare importantă de dezvoltare care susține intimitatea, așa cum susțin Jett Psaris și Marlena Lyons, Ph. D., în cartea lor Unprotected Love. Și totuși aceasta este doar o față a monedei. Trebuie să fim bine chiar dacă nevoile noastre nu sunt satisfăcute de parteneri. După cum au menționat Jett Psaris, PhD, și Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris și Lyons: „Cu cât nevoile noastre nesatisfăcute apar mai devreme, cu atât suntem mai puțin capabili să menținem un sentiment de bunăstare la vârsta adultă dacă această nevoie nu este satisfăcută de o altă persoană”. Dacă în copilărie nevoile noastre de dependență nu erau satisfăcute, conștiința noastră în acel moment era adesea împărțită în bucăți. Nu aveam nici resursele, nici maturitatea pentru a „rămîne sănătoși”, ceea ce înseamnă a fi în control.

Durerea insuportabilă și sensibilitatea la nevoi pot fi urmărite până la aceste traume timpurii.

Evidențierea acestor părți dure din tine poate fi dificil, dar face parte din proces. Aducem în relațiile noastre apropiate tot ceea ce nu am lucrat sau finalizat în copilărie. Din punctul de vedere al celor care privesc relațiile ca pe o cale spre creștere, acesta este un dar al sorții.

Pentru a înțelege cât de departe ați ajuns pe calea vindecării, luați în considerare următoarele întrebări.

• Cum te simți când ai nevoi? Vedeți paralele cu modul în care îngrijitorii dumneavoastră timpurii au tratat și au răspuns nevoilor dumneavoastră?
• Ai tendința de a te aștepta ca alții să răspundă atunci când ai nevoie de ei sau te simți dezavantajat în acest sens?
• Care dintre nevoile tale este cel mai greu de exprimat pentru tine?
• Dacă ai vorbit despre nevoia ta, dar ai satisfăcut-o doar parțial, poți să o iei cu calm? Mai simplu spus, sunteți capabil să vă „proprieți” nevoile și să nu le aruncați ca un cartof fierbinte sau să le suprimați complet?

Formează capacitatea de intimitate

Intimitatea necesită deschidere emoțională, un impuls de a vedea și de a fi văzut și de a permite altor persoane să vă satisfacă nevoile. Acest lucru va fi dificil dacă nu ați trecut prin trauma parentingului insensibil, dar merită să vă străduiți. În ciuda durerii dezamăgirii pe care ai purtat-o cu tine de-a lungul anilor, cel mai probabil ai și o dorință în tine, a cărei putere merită să o folosești pentru a te ajuta să mergi înainte atunci când împingi înapoi.

Cheia este să înțelegi ce faci pentru a menține intimitatea. Ce tipare de „comportament de atașament” fac parte din repertoriul tău și cum le poți îmbunătăți? Gândiți-vă la următoarele.

• Sunteți capabil să acceptați confortul în situații amenințătoare sau în momente de stres? (Acesta este „comportament de atașament”).
• Cum reactionezi cand cineva iti cere ajutor? Poți lăsa persoana să aibă nevoie de tine?
• Ești capabil să atingi cu dragoste? Menține contactul vizual intim?
• Menține contactul emoțional în timpul relațiilor amoroase?
• Ce temeri și apărări apar atunci când te apropii cu adevărat de partenerul tău?

Un psihoterapeut raportează că, dacă un cuplu este capabil să-și întărească legătura de atașament, aceasta promovează autoreglarea fiecărui partener și rezolvă problemele personale individuale. Pentru persoanele cu un stil autosuficient, provocarea va fi de a trezi sistemul de atașament, care apoi poate funcționa mai normal, așa cum și-a propus natura. Gândiți-vă la ce puteți face pentru a dezvolta potențialul de intimitate.

„Mom’s Dislike” te va învăța cum să-ți satisfaci nevoile copilului tău interior și cum să-ți înțelegi mai bine propriile sentimente și să-ți îmbunătățești relația cu mama ta. Și, de asemenea, sfatul unui psihoterapeut vă va ajuta să evitați greșelile în comunicarea cu proprii copii.