Copiii adulți ar trebui să-și ajute părinții

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Este important să găsiți linia de demarcație între sprijinul necesar și manipulare.

Acest articol face parte din proiectul One-on-One. În ea vorbim despre relațiile cu noi înșine și cu ceilalți. Dacă subiectul este aproape de tine - împărtășește-ți povestea sau părerea în comentarii. Voi astepta!

De ce trebuie discutat acest subiect

Am auzit din copilărie că părinții au nevoie de ajutor. Aceasta este percepută ca o axiomă care nu necesită nicio înțelegere. Cu toate acestea, nu există instrucțiuni despre cum să ajuți sau cât de mult.

De exemplu, niște copii de 40 de ani locuiesc cu mama lor și îi plătesc un ban, pentru că ea „le-a dedicat toată viața”. Alții își părăsesc locul de muncă pentru a avea grijă de un părinte bolnav și a pune capăt bunăstării lor financiare. Ar putea angaja pe cineva cu o educație specială pentru această sarcină. Dar o rudă este categoric: dacă un copil aruncă grija pe alții, este rău. Numai ajutorul cu prețul vieții tale este potrivit.

Se mai întâmplă ca părinții la bătrânețe să fie veseli, veseli, să lucreze în poziții bune și să primească mai mult decât copiii. Cum îi putem ajuta atunci? Și dacă mama sau tata nu vor ajutor, dar copilul știe mai bine de ce au nevoie? Și dacă copiii se grăbesc la primul apel, dar se dovedește că nu s-a întâmplat nimic, în timp ce astfel de apeluri se aud de mai multe ori pe zi?

În general, există mai multe întrebări decât răspunsuri. Să încercăm să ne dăm seama împreună cu psihologii.

Sunt copiii obligați să-și ajute părinții

Financiar, da. Aceasta nu este o chestiune de etică și morală, ci o cerință a legii. În Rusia, copiii adulți sunt obligați să-și întrețină părinții dacă sunt cu dizabilități și au nevoie de asistență materială. Adică ne referim doar la persoanele cu dizabilități și la persoanele cu vârsta de prepensie și pensionare (de la 55 de ani pentru femei și 60 - pentru bărbați). Ei pot cere întreținere pentru copii prin intermediul instanțelor. Întâlnirea va decide dacă părintele are suficienți bani pentru a-și satisface nevoile vieții. Și dacă nu, atunci copilul va trebui să-i transfere lunar o anumită sumă. Care dintre ele - va fi decis și de instanță. Este clar că vorbim de nevoi de bază și suma plăților în orice caz va fi mică.

Dar relațiile umane sunt reglementate nu numai de legi, iar ajutorul nu este doar material. Interacțiunea cu părinții este o problemă complexă care ar trebui luată în considerare din punctul de vedere al istoriei individuale a fiecărei familii.

Anna Kislitsyna Psihoterapeut Zigmund. Online.

Relațiile sănătoase din punct de vedere psihologic în familie sunt ca treptele unei cascade: de la generația mai în vârstă, apa curge către cea mai tânără, saturând-o astfel încât să poată transfera resursa mai departe. Acesta este un proces natural; apa nu poate cădea în sus. Deci, sincer, copilul nu datorează nimic părintelui - copiii nu se nasc pentru a fi obligați.

Un alt lucru este că copiii își pot ajuta părinții. Cum este exact o întrebare separată.

Cum să ajuți părinții să sprijine și să nu facă rău

Ajutorul este adesea perceput ca vorbind dintr-o poziție puternică: „Dacă aveți nevoie de asistență, vă voi oferi în condițiile în care doresc”. De aceea, unii copii pot, de exemplu, să arunce cu forța în apartamentul părinților și să arunce tot ce li se pare inutil. Sau te fac să te muți și să pierzi toate legăturile sociale dobândite în locul tău obișnuit de reședință.

Adică, copiii adulți se comportă față de mama și tata ca niște părinți răi. Ei decid cum se presupune că vor fi mai buni, deloc interesați de părerea lor. Și dacă copiii au mai multe resurse, acțiunile lor se pot transforma în violență. De exemplu, poate fi o presiune economică: „Am bani pentru asta, dar tu nu. Și dacă nu doriți să acceptați ajutor în această formă, atunci nu veți primi niciunul”.

Dar părintele este încă o persoană capabilă cu drepturi depline. Are dreptul să trăiască viața pe care și-o dorește, chiar dacă copilului nu îi place. Și a ajuta nu trebuie să fie manipulativ.

Tatyana Popova Psiholog, dr. în psihologie, profesor asociat al Departamentului de Psihoterapie și Consultanță Psihologică al Institutului de Psihanaliza din Moscova.

Ajutarea părinților ar trebui să fie construită prin comunicare. Vorbește și întreabă cum văd sprijinul, ce anume și-ar dori. Amintiți-vă că în primul rând este vorba despre dragoste și atenție, despre grijă. Uneori, cererile părinților tăi sunt doar un semnal că ei tânjesc și vor să te vadă. Poate fi dificil să recunoaștem că ne este dor de cineva, așa că căutăm motive „bune”.

Fii atent cu ajutorul tău. Cercul vieții este inexorabil: mai întâi copiii au nevoie de îngrijire, iar apoi părinții. Acest test este foarte greu de trecut pentru toți participanții. Ne este frică de bătrânețe și de slăbiciunea părinților noștri. Suntem obișnuiți cu faptul că ei pot oricând să ajute și să protejeze, dar aici trebuie să ne asumăm noi înșine responsabilitatea pentru ei. Pentru părinți, problema acceptării propriei slăbiciuni este, de asemenea, dificilă. Este foarte greu să realizezi că devii dependent de un copil.

Potrivit psihologului Dmitri Sobolev, dacă se construiesc relații sănătoase între copii și părinți, nu ar trebui să existe probleme. Părinții își lasă copiii să plece, dar în același timp își înțeleg rolul, importanța lor fără o confirmare constantă. Își dau seama că copilul are propria viață și asta este minunat. Ei înțeleg că pot apela la el pentru ajutor și o fac. Dar, în același timp, părinții mai au dorința de a-și trăi propria viață. De regulă, astfel de oameni lucrează, interacționează cu societatea și au propriul lor cerc social. Sunt activi, au o mulțime de lucruri de făcut.

Dmitri Sobolev Psiholog de familie și personal.

Dacă copilul participă activ la viața părinților, impunând ajutor, poate avea impresia că sunt lipsiți de valoare, incapabili. Acest lucru îi poate jigni. Prin urmare, este necesar să se ajute la cerere.

Dacă părinților tăi nu le place să întrebe, merită să le explici că pot apela la tine pentru sprijin. Este suficient să faceți acest lucru o dată și apoi să observați în modul de control manual. Când copiii simt că mama sau tatăl au nevoie de ajutor, ei pot lua inițiativa și pot oferi. Și atunci părinții vor decide dacă o acceptă sau nu.

Important este să nu mergem prea departe, să acordăm rudelor autonomie, să-și mențină capacitatea juridică. Aruncând sprijin, copiii încep să le insufle neputință prematură. Și nici copiii înșiși, nici părinții lor nu au nevoie de asta. Așa cum simte o persoană, așa trăiește.

Într-un model sănătos de interacțiune, părinții pot fi ajutați arătându-le că ei înșiși sunt importanți și semnificativi pentru copiii lor. Le poți cere sfaturi, poți implica familiile în diverse procese, treburi. Copiii vor ajuta cu asta mai mult decât o cutie de alimente.

Dar este vorba despre o relație sănătoasă. În ele, copilul depune eforturi pentru a ușura viața părinților, pentru că îi este plăcut. Pentru el, aceasta este o altă oportunitate de a petrece timp cu mama și tata lui cool și de a obține emoții pozitive din faptul că a fost util. Iar părinții, la rândul lor, sunt bucuroși să accepte tot ajutorul și atenția posibil, dar nu fac tragedii dacă copiii nu s-au grăbit la prima chemare sau nu rezolvă problema nu personal, ci cu implicarea specialiștilor. Dar există și modele complet diferite de relații.

Cum să ajuți dacă părinții tăi sunt manipulați

O relatie sanatoasa presupune ca un copil sa se nasca pentru ca isi doreste sa aiba copii. Părinții au resurse și sunt gata să le cheltuiască practic gratuit pentru o persoană care, mai devreme sau mai târziu, își va trăi propria viață. Ei sunt mai mulți spectatori în acest teatru decât păpuși.

Dar uneori este diferit. În primul rând, părinții „ucid un copil toată viața” și apoi se așteaptă la același lucru de la el.

Dmitri Sobolev

Părinții au petrecut mulți ani încercând să crească un copil. Dar copiii adulți nu au nevoie de îngrijire permanentă, trec prin viață așa cum își doresc, încetează să-i asculte pe mama și pe tata. Și părinții și-au format anumite modele de comportament, obiceiuri, o dorință de a participa la soarta copiilor lor.

Unii se smeresc, realizând că au născut și au crescut copii astfel încât să-și trăiască propria viață, și să nu fie o „jucărie” pentru ei. Ei eliberează cu ușurință copilul în înotul liber și acceptă că participă deja unul la viața celuilalt într-o măsură mai mică decât înainte.

O altă categorie de părinți nu poate accepta creșterea copiilor. Astfel de mamici si tati incearca sa-si mareasca propria importanta in viata copilului. Spune-i constant ce să facă. Iar când nu folosește recomandările, ei sunt jigniți, blamați, rușiniți și manipulați.

Dar părinții pot merge din cealaltă parte: pentru a-și demonstra neputința, cere ajutor pentru fleacuri. Cineva cere ajutor direct - din ce în ce mai mult; cineva creează situații pentru ca copiii să fie atenți. Așa încearcă părinții să implice copilul în viața lor și să-și mențină semnificația socială.

Unii caută să-și țină copiii în lesă scurtă cu orice preț. Picioarele cresc de aici, de exemplu, în poveștile de atacuri de cord de fiecare dată când fiul merge la o întâlnire. La urma urmei, dacă își aranjează viața personală, atunci mama lui va înceta să mai fie femeia principală pentru el.

De asemenea, se întâmplă ca un părinte să fie pe deplin capabil, să aibă grijă de sine și să se asigure financiar. Dar nu vrea să facă nimic - de ce, dacă copilul este obligat?

Anna Kislitsyna

Acesta este rolul victimei: voi sta și voi suferi până când vina sau rușinea te mănâncă și vei veni să mă salvezi. Această relație este toxică, iar părintele adult alege rolul copilului în funcție de traumatizarea acestuia. Încearcă să-și compenseze părinții plecați, nu cunoaște nicio altă metodă de influență, cu excepția manipulării, nu vrea să se adapteze la noile condiții de viață.

Desigur, asta nu înseamnă că astfel de părinți nu ar trebui ajutați. Mai ales dacă chiar au nevoie de îngrijire. Dar, potrivit lui Dmitri Sobolev, în acest caz, este important ca copiii să arate în ambele părți. Numai cadrele și limitele vor funcționa aici, construite prin ajutor și sprijin rezonabil, obiectiv.

Dmitri Sobolev

Trebuie să vă puneți întrebarea: „Este chiar necesară intervenția mea acum?” Modelul de relație este nesănătos, există distorsiuni și defecțiuni. Există un mare risc ca copilul să se transforme în servitor. Și, în același timp, părinții se vor simți absolut bine. Ei nu vor fi conștienți că situația merge prost. Dar dacă ne urmăm exemplul părinților noștri, o facem mai rău pentru noi și pentru ei. Îi lipsim de autonomie și prin acțiunile noastre le vom accelera procesul de îmbătrânire.

Trebuie să ajut dacă nu există resurse

Ajutorul este perceput de mulți ca un act de sacrificiu. De exemplu, oamenii sunt grav jigniți de prietenii care refuză să-și ducă pianul cu coadă la etajul cinci în singura lor zi liberă. Și părinții o pot percepe cu ușurință ca pe o trădare dacă copilul nu își petrece fiecare zi liberă cu ei sau cumpără ceva, din punctul lor de vedere, inutil – ar fi bine să le dea bani.

Anna Kislitsyna

Ajutorul nu trebuie să fie sacrificial, ci dintr-un surplus. Este suficient să respecți părintele și să ajuți exact în măsura în care poți, fără a-ți afecta viața de adult. Aceasta este o relație bine construită și sănătoasă. Ele subminează principiile acceptate, dar extrem de toxice, ale parentalei. Nu fiecare mamă și tată vor fi de acord cu acest lucru. Acest lucru este adesea însoțit de durere, furie și vinovăție în copil. Vinovăția și furia sunt semne ale unui proces natural de separare, separare psihologică de părinți și retragere la vârsta adultă.

Ajutorul din simțul datoriei este neplăcut atât de oferit, cât și de acceptat. În loc să se ralieze și să placă, va lăsa un reziduu amar pe cel puțin una dintre părți. Dar poți ajuta din motive complet diferite: pentru că vrei și poți, pentru că există putere, timp și alte resurse de împărtășit. Nu este întotdeauna ușor, dar cu siguranță merită să-i îmbunătățească pe toți.