Cum pot răspunde copiii adulți la problemele relațiilor parentale și dacă trebuie să intervină

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Neînțelegerile dintre mamă și tată vor răni întotdeauna și, prin urmare, ar trebui să acordați mai multă atenție propriilor sentimente.

Acest articol face parte din proiectul One-on-One. În ea vorbim despre relațiile cu noi înșine și cu ceilalți. Dacă subiectul este aproape de tine - împărtășește-ți povestea sau părerea în comentarii. Voi astepta!

S-au scris multe articole despre când este timpul ca părinții să-și dea drumul copiilor adulți și să înceteze să se amestece în viața lor. Există, de asemenea, o mulțime de sfaturi despre cum să ajuți un copil mic să supraviețuiască divorțului de mama și tata. Dar nu se spune aproape nimic despre ce să faci dacă ai 40 de ani și părinții tăi divorțează. Și doare la fel de mult ca la 10.

Ar trebui să intervii când părinții se ceartă sau se despart? Și cum să trăiești dacă nu poți face nimic? Hackerul de viață înțelege acest subiect complex împreună cu psihologii.

De ce continuăm să fim răniți de problemele relațiilor parentale

S-ar părea că atunci când vom crește, ar trebui să trăim diferit diferențele dintre mamă și tată. Este de înțeles de ce au rănit un copil mic. În primul rând, el nu are suficientă experiență și percepe fiecare ceartă ca pe un colaps al lumii. În al doilea rând, totul se întâmplă literalmente în fața ochilor lui, el este direct implicat în aceste evenimente.

Un adult trăiește separat și înțelege ceva despre această viață. Și așa se pare că ar trebui să reacționez mai restrâns. Dar dificultățile și scandalurile parentale încă doare și nu trec fără să lase urme chiar și pentru copiii mari și complet independenți.

În practica mea, întâlnesc adesea o astfel de cerere: „Mama și tata divorțează, de ce sunt atât de îngrijorat și mă doare și rău, de parcă aș avea din nou șase ani și le observ scandalurile?” Pentru că părinții vor fi mereu părinți. Iar ceea ce se întâmplă cu ei și cu viața lor personală va rămâne pentru totdeauna pentru noi ceva foarte important și care definește familia și locul nostru în familie.

Marta Marchuk psiholog practicant, maestru în psihologie

Mai mult decât atât, relațiile parentale continuă să ne afecteze viața mult mai mult decât pare. Psihologul și specialistul serviciului Profi.ru Sergey Alekseev observă că în copilărie ei sunt cei care determină cum ne simțim lumea în care creștem: de încredere, prosperă și susținătoare, sau invers - periculoasă și imprevizibilă.

Începând să-și trăiască propria viață, un fiu sau o fiică poartă în sine imaginea acestei lumi, imaginea unui cămin puternic. Dacă totul a mers bine, atunci aceasta este o resursă internă grozavă, un suport care le stă mereu la dispoziție.

Psiholog Serghei Alekseev

Cu cât imaginea casei este asociată cu o experiență caldă, cu atât este mai ușor pentru un copil să zboare din cuib, să facă un pas dificil în lume. Și dacă mai târziu apare o criză în acest „cuib”, aceasta va fi percepută mai adecvat: „Părinții nu sunt doar mama și tatăl meu, ci și câțiva adulți. Există întorsături în relația lor, dificultăți și uneori chiar se termină. Îmi pot face griji pentru ei, pot să-mi pare foarte rău dacă ceva nu merge bine. Dar imaginea mea despre o lume de încredere, formată în copilărie, este pentru totdeauna cu mine. El face deja parte din mine, iar relația actuală a părinților săi nu îl desparte.”

Din păcate, nu toată lumea este norocoasă să crească în prosperitate. Și atunci imaginea interioară a casei rămâne neterminată, nesigură. Este nevoie de investiții constante pentru a menține acest design. O persoană aflată într-o astfel de situație poate trăi cu ochiul pe experiența din familia părintească și poate percepe necazul din relația părinților ca pe o încercare de propria „casă în interior”. Din această cauză, poate exista dorința de a-i controla, de a-i forța la pace sau de a-i păsa de „dreptate”.

Ar trebui să interferez cu relațiile parentale?

Părinții sunt de obicei sfătuiți să nu se mai amestece în viața copiilor, argumentând că copiii au crescut deja, iar relațiile dintre adulți funcționează după principii ușor diferite. Fiecare este responsabil pentru propria sa viață și are dreptul să acționeze după cum dorește. În sens invers, funcționează și.

Este important de reținut: părinții sunt doi adulți care decid în mod independent ce să facă cu viața lor. Aceasta este relația dintre soț și soție, în care ei înșiși înțeleg. În același timp, mama și tata vor fi în continuare alături de copii, chiar dacă sunt deja adulți.

Natalia Tormyshova psiholog-psihoterapeut

Este posibil ca părinții, ca în copilărie, să tragă un copil adult de partea lor. Toată lumea va dori să-l facă aliatul lor pentru a primi ajutor și sprijin. Dar, spre deosebire de copil, un adult are deja resursele și capacitatea de a se apăra - să nu fie atras într-o situație nedorită, să-și protejeze limitele personale și să-și salveze nervii.

În astfel de cazuri, recomand să vorbești cu mama și cu tata și să le spui următoarele: „Sunteți părinții mei, vă iubesc pe amândoi. Prin urmare, nu voi lua nicio parte, ci voi comunica în mod egal cu fiecare dintre voi, ca înainte.”

Martha Marchuk

Potrivit Martei Marchuk, a alege partea cuiva este o poziție copilărească. Merită să vă răcoriți emoțiile și să înțelegeți că părinții au trăit împreună și fiecare dintre ei și-a adus o contribuție la situația actuală. Prin urmare, nu există un adevăr fără echivoc, indiferent cum îl prezintă ei.

Desigur, există și excepții de la regulă.

Merită să interveniți doar în două cazuri: vi s-a cerut să ajutați și ambele părți, sau cineva este în pericol și știți despre asta.

Natalia Tormyshova

Confruntarea cu anxietatea

Desigur, este mai ușor să spui că este mai bine să nu interferezi cu relația părinților decât să o faci. Nu contează, de fapt, dacă te amesteci sau nu. Încă poți fi anxios, speriat și dureros. Mai ales dacă mama și tata se despart după ani de căsnicie.

Divorțul de părinți pentru un copil la orice vârstă este stresant, mai ales dacă căsătoria părea fericită. Imaginea lumii se prăbușește literalmente. O persoană se confruntă cu o realitate imperfectă și, uneori, sincer urâtă. Sperie, duce la neînțelegeri, există tristețe, tristețe, dor. Acest lucru este complet normal și de înțeles.

Natalia Tormyshova

Cu emoțiile tale trebuie să lucrezi. De exemplu, pentru a face față sentimentelor de vinovăție, dacă se pare că ai fi putut preveni criza și totul se întâmplă din cauza ta - copiii adulți sunt și ei caracterizați de astfel de experiențe. Dar Natalia Tormyshova avertizează: „Nu este așa, nu vă asumați propria responsabilitate”.

Dacă ai chef să intervii, întreabă-te de ce o faci și ce speri să obții. Uneori, aceasta este poziția unei persoane imature care este obișnuită cu lumea care se învârte în jurul lui și vrea ca alții să facă ce vrea. Și uneori este o încercare de a obține profit, indiferent cât de ciudat ar suna.

De regulă, intervenim doar în situațiile în care dorim să primim câștig emoțional sau monetar. Beneficiul emoțional nu este întotdeauna recunoscut. O persoană se obișnuiește să-i salveze pe ceilalți în detrimentul său, dar în acest fel încearcă să obțină recunoașterea și iubirea celorlalți.

Natalia Tormyshova

Pentru a-ți înțelege emoțiile, mai întâi trebuie să le numești, să definești cum te simți și de ce. Adesea, conștientizarea motivelor ajută deja să se calmeze puțin.

De exemplu, părinții tăi divorțează, ești speriat și se pare că nu va mai fi niciodată bine. Dar dacă sapi mai adânc, se dovedește că ți-e frică de ceva anume. Și anume că nici relația voastră nu va funcționa, pentru că căsătoria părinților tăi a fost întotdeauna un exemplu pentru tine. După ce vei înțelege acest lucru, poate că situația va înceta să pară atât de înfricoșătoare, pentru că soarta căsătoriei părinților tăi nu o determină soarta ta.

Trebuie să fii pregătit pentru faptul că în cuvinte totul este mult mai simplu decât va fi în practică, dar cel mai probabil va fi dificil. Chiar dacă faci totul bine, asta nu înseamnă că durerea va fi alinată cu mâna. Prin urmare, dacă simțiți că nu puteți face față, este mai bine să consultați un psiholog. El te va ajuta să supraviețuiești situației și să minimizezi impactul acesteia asupra vieții tale viitoare.