„Cuplul nostru ar fi perfect dacă nu pentru tine”. De ce nu trebuie să te schimbi de dragul unui partener

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-13 02:48

Rupându-te, riști să ai depresie și tulburare de personalitate, dar nu te apropii niciodată de idealul altcuiva.

Acest articol face parte din proiectul Auto-da-fe. În ea, declarăm război tot ceea ce îi împiedică pe oameni să trăiască și să devină mai buni: încălcarea legilor, a crede în prostii, înșelăciune și fraudă. Dacă ați întâlnit o experiență similară, împărtășiți-vă poveștile în comentarii.

De ce schimbarea nu este întotdeauna bună

Oamenii se schimbă, este inevitabil. Suntem influențați de mulți factori în fiecare zi, care ne pot determina să acționăm foarte diferit în diferite aspecte ale vieții noastre. Am văzut o tunsoare drăguță pe Instagram și am mers la coafor. Am dat peste un videoclip despre pericolele zahărului - și-au remodelat dieta. Gândindu-se la prosperitate la pensie - au încetat să cheltuiască bani pentru tot felul de prostii.

În relații, oamenii se schimbă și ei, mai ales în cele pe termen lung. Partenerii se influențează reciproc într-un fel sau altul. De exemplu, dacă unul iubește drumețiile, iar celălalt nu a mers niciodată la ei, atunci s-ar putea să se îndrăgostească de acest tip de recreere și să împartă hobby-ul jumătății sale. Ești încântat de o idee sau decizi să încerci ceva nou sau să-ți reconsideri atitudinea față de ceva, după ce ai primit date noi de la un partener.

Problemele încep atunci când cuplul tău este împărțit într-un suflet pereche frumos, care este bun așa cum este, și tu, care nu ești ideal.

Dacă un partener îți spune în mod deschis sau ascuns: „Nu mă voi schimba, totul este în regulă cu mine, dar ai probleme, trebuie să lucrezi pe tine însuți”, acesta este un semnal alarmant.

Relațiile sunt un proces complex, deoarece presupun stabilirea unei comunicări strânse între oameni care, de regulă, au deja un bagaj de traume și complexe. Etapa îndrăgostirii este adesea o proiecție: ne place în celălalt ceea ce ne place în noi înșine. Și când trece această perioadă, o persoană reală se deschide cu propriile sale limitări. Și trebuie să ne ocupăm cumva de aceste restricții - la fel ca el și cu ale noastre. Adică, doi oameni, făcând eforturi comune, trec pe această cale de acordare.

Dar atunci când un partener refuză să accepte responsabilitatea și să se schimbe cu tine, acesta este un motiv să te gândești cât de interesat este de tine.

În același timp, însăși ideea schimbărilor nu este discutată sub forma unui dialog, când ambii vorbesc despre sentimentele, senzațiile lor, discută inconsecvențe. Aici intră în joc presiunea și manipularea. Partenerul poate în mod constant:

• Sugestie: „M-am plictisit. Păcat că te duci din nou la prietenii tăi.”
• Comparați: „Ar trebui să mergeți la sală. Acum Masha a plecat. Uite ce grozav arata."
• Chilipir: „Dacă îți vopsești părul blond, mă voi căsători”.
• Amenință: „Dacă nu încetezi să te uiți la fotbal, te las”.

Și acest lucru este neplăcut, necinstit și distructiv.

Tatiana

Suntem împreună de patru ani. Momentul exact în care a venit relația „nu, acum vei fi așa”, nu-mi amintesc, dar a fost asociat cu silueta mea. Am fost bine cu greutatea și aspectul meu. Dar într-o seară m-am hotărât să mănânc iaurt și am auzit: „Nu trebuie să mănânci iaurturi, ci fă sport!” M-am simțit rănit, dar nu am acordat importanță cuvintelor lui.

Apoi indicii despre starea mea proastă au devenit mai dese. M-am uitat în oglindă și am văzut grăsime acolo. Din anumite motive, nu credeam că iubitul meu este nebun. Credeam că face tot posibilul pentru mine, așa că îmi face comentarii, mă pune să merg la antrenament și glumește pe mâinile mele grase în fața prietenului lui.

Apoi, la analiza de greutate, s-au adăugat afirmații la modul în care îmi exprim gândurile atunci când rezolvăm lucrurile. Suna cam așa: „O, nu, ca de obicei, să-ți întinzi discursul timp de trei ore. Ai un minut să spui orice vrei, altfel nu te voi asculta!” Ne-am certat, de altfel, pentru că mă face să intru în sport, dar nu am vrut.

La încercările de a mă face atlet (ceea ce până la urmă s-a întâmplat) s-a adăugat dorința de a mă face frumoasă și stilată. Mi-a ridiculizat lucrurile, a spus că stilul meu era ca al bunicii și că trebuie să-l schimb. Am plâns, dar am fost de acord.

Se face impresia că am suferit tot timpul, dar nu este așa. M-am simțit fericit, doar că uneori spunea că ceva nu este în regulă cu mine. Acum știu deja că, din cauza copilăriei mele și a problemelor pe care le-a dat naștere, tind să intru într-o relație de codependență și să mă contopesc cu un partener.

Nu am spus nimănui ce se întâmplă în relația mea, pentru că totul părea să fie în regulă. Mama a fost prima care a observat. Ea doar a spus: „Te presează?” Am râs. Apoi am văzut cuvântul „abuzator” pe internet și multe dintre caracteristici au fost de acord. Dar nu am vrut să cred că persoana pe care o iubesc se poate comporta așa cu mine. Credeam sincer că sunt rău: încetinesc, sunt leneș, trișez, mi-e frică de toate, mănânc prea mult, alerg prea puțin și așa mai departe.

Apoi am devenit un aplecat. Mai exact, m-am ghemuit mereu și am știut despre asta, dar slăbirea nu m-a deranjat deloc. Dar partenerul meu a decis să ia lucrurile în propriile mâini și să-mi amintească de asta în fiecare zi. M-a imitat, a înjurat, în certuri a menționat că face totul pentru mine, iar eu „nu pot să-mi țin spatele drept”. Odată ce l-am întrebat când ne căsătorim, mi-a spus asta când am început să merg lin.

La un moment dat, m-am stricat. Aveam o idee obsesivă că voi fi grasă și el nu mă va iubi. Plângeam după ce am mâncat, mă priveam în oglindă în fiecare zi și îmi uram stomacul. Dar partenerul a repetat constant ceva de genul: „Uite cum încerc pentru tine, totul pentru tine”.

Cu vreo trei luni înainte de despărțire, mi-am dat seama că nu am nimic de-a face cu această persoană. Nu am înțeles cum vom crește copiii, pentru că avem abordări diferite. Dar mi-a fost și frică să plec.

S-a întâmplat cumva să mă hotărăsc să văd un psihoterapeut. Am avut 10 ședințe, după care am început să-mi pun întrebări. Cine sunt eu fără relație? Cât de independent sunt? Ce pot face eu? Voi realiza ceva în viață?

Într-o zi am fost neîndoit ca un izvor. M-am uitat la toate relațiile și mi-am dat seama că iubirea este „Te accept așa cum ești și nu vreau să mă schimb”. Mi-am dat seama că „ei bine, suntem împreună de patru ani” nu este un argument și vreau să fiu egal. O rebeliune se făcea în mine. Era înfricoșător să spun: „Nu văd niciun motiv să continui”, dar am putut.

Ce primești când te schimbi într-un partener

Timp pierdut

La începutul unei relații, din cauza unui val hormonal, o persoană vede totul prin ochelari de culoare trandafir: partenerul pare fermecător, iar excentricitățile sale par drăguțe. Această iluzie este susținută și de faptul că oamenii vor adesea să pară mai buni decât sunt în realitate și ascund unele obiceiuri și trăsături de caracter. Treptat, euforia va începe să se estompeze, iar partenerul își va arăta partea întunecată. Și dacă ceva din tine nu i se potrivește categoric, acesta este un motiv pentru a căuta o persoană mai potrivită și nu pentru a te remodela.

Ekaterina Matsapura

Perioada îndrăgostirii și a farmecului trece rapid, iar cuplurile se confruntă cu faptul că oamenii ideali nu există. Prințul are un cal greșit, dar prințesa s-a dovedit a fi un dragon. Și, de exemplu, ușurința și senzualitatea se transformă în iresponsabilitate și lacrimare.

Dacă cealaltă jumătate a ta este în mod constant nemulțumită de aspectul tău, caracterul sau hobby-ul tău, atunci este puțin probabil ca o astfel de persoană să te facă fericit. Relațiile armonioase sunt construite pe baza acceptării reciproce, sprijinului, înțelegerii și sincerității. Cerințele constante „să fiu perfect, diferit așa cum vreau” nu duc niciodată la bine, orice s-ar spune cineva.

Conflict intern

Poți încerca să te adaptezi la cerințele partenerului tău, dar asta va însemna nu numai renunțarea la un obicei, ci și schimbări mai profunde. Totalitatea trăsăturilor și vederilor tale de caracter ești tu. Când începi tu însuți transformarea ta interioară, aceasta se întâmplă organic. Iar presiunea din exterior te distruge, transformându-te într-o persoană oarecum diferită.

Andrei Smirnov

Orice schimbare în sine este violență, iar orice violență duce la tensiune în relație. Desigur, poți schimba ceva nesemnificativ în tine dacă partenerul tău întreabă și nu este foarte greu. Dar lucrurile serioase nu ar trebui schimbate nici măcar pentru a fi pe placul unei persoane dragi, deoarece dizolvarea unui partener înseamnă pierderea de sine ca persoană.

Alegând schimbarea de sub băț, îți înșeli partenerul. Potrivit psihologului Kristina Kostikova, va fi în continuare o mască care nu va dura mult. În același timp, o persoană poate avea iluzia că aceasta este personalitatea ta reală. Când masca cade, problemele vor reapărea.

Dar înșelarea unui partener este răul mai mic aici. Este mult mai rău că te trădezi.

Christina Kostikova

Să te schimbi de dragul partenerului tău înseamnă să accepți că adevărata ta personalitate nu-l interesează. Punând o mască, insufleți tensiune în voi, ceea ce va duce în cele din urmă la conflict personal.

Mai mult, dacă nu-ți permiți să fii real și să construiești o relație egală cu partenerul tău, atunci intri în codependență cu el: începi să te pierzi și să depinzi din ce în ce mai mult de celălalt.

Scăderea stimei de sine

Este greu să-ți păstrezi încrederea în tine dacă auzi în mod constant că ceva nu este în regulă cu tine. Și chiar dacă începi să te schimbi de dragul aprobării partenerului tău, nu va rezolva situația. Deci pur și simplu transferi controlul asupra sentimentului tău de sine unei alte persoane: lăudat - totul este bine, certat - totul este rău. Granițele personalității tale se estompează.

Helena

Tipul era din Sankt Petersburg, eu sunt dintr-un oraș cu o populație de un milion de locuitori și aceasta a fost prima mea relație serioasă. Se pare că și-a mărturisit dragostea, dar și-a dorit constant să-mi schimbe foarte mult înfățișarea. De exemplu, breton. El a considerat-o un semn de provincialism. M-a smucit despre asta. Și când am văzut că prietenii mei cu breton, a fost în general înfiorător.

Apoi, dintr-un motiv oarecare, s-a atașat de coapsele mele. A spus că am pantaloni de călărie. La 22 de ani si cu 52 de kilograme. Lucrul amuzant este că mama lui, literalmente, la câteva ore după ce s-au întâlnit, mi-a spus: „Știi, vei avea un pantalon de călărie. Acest lucru ar trebui urmărit.”

A fost păcat că am fost considerat un redneck. S-a născut și a trăit în Sankt Petersburg. Și ce dacă? În primul rând, în Kolpino. În plus, era dintr-o profesie de guler albastru, nu era împovărat cu cunoștințe și educație speciale. Ca să spunem ușor, nu un critic de artă la Schit. Nici domnul Olympia.

Îmi amintesc și încă e înfiorător. Și atunci nu aveam aproape nicio experiență în relații și credeam că totul este bine. Acest lucru a dat naștere la o grămadă de complexe. La început nu am înțeles: actualului meu soț îi place totul la mine sau pur și simplu tace și apoi totul va începe din nou. Am fost norocos că acel tip s-a speriat când a fost necesar să ducă relația la un nou nivel și a fuzionat. Eram foarte îngrijorat, dar apoi mi-am dat seama că totul s-a terminat când ar fi trebuit.

Depresie

Disconfort și tensiune internă, probleme cu stima de sine și limite, fuziunea cu un partener și relații codependente - toate acestea contribuie la o stare depresivă cu tot ceea ce implică. Într-o astfel de situație, pentru o recuperare rapidă, ar fi bine să ai în apropiere un partener înțelegător și susținător, dar nu ai unul.

Ivan

În ultimii ani de universitate, m-am îndrăgostit de o femeie ceva mai în vârstă. În primele luni a fost euforie, dar apoi au început problemele. Ea a încetat să mai fie mulțumită că obțin o profesie nu cea mai prestigioasă și mai bănească, că înainte de absolvire nu puteam obține un loc de muncă în comerț (era la modă atunci), deși nu am avut niciodată mai puțin de două locuri de muncă.

Cu cât mai departe, cu atât au apărut mai multe iritante: nu trăiesc așa, lucrez în locul nepotrivit, viziunea mea asupra vieții este diferită. S-ar părea că nu a funcționat - trebuie să ne împrăștiem. Dar m-am îndrăgostit prea mult și ea a încercat prea mult să mă modeleze în bărbatul perfect care trăiește în capul ei. Așa că fluxul de revendicări nu s-a oprit și a fost oficializat în „Dacă vrei să fii cu mine, atunci…”

Mi s-a părut că foarte puține mă desparte de fericirea comună, trebuie doar să repari ceva care o traumatizează atât de mult pe persoana iubită. Dar, în realitate, cu cât încercam să corespund mai mult unui ideal de neînțeles, cu atât relația noastră devenea mai proastă și starea mea de sănătate – atât mentală, cât și fizică.

Ne-am despărțit aproape un an. Ea a plecat, apoi s-a întors. De fiecare dată „pentru totdeauna”. Încă câțiva ani m-am „recuperat” din această relație și în tot acest timp nici nu m-am putut uita la femei.

Dorind să-i fac pe plac persoanei iubite, am încercat să mă schimb radical. Și până la urmă - o depresie severă cu toate plăcintele: adevărata mea esență, „eu” meu a cerut un lucru și am încercat să mă îndrept pe o cale complet diferită. Nu am reușit să mă întorc, dar încă simt consecințele negative ale acelor relații, deși au trecut 10 ani.

Distrugere de sine

Nu toată lumea va răspunde cu entuziasm la apelul unui partener de a se schimba. După cum notează psihologul Svetlana Bibikova, o persoană cu o stimă de sine adecvată reacționează la atacurile în direcția sa, chiar și din partea unei persoane dragi, ca un semnal de alarmă. Instinctul de autoconservare spune că este în joc stima lui de sine, simțul integrității. La solicitări și sugestii despre schimbarea lui, el răspunde: „Îmi place să fiu așa” sau „Nu cred”, sau se gândește serios la cine este lângă.

Deci presiunea și manipularea partenerului ar trebui să se afle pe un teren fertil. Dacă a reușit, înseamnă că persoana era deja vulnerabilă. Stima de sine scăzută, instabilitate emoțională, complexe, teama de a fi abandonat au jucat împotriva lui aici.

Anton Andrianov

A dori să te schimbi pentru altcineva înseamnă o lipsă de iubire de sine. Și fără ea, indiferent ce este o persoană pentru altul și oricât de mult s-ar schimba, el se va simți în continuare diferit de ceea ce, în opinia sa, partenerul său vrea să-l vadă. Și acest lucru va provoca anxietate și va duce la o stare în care mediul pare a fi ostil. Încrederea în lume este pierdută și o persoană începe să caute modalități de a înăbuși această stare. De obicei prin droguri, alcool sau alte dependențe.

Abuz

Când partenerul tău insistă asupra schimbării, nu înseamnă neapărat că nu-i place ceva anume la tine. Poate că doar testează limitele, verifică cât de mult ești gata să te îndoiești.

Controlul total și critica constantă fac parte din scenariul clasic al unui violator emoțional. Doar pentru el este important să nu realizeze schimbări, ci să te distrugă ca persoană. Desigur, acest lucru nu se poate termina bine.

Cum să deosebești propria ta dorință de schimbare de cea impusă

Nu este întotdeauna evident de ce a apărut în tine gândul că este timpul să schimbi ceva. Psihologii în astfel de cazuri vă sfătuiesc să vă ascultați. Ekaterina Matsapura sugerează să evaluezi cât de mult îți dorești aceste schimbări, dacă tu ești cu adevărat problema și ce se va întâmpla dacă te schimbi.

Ekaterina Matsapura

Amintiți-vă: o persoană care necesită schimbări va avea întotdeauna un motiv să fie nemulțumit. Cel mai probabil, toate problemele partenerului vor fi asociate doar cu tine. Vei fi vinovatul tuturor necazurilor, pentru că nu ești așa. Și cât de mult îți place, poți să urmezi conducerea, iar lista de probleme nu va face decât să crească.

Când noi înșine ne dorim ceva cu sinceritate, o facem cu un zâmbet. Slăbim și ne mulțumim pentru fiecare gram pe care îl aruncăm, învățăm limba și ne distram, punem lucrurile în ordine și dansăm. Și manipularea tinde să provoace apatie, pierderea interesului pentru viață și sentimente de opresiune.

Psihologul clinician Evgenia Lyutova recomandă utilizarea exercițiului de ridicare. Ea explică cum se face, folosind exemplul cumpărării de ceai într-un magazin, atunci când nu poți lua o decizie și te gândești dacă ai nevoie de ea sau ai devenit victima reclamei.

Evghenia Liutova

Dacă aveți îndoieli, imaginați-vă mental că corpul vostru din cap până în picioare este un puț de lift, iar în cap aveți liftul în sine. În cabină, ai pus mental același pachet de ceai. Liftul coboară încet, iar în corpul tău apar reacții care îți vor spune dacă chiar îți place ideea de a cumpăra ceai sau nu. Sunt aceste reacții asemănătoare cu cele pe care le simți atunci când ți se întâmplă ceva mișto?

Ascensorul trebuie să coboare și să urce înapoi. În acest timp, vei înțelege ce gândești cu adevărat. În același mod, poți face cu orice schimbare în tine pentru a înțelege dacă vrei sau nu.

Dacă doriți remedieri rapide, puteți oricând să vă întrebați „De ce?” Numai pentru ca partenerul tău să nu înceteze să te iubească, să te laude, să nu te certa, aceasta este o motivație proastă.

De ce nu toate cererile de schimbare ale partenerului tău sunt rele?

Un partener poate avea idei, fantezii și dorințe fără scopul de a face o altă persoană din tine. În spatele obișnuitului „Uite, ce coafură cool, cred că ți s-ar potrivi” se pot ascunde diferite lucruri. Poate că aceasta este doar o exclamație și o dorință de a încerca totul drăguț pe tine - ei bine, pe altcineva, ești cel mai apropiat. Pe de altă parte, acesta poate fi doar începutul presiunii. O remarcă nevinovată, apoi povești despre cunoștințe care s-au tuns așa și li se potrivește foarte mult, iar apoi reproșuri: „Uite ce îngrozitor arăți, n-ar fi tuns”.

Uneori, un partener îți poate cere să faci schimbări care te vor aduce beneficii pe tine, nu pe el. În special, vorbim despre nevroze cărora nu le poți face față singur.

De exemplu, dacă cineva este foarte gelos și dorește ca partenerul său să ridice mereu și rapid telefonul, să nu meargă nicăieri fără el și să nu comunice cu persoane de sex opus, acestea sunt cerințe foarte dubioase. Fiind de acord cu ele, o persoană nu numai că se rupe, dar hrănește și nevroza gelosului.

Maria Eril

Dar există și o poveste inversă, când un partener îi spune altuia: „Aș vrea să te schimbi și să nu mai fii atât de gelos pe mine. Văd cum cu gelozia ta mă hărțuiești și ne distrugi relația.”

Acesta este un exemplu de schimbare constructivă. Pentru că gelozia este un sentiment care se bazează pe stima de sine scăzută și va fi necesar să lucrezi cu ea pentru a deveni o persoană armonioasă.

Ce să faci dacă partenerul tău cere categoric să te schimbi

Există o glumă veche: „Cuplul nostru ar fi perfect dacă nu pentru tine”. Și dacă, sub influența partenerului tău, te recunoști în spatele acestui „dacă nu pentru tine”, acesta este un motiv serios să te gândești dacă merită să menții o astfel de relație.

Ekaterina Matsapura

Rămâneți fără relații în care sunteți persoana „greșită”. Crește-te ca persoană, dezvoltă-te și fă-te fericit în primul rând. Ai grijă, iubește, dă căldură. Fii sincer, nu juca rolurile altora. O relație puternică este munca pe sine, este respect pentru interesele celuilalt și recunoașterea valorii sale așa cum este. Înconjurați-vă de oameni care au aceleași gânduri, activități în aer liber. Schimbă-te în bine, dar numai de dragul tău.