De ce sunt necesare conversații în familie și cum să le reînvie în era comunicării pe internet

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Să vorbești cu copiii și să te uiți la telefon în același timp va fi de puțin folos.

Un mesaj într-un messenger, un retweet într-o altă rețea de socializare, o reacție la postarea unui coleg într-un al treilea - acum oamenii practic nu-și lasă niciodată telefonul. Acum nu ne lăsăm dispozitivele deoparte, nici măcar pentru o cină în familie. Sherri Turkle, profesor și sociolog american cu 45 de ani de experiență, este convinsă că conversațiile libere de interferența tehnologiei sunt mai importante ca niciodată. Mai ales pentru copii. La urma urmei, așa învață să comunice și să-i înțeleagă pe ceilalți.

Noua carte a lui Turkle intitulată „” a fost publicată în limba rusă de Corpus. Cu permisiunea sa, Lifehacker publică un fragment din capitolul al doilea, care vorbește despre importanța conversației în familie.

La prima vedere, viața de familie modernă arată cam la fel cum arăta întotdeauna, totul a rămas la fel ca formă - prânzuri, excursii școlare, întâlniri de familie. Dar merită să aruncăm o privire mai atentă, iar viața noastră de familie va părea plictisitoare și am putea împărtăși atât de multe familiilor noastre - videoclipuri, fotografii, jocuri, toată această lume imensă. Și putem fi „împreună” cu familiile noastre într-un mod nou - într-o oarecare măsură, să nu ne despărțim niciodată de ele.

Îmi amintesc încă prima dată când mi-am petrecut noaptea departe de fiica mea când avea doar un an. Îmi amintesc că am stat singur într-o cameră de hotel din Washington și am vorbit cu ea la telefon (fiica mea era în vestul Massachusetts). M-am ținut strâns, iar în casa noastră din Massachusetts, soțul meu a ridicat telefonul la urechea fiicei sale și m-am prefăcut că fiica mea a înțeles că sunt la celălalt capăt al firului. Când am încheiat amândoi ședința de comunicare, am început să plâng, pentru că mi s-a părut că fiica mea nu înțelege nimic. Acum am putea vorbi cu ea pe Skype. Am folosi tehnologia FaceTime. Chiar dacă am fi departe unul de celălalt, aș avea ocazia să-mi privesc fiica ore în șir.

Dar dacă te uiți din nou la situație, rolul înaltei tehnologii în viața de familie este mult mai complicat. Ca și în multe alte aspecte ale vieții noastre, atunci când interacționăm cu cineva în direct, avem tendința de a fi în altă parte. La masa de cină și în timpul plimbărilor în parc, părinții și copiii aruncă o privire la telefoane și tablete. Conversațiile care odată necesitau prezență personală circulă online. Familiile îmi spun că preferă să dezbată prin mesaje text, e-mailuri și Google Chat, deoarece le ajută să își exprime mesajele mai clar. Unii numesc asta „dispute de corespondență”.

În familii, evadarea din conversație coincide cu o criză de mentorat. Conversațiile în familie sunt esențiale pentru că fac o treabă importantă: pentru început, copiii pot învăța de la ei despre ei înșiși și despre cum să comunice cu alte persoane. Pentru a participa la o conversație, trebuie să-ți imaginezi un alt mod de a gândi, să poți accentua și să te bucuri de gest, umor și ironie într-o comunicare live.

Ca și în cazul limbajului, tendința de a stăpâni subtilitățile comunicării este înnăscută, dar dezvoltarea acestor abilități depinde de condițiile de viață.

Desigur, conversațiile la școală și în timpul jocurilor cu prietenii joacă un rol cheie, dar copilul își începe călătoria în familie, unde se află de cel mai mult timp și în relațiile cele mai intense din punct de vedere emoțional. Când adulții ascultă în timpul unei conversații, ei le arată copiilor cum funcționează procesul de ascultare. În conversația de familie, copilul învață ce plăcere și consolare trăim atunci când suntem ascultați și înțeleși.

În timpul conversațiilor în familie, copiii pot vedea pentru prima dată că alți oameni sunt diferiți și merită înțelegere. În această situație copilul învață să se pună în locul altuia și adesea în locul propriului frate sau surori. Dacă copilul tău este supărat pe un coleg de clasă, poate merită să încerci să înțelegi punctul de vedere al celuilalt.

În contextul conversațiilor în familie, copiii au o șansă mare de a învăța că ceea ce spun alți oameni (și modul în care o spun ei) este cheia modului în care se simt - și asta contează. Astfel, conversațiile în familie devin un teren de antrenament pentru dezvoltarea empatiei. Întrebând un copil supărat „Cum te simți?”, un adult este capabil să trimită un semnal că furia și depresia sunt emoții acceptabile; fac parte din întregul care formează personalitatea. Dacă persoana este supărată, nu ascunde sau nega. Ceea ce contează este cum te descurci cu aceste sentimente.

Conversația în familie este un spațiu în care înveți să spui anumite lucruri, și să nu acționezi sub influența emoțiilor, oricât de puternice ar fi acestea. În acest sens, comunicarea în familie poate servi drept vaccin împotriva agresiunii. În plus, bullying-ul poate fi prevenit dacă copilul învață să se pună în pielea altuia și să reflecteze asupra consecințelor acțiunilor sale.

Spațiul privat al conversației în familie îi ajută pe copii să înțeleagă că avem ocazia să ne petrecem o parte din viața într-un cerc închis, protejat. Aceasta este întotdeauna o imagine oarecum imaginară, dar însăși ideea unui spațiu familial protejat poate fi foarte utilă pe măsură ce aflăm că există limite într-o relație pe care ne putem baza. Astfel, conversația în familie devine un teritoriu în care ideile se pot dezvolta în absența autocenzurii.

În lumea performativă sub sloganul „Eu postesc, deci exist”, conversația în familie este un loc în care unei persoane i se oferă posibilitatea de a fi el însuși.

În situația conversației în familie, mai învățăm că rezolvarea unor probleme necesită timp, și uneori mult - și că acest timp poate fi găsit, deoarece există oameni care sunt dispuși să-l petreacă. Aflăm că telefonul mobil de la masă poate interfera cu acest lucru. Odată ce telefonul este pe masă, tu, ca și ceilalți oameni, trebuie să concurezi cu orice altceva.

Cercul privilegiat al conversației în familie este foarte fragil. Roberta, în vârstă de 20 de ani, se plânge că mama ei a început să posteze fotografii cu mesele în familie pe Facebook. Potrivit fetei, acum cercul îngust este rupt. Nu mai simte că familia ei este singură: „Nici măcar nu pot să mă relaxez și să port pantaloni de trening când sunt în vacanță cu familia, pentru că mama poate posta aceste poze”. Roberta vorbește despre asta pe jumătate în glumă, dar este foarte supărată, și nu doar pentru că nu se poate relaxa, stând la masă în pantaloni de trening. Are nevoie de timp pentru a se simți „pe ea însăși” și să nu-și facă griji pentru impresia pe care o face.

Când ai acest spațiu protejat, nu trebuie să urmărești fiecare cuvânt. Cu toate acestea, astăzi aud adesea atât de la copii, cât și de la părinți despre dorința lor de a-și spune unul altuia „de ce este nevoie”. În mod ideal, cercul familiei este o zonă în care nu trebuie să-ți faci griji dacă tot ce ai spus este corect. Aici poți simți loialitatea celor dragi, poți înțelege că au încredere în tine și te simți în siguranță. Pentru a oferi copiilor toate aceste privilegii, adulții trebuie să se așeze la masă, să-și pună telefoanele deoparte și să se pregătească să privească și să asculte copiii. Și repetă acest lucru în mod repetat.

Da, de multe ori. Principalul beneficiu al conversațiilor în familie este următorul: copiii sunt convinși că se află într-un loc unde se pot întoarce mâine și în toate zilele care urmează. Deoarece media digitală ne încurajează să facem autoeditare până când spunem în sfârșit „lucru potrivit”, este posibil să pierdem un punct important: relațiile devin mai profunde, nu pentru că spunem întotdeauna lucruri specifice, ci pentru că luăm această relație suficient de serios pentru a veni. la următoarea conversație. Din conversațiile în familie, copiii învață: nu atât informațiile pe care le schimbă rudele contează, ci menținerea relațiilor.

Și dacă ești la telefon, este dificil să menții acea relație.

În altă parte: Explorând distragerile

În 2010, un tânăr medic pediatru, Jenny Radeski, a început să observe că tot mai mulți părinți și bone folosesc smartphone-uri în prezența copiilor mici. „În restaurante, în transportul public, pe locurile de joacă”, notează Radeski, „telefoanele au devenit o parte integrantă a adulților”. Conform corespondenței personale, e-mail către autor pe 2 iulie 2014. medic pediatru, atenția acordată copiilor în astfel de momente joacă un rol cheie: „Aceasta este piatra de temelie pe care se construiesc relațiile”.

Jenny Radeski medic pediatru

În acest moment îi ascultăm pe copii, le răspundem atât verbal, cât și non-verbal, ajutăm la rezolvarea problemelor cauzate de circumstanțe noi sau de reacții dure și, de asemenea, sugerăm cum să ne înțelegem mai bine pe noi înșine și să înțelegem experiența noastră… este modul în care copiii învață să controleze emoțiile puternice, să recunoască indiciile sociale ale altora și să poarte o conversație – adică dobândesc toate acele abilități care sunt mult mai greu de învățat mai târziu, de exemplu, la vârsta de zece sau cincisprezece ani.

Dacă adulții care au grijă de copii rămân pe telefoane, asta, potrivit lui Jenny Radeski, devine o interferență serioasă în primele conversații importante cu copiii. Cât de grav? Și cât timp petrec de fapt adulții vorbind cu telefoanele lor? Radeski a efectuat un studiu asupra a cincizeci și cinci de părinți și bone care au luat masa cu copiii lor la restaurante fast-food.

Rezultate Șaisprezece dintre cei cincizeci și cinci de adulți care au participat la studiu nu și-au folosit telefoanele, iar patru au arătat ceva copiilor lor la telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Tipare de utilizare a dispozitivelor mobile de către îngrijitorii și copiii în timpul meselor în restaurantele fast-food // Pediatrie. 2014. Vol. 133. nr 4. P. 843-9. Unele restaurante fast-food încorporează tablete cu ecran tactil chiar în mesele lor. Ideea este ca clienții să plaseze comenzi de pe aceste ecrane, iar apoi copiii le pot folosi pentru a se juca. Cu această inovație, restaurantele pot deveni locuri aproape tăcute. Clienții nu au nevoie să vorbească cu un ospătar pentru a obține mâncare, iar acest studiu arată că părinții și bonele deja vorbesc puțin cu copiii lor. sunt următoarele: toți adulții, fără excepție, au acordat mai multă atenție telefoanelor lor decât copiilor. Unii părinți vorbeau cu fiicele și fiii lor din când în când, dar cei mai mulți dintre ei s-au concentrat în întregime pe dispozitivele lor. La rândul lor, copiii au devenit pasivi și distante sau au început să caute atenția adulților prin izbucniri fără sens de comportament rău.

În astfel de momente, observăm un nou tip de pauză în viața de familie. Vedem că copiii învață că, indiferent de ceea ce ar face, nu vor putea să-i recâștige pe adulți din înaltă tehnologie. Și vedem cum copiii sunt lipsiți nu doar de contact verbal, ci și de adulți care s-ar uita în ochii lor. Pentru că copiii sunt înzestrați cu înțelepciune interioară, ei încearcă să privească în ochii adulților în restaurantele fast-food.

Bazele stabilității emoționale și ușurința comunicării sunt puse în copilărie, când un copil se uită în ochii unui adult, interacționând cu persoane active, interesate.

Bebelușii, lipsiți de contactul vizual și lovindu-se de „fața de piatră” a unui adult, experimentează mai întâi entuziasm, apoi alienare și abia apoi depresie Tronick E., Als H., Adamson L. B. și colab. Răspunsul sugarului la captarea între mesaje contradictorii în interacțiunea față în față // Jurnalul Academiei Americane de Psihiatrie a Copilului. 1978. Vol. 17. Nr. 1. P. 1-113. Vezi și: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. Nu. 4. P. 451–73. … În zilele noastre, neurologii motivează astfel: atunci când părinții își sună telefoanele în prezența copiilor mici, ei pot reproduce cu succes paradigma unei fețe de piatră - acasă sau în timpul prânzului într-un restaurant - și acest lucru este plin de consecințe groaznice Swain J., Konrath S., Dayton CJ și colab. Către o neuroștiință a empatiei diadei interactive părinte-copil // comportamentală

și Științe ale creierului. 2013. Vol. 36. Nr. 4. P. 438-9. … Deloc surprinzător, copiii care sunt lipsiți de comunicare verbală, contact vizual și fețe expresive devin constrânși și neprietenos.

Părinții se întreabă - ce se întâmplă dacă utilizarea unui telefon mobil va duce la sindromul Asperger? Nu trebuie să cauți răspunsul la această întrebare pentru a stabili ceea ce este evident. Dacă nu ne privim propriii copii în ochi și nu îi angajăm în conversație, nu este surprinzător faptul că ei cresc stângaci și retrași – iar comunicarea în direct îi face anxioși.

Ipoteza cipului lipsă

Rudele lui Leslie, în vârstă de 15 ani, stau adesea cu privirea la ecranul telefonului, iar mesele lor sunt ținute în tăcere. Fata spune că pauzele apar atunci când mama ei își încalcă propria regulă, conform căreia nu ar trebui să existe telefoane pentru mâncare. De îndată ce mama lui Leslie scoate telefonul, asta atrage după sine o „reacție în lanț”. Conversațiile despre cină în familie sunt fragile.

Leslie

Și așa mama mea își verifică continuu corespondența, se uită constant la telefonul ei, el stă mereu întins lângă ea pe masă… Și dacă telefonul mobil emite chiar și cel mai mic semnal, dacă sună ceva, mama se uită imediat la el. Întotdeauna găsește o scuză pentru ea însăși. Când mergem la prânz la un restaurant, ea se preface că pune telefonul deoparte, dar de fapt îl pune în poală. Ea îi aruncă o privire pe furiș, dar este atât de evident.

Tatăl și sora mea, împreună, îi cer să-și lase telefonul mobil deoparte. Dacă mi-aș scoate telefonul de la masă măcar o dată, mama m-ar pedepsi imediat, dar ea însăși stă cu telefonul… La cină, mama se uită din nou la ecranul telefonului ei mobil și, ca urmare, stăm cu toții - tata, sora și eu, - și nimeni nu vorbește sau nu face nimic. Aceasta este o reacție în lanț. Este suficient ca cel puțin o persoană să scoată telefonul. Este suficient ca cel puțin o persoană să nu mai comunice cu ceilalți.

Leslie trăiește într-o lume a oportunităților ratate. Acasă, ea nu poate învăța lucrurile pe care le învață conversația: să-și dea seama de valoarea propriilor sentimente, să le spună și, de asemenea, să înțeleagă și să respecte sentimentele altor oameni. Potrivit lui Leslie, „în acest moment” rețelele de socializare sunt „cel mai important” loc pentru ea.

Cu toate acestea, scopul rețelelor sociale este de a preda ceva complet diferit. În loc să proclame valoarea autenticității, rețelele de socializare învață o persoană să joace un anumit rol. În loc să explice sensul insecurității, ei ne spun cum să ne prezentăm cel mai eficient. Și în loc să învățăm cum să ascultăm, aflăm care declarații vor fi primite favorabil de public. Astfel, Leslie nu se îmbunătățește deloc „recunoscând” gândurile și sentimentele altor oameni – pur și simplu este mai eficientă în a face ca ea să fie „placută”.

Recent, am observat un semn bun: nemulțumirea tinerilor. Leslie nu este singura care se confruntă cu dezamăgirea. Copiii, chiar și cei foarte mici, recunosc că sunt supărați de atenția sporită a părinților la telefoane. Unii spun cu încredere că își vor crește copiii în moduri complet diferite decât i-au crescut.

Ce se înțelege prin alte metode? Din punctul de vedere al lui Leslie, copilul ar trebui să crească într-o familie în care într-adevăr nu vor exista telefoane la micul dejun sau la prânz (și nu doar interdicția de a folosi telefoane, pe care adulții înșiși o încalcă). Leslie ar dori ca familia ei să poarte o conversație la masă. Cu toate acestea, copiii care sunt obișnuiți să ia masa în tăcere în familiile lor nu se simt pregătiți să socializeze la prânz.

Îmi amintesc de un tânăr care mi-a spus: „Într-o zi – destul de curând, dar cu siguranță nu chiar acum – aș dori să învăț cum să conduc o conversație”. El a adăugat „desigur, nu chiar acum”, pentru că atunci, în acel moment, a preferat să corespondeze, decât să vorbească. Acest tânăr nu este sigur că va putea vorbi dacă nu va putea să-și editeze declarațiile. Își dă seama că trebuie să-și exerseze conversația.

Practica este cheia aici. Potrivit neurologilor, creierul uman are o proprietate care poate fi descrisă prin sintagma „folosește-l sau pierde-l”. Nicholas Carr, care a inventat termenul „fachin” pentru a ajuta oamenii să înțeleagă modul în care creierul lor se adaptează la viața online, a spus Carr N. The Shallows: ce face internetul creierului nostru.

P. 33.: „În aspectul neurologic, ne transformăm în ceea ce gândim”.

Dacă nu folosiți anumite părți ale creierului, acestea încetează să se dezvolte sau conexiunile dintre ele se slăbesc.

Mai larg, dacă copiii mici nu folosesc părțile creierului care sunt activate prin comunicarea cu un părinte atent, ei nu formează corect conexiuni neuronale. Puteți numi aceasta ipoteza „cip lipsă”. Numele, desigur, este puțin frivol, dar problema este cu adevărat serioasă: dacă copiii mici nu sunt implicați în dialog, ei sunt deja inițial cu un pas în urmă în dezvoltare.

Există o analogie între atitudinea copilului față de conversație și față de lectură. Educatorii se plâng că elevii – de la liceu și nu numai – sunt cu mult în urmă colegilor lor cu doar un deceniu în urmă în capacitatea lor de a citi cărți care necesită atenție continuă. Neuropsihologul cognitiv Marianne Wolfe investighează această schimbare de la așa-numita „lectura profundă”.

Astăzi, adulții crescuți în literatură serioasă se pot forța să se concentreze pe texte lungi și să reactiveze conexiunile neuronale concepute pentru lectura profundă, dacă acele conexiuni s-au pierdut din cauza faptului că oamenii petrec mai mult timp online decât citind cărți. Cu toate acestea, provocarea copiilor este să formeze aceste legături inițial. Conform Reflections on Reading and Brain Plasticity a lui Marianne Wolfe, vezi Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Cercetările lui Wolfe l-au inspirat pe Nicholas Carr când s-a gândit la un concept mai larg numit mintea ta la Google. Mai multe informații despre munca recentă a lui Wolfe pot fi găsite în acest articol: // Washington Post. 2014. 6 aprilie. Wolfe, pentru a-l face pe copil să se îndrepte către lectură, trebuie să faci primul și cel mai important pas - să îi citești copilului și să citești cu el.

Paralelele cu lectura sunt evidente. Pentru a întoarce copiii pentru a face față conversației - și pentru a învăța abilitățile de empatie ale conversației - primul și cel mai important pas este vorbirea cu copiii. Astăzi observăm adesea că copiii nu se tem deloc să sublinieze că tehnologiile înalte ne ies prea des în cale.

Turkle examinează în profunzime impactul tehnologiei asupra abilităților noastre sociale și oferă sfaturi utile pentru a vă ajuta să faceți față efectelor negative ale comunicării pe internet. Dacă doriți să vă amintiți cum să aveți o conversație privată și să nu fiți întrerupt de mesageria instantanee sau pur și simplu să înțelegeți cum ne-au schimbat viața rețelele sociale, Live Voice vă va interesa cu siguranță.