Ce este toxicitatea benignă și cum să o faceți

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Nu vă fie teamă să stabiliți limite și să vă definiți poziția.

Toxicitatea se manifestă în moduri diferite. Unii oameni îi pot manipula fără milă pe alții, bucurându-se de asta. Aceștia din urmă nici nu își vor da seama că prin acțiunile lor îi fac rău celor dragi. Cu toate acestea, în ambele cazuri, este important să înveți cum să ripostezi.

Shahida Arabi este autoarea a trei cărți bestseller despre abuzul psihologic în relații și un expert renumit în recuperarea după astfel de relații. În Oameni toxici, Arabi explică cum să recunoști manipularea și să interacționezi cu abuzatorii. Și o face pe baza cercetărilor științifice. Lucrarea a fost publicată în limba rusă pentru a 16-a aniversare a editurii „MIF”. Lifehacker publică un fragment din capitolul al doilea.

Unul dintre foștii mei prieteni era obsedat să aibă un iubit. Ea a sărit de la o relație la alta, cheltuind partea leului din timp, energie și finanțe pentru următorul partener. Am susținut-o adesea dacă avea probleme în relație. Cu toate acestea, când am experimentat o pierdere teribilă, ea mi-a întors spatele și m-a acuzat că sunt egoistă pentru că am așteptat sprijinul ei și i-a spus că am fost rănită de indiferența ei.

Poate că nu a fost o narcisistă malignă, dar s-a dovedit totuși a fi o persoană toxică, așa că am ajuns să-mi rup complet relația cu ea, deși ea a încercat să ne refacă prietenia. Egocentrismul și lipsa ei de a acorda atenție la orice altceva în afară de relația ei amoroasă, precum și faptul că m-a părăsit într-una dintre cele mai grele perioade din viața mea, au dovedit că nu merită să mențin această prietenie.

Acesta este un exemplu de tip benign de personalitate toxică, în timp ce narcisiștii, sociopații și psihopații sunt clasificați drept oameni toxici maligni. Având în vedere că există un spectru de toxicitate, este necesar să se țină cont de circumstanțele comportamentului persoanei, de frecvența cu care aceasta folosește manipularea pentru a-și atinge obiectivele, de susceptibilitatea la critica comportamentului său și de nivelul de empatie și de pregătire. cu care el răspunde anxietății tale.

Puteți trasa limite pe baza siguranței personale și a vătămării percepute.

Există cinci tipuri principale de persoane toxice: trei sunt benigne și două sunt maligne. Pentru fiecare tip, am adus o poveste de viață pentru a arăta cum funcționează și a oferi sfaturi despre cum să rezolve problemele legate de comportamentul lor.

Toxicitate benignă

Nu toți oamenii toxici sunt narcisiști maligni și le face plăcere să fie răniți. Unii suferă de diverse tulburări sau sunt predispuși la teatralitate, în timp ce alții se luptă cu probleme familiale, egocentrism, stima de sine excesivă sau traume din trecut. Astfel de oameni pot folosi și tehnici de iluminare cu gaz și de proiecție, așa cum a făcut prietenul meu în conflictul nostru, dar pentru ei nu acesta este principalul mod de a interacționa cu ceilalți. Comportamentele lor pot să nu justifice întotdeauna despărțirea sau etichetarea lor completă, dar este totuși imperativ să stabiliți limite atunci când comunicați cu ei. Toxicitatea rămâne toxică în orice caz și trebuie tratată într-un fel sau altul.

Tipul de personalitate toxică # 1: Trecători de frontieră

Sunt cei mai prietenoși din întregul spectru de oameni toxici, dar pot provoca rău fără să-și dea seama de toxicitatea lor. Încearcă constant să-ți vorbească, să-ți invadeze spațiul personal, să-ți cer mai mult decât poți oferi, să-ți ofere sfaturi nesolicitate, să-ți piardă timpul, să facă lucruri ciudate și să încalce promisiunile.

Pot fi zgomotoși, mândri, egoiști sau incapabili să accepte indicii.

Nancy era cea mai zgomotoasă angajată de la serviciu. Dimineața, se plimba prin toate locurile de muncă și își frământa colegii cu vorbăria ei. Apoi a început să dea sfaturi nesolicitate. „Tocmai avem un cățeluș Labrador! Oh, el este atât de fermecător, pur și simplu nebun… Taylor, ai fi foarte împodobită cu cercei albaștri. Știi de ce ai nevoie? Ce se întâmplă dacă aranjez o întâlnire nevăzută pentru tine? Cunosc un tip frumos, Tom, lucram împreună într-o firmă de contabilitate. Trebuie să intri în oameni!”

Mama lui Steve, Clara, avea o dispoziție dominatoare și îl suna în fiecare zi, chiar și la serviciu, pentru a verifica cum se simte. Și-a făcut un obicei după ce el a avut un accident. Ea își făcea cu adevărat griji pentru el, dar și-a exprimat-o într-un mod nesănătos.

Cum să stabilești limite atunci când interacționezi cu cineva precum Nancy sau Clara

Subliniază-ți politicos refuzul de a comunica în acest moment și fă un efort emoțional pentru a reduce interacțiunea cu persoana în loc să te implici și să adaugi combustibil la foc. Un care încalcă limitele îți poate epuiza cu ușurință rezervele de energie, chiar dacă nu are intenții dăunătoare. Înainte ca Nancy să intre într-o discuție activă despre animalele de companie și întâlnirile orb, o poți întrerupe spunând ceva de genul: „Nancy, sunt foarte ocupată acum. Și nu caut un partener acum.” Dacă ea insistă, poți pleca politicos.

Obișnuiește-te să reducă constant conversațiile cu infractorii de frontieră.

Dacă ai fi Steve, i-ai putea spune Klarei că nu îi poți răspunde la apelurile telefonice timp de o săptămână, dar ești gata să faci schimb de mesaje periodic și să aloci o zi pe săptămână pentru apeluri regulate. Rămâneți pe poziție respingând apelurile ei în timpul programului de lucru. Continuați să vă apărați cu delicatețe împotriva intruziunilor unei persoane toxice și, treptat, va lua obiceiul de a vă respecta limitele, încă nu are altă opțiune. În astfel de cazuri, au tendința de a trece la un alt obiect.

Tipul de personalitate toxică # 2: Căutători de atenție

La următoarea etapă de toxicitate se află așa-numiții căutători de atenție. Astfel de indivizi au un scop egoist - să fie constant în centrul atenției, chiar dacă primesc comentarii negative despre comportamentul lor. Din cauza nevoii lor copleșitoare de atenție, ei dramatizează, stârnesc conflicte și pictează pentru laudă. Deși pot fi epuizante, supărătoare și pot solicita multă atenție, sunt mult mai ușor de tratat decât tipurile mai agresive.

Lui Heidi îi plăcea să fie în lumina reflectoarelor. A purtat ținute provocatoare de serviciu, a cochetat cu colegi bărbați și a discutat cu voce tare despre viața ei personală la birou. Setea ei patologică de atenție era atât de atotcuprinzătoare, încât colegilor ei le era greu să se concentreze asupra muncii, deoarece se învârtea constant și încerca să intre în fiecare conversație. Dacă nu primea atenția de care avea nevoie, devenea frustrată și respinsă.

Comportamentul lui Heidi l-a rănit în mod deosebit pe una dintre colegele ei, Laura, deoarece era constant la întâlnirile de serviciu. Heidi o întrerupea pe Laura tot timpul când voia să-și împărtășească ideile. În plus, Heidi mergea în fiecare dimineață la masa Laurei și, distragându-i fata chiar de la începutul zilei de lucru, a vorbit în detaliu despre ultimele sale aventuri romantice.

Cum să stabilești limite atunci când interacționezi cu cineva ca Heidi

Privește-i de atenția ta. Acești oameni tânjesc răspunsul tău emoțional și energia. Dacă nu primesc ceea ce își doresc de la tine, trec la o sursă de energie mai fiabilă. În acest exemplu, Laura ar putea stabili limite trăgând-o pe Heidi deoparte și anunțând-o că ar aprecia dacă ar înceta să o întrerupă la întâlniri. Ea ar putea spune: „Apreciez contribuția dumneavoastră, dar la următoarea întâlnire aș dori să fiu liber să-mi exprim ideile. În plus, ar fi bine să ne scurtăm conversațiile de dimineață, deoarece sunt de obicei foarte ocupat la această oră și nu am timp și energie să vorbesc cu nimeni.”

Dacă Heidi refuză să respecte aceste limite, Laura poate să-și discute problemele cu un supervizor sau să rupă tiparul de comportament al lui Heidi spunând politicos, dar cu încredere: „Îmi pare rău, dar aș vrea să-mi termin gândul”, când începe să o întrerupă.. O astfel de atracție publică îl poate stânjeni pe „păcător de granițe” și îl poate face să caute oportunități de a străluci în altă parte, iar capacitatea de a neutraliza astfel de trucuri te va face o țintă mai puțin atractivă pentru cineva care încearcă să-și mulțumească ego-ul. Când vă întoarceți concentrarea asupra dvs. și asupra intențiilor inițiale, cel care caută atenția este mai puțin probabil să vă înnebunească.

Tipul de personalitate toxic # 3: vampiri emoționali

Termenul „vampir emoțional” este adesea folosit în alte cărți și articole ca termen general pentru diferite tipuri de personalități toxice. În cartea mea, prin aceste cuvinte, mă refer la oameni toxici care au empatie, dar iau mult din energia ta cu cerințele lor.

Mama Lorenei era un vampir emoțional. Rareori și-a arătat interesul față de fiica ei - doar când avea nevoie de ceva. Avea atât de mare nevoie de emoțiile celorlalți, încât a forțat-o pe Lauren să-și dedice timpul și atenția ei în situații dificile, dar și-a îndepărtat fiica atunci când avea nevoie de ea. A venit la Lorena fără avertisment, a cerut întâlniri cu nepoții ei și a necăjit-o cu povești nesfârșite despre cum se simțea ca o victimă. Lorena a încercat să construiască limite atunci când comunica cu mama ei. Chiar și ca adult, ea s-a simțit vinovată că nu a cedat dorințelor mamei sale, mai ales când a început să-și exercite sentimentele de vinovăție. Totuși, în același timp, Lorena știa: când ea însăși avea nevoie de ajutor, mama ei nu era niciodată acolo.

Cum să stabilești limite atunci când interacționezi cu cineva precum mama Lorenei

Definiți-vă direct și ferm granițele în conversația cu persoana respectivă. Iată un exemplu de expresie grozavă de spus oamenilor toxici: „Mi-ar plăcea să ajut, dar nu sunt în starea emoțională potrivită în acest moment”. Stabiliți limite clare, subliniați consecințele încălcării acestor limite și implementați avertismentele pentru fiecare încălcare. Lorena putea să vorbească cu mama ei și să-i spună: „Nu pot fi pregătită de fiecare dată când ai nevoie. Mă tem că nu te voi putea primi dacă nu anunți în prealabil vizita ta.” După o astfel de conversație, Lorena ar trebui să rămână la cuvintele ei, închizând telefonul, nu răspunde la apeluri decât dacă este absolut necesar și reducând durata vizitelor la minimum dacă mama decide din nou să vină fără avertisment.

În tratarea cu vampirii energetici, este important să implementăm granițele tangibile și nu doar să vorbim despre ele.

Dacă vrei să-ți păstrezi puterile pentru lucruri mai importante, trebuie să-i tai pe vampirul emoțional de la sursa de energie, chiar dacă el încearcă să-ți preseze sentimentele de vinovăție sau să te facă de rușine. Este necesar să se aranjeze o înfometare emoțională pentru vampir, rupând relația parazitară unilaterală. Dacă încetați să mai acționați ca o sursă de energie, vampirul va găsi cu siguranță o nouă victimă.

Curățarea toxicității benigne din viața ta

Pentru a stabili mai eficient limite atunci când ai de-a face cu oameni toxici, folosește acronimul CLEANING pe care l-am inventat. Persoanele suprasensibile care au probleme cu stabilirea limitelor personale experimentează adesea angoasă mentală din cauza conflictului iminent, negociind cu persoane toxice ușoare și trebuie să spună nu. Metoda CLEARING vă va permite să faceți față conflictului și să vă apărați poziția:

• Oscris;
• Hformularea clară;
• ȘIutilizarea granițelor;
• CUprinderea recunoștinței;
• Tduritate;
• LAcompromite;
• Ademonstrație activă de forță.

Vă rugăm să rețineți că acest acronim ar trebui folosit numai atunci când interacționați cu persoane care nu sunt violente. Pentru ca aceasta să funcționeze, partenerul tău trebuie să fie dispus să-ți asculte dorințele. Narcisiștii se pot enerva dacă încerci să stabilești limite, indiferent cât de constructiv îți exprimi poziția.

Siguranța ta este pe primul loc, așa că folosește această metodă doar cu cineva care îți poate lua cazul.

Vom discuta mai detaliat cum să adaptăm metoda PURIFICARE atunci când avem de-a face cu narcisiști agresivi. Dacă vă este teamă că sunteți în pericol, evitați conflictul direct.

• Descriere. Aceasta se referă la o descriere clară a situației pentru a înțelege contextul. Este deschiderea conversației care poate începe o conversație lungă despre o problemă și soluțiile ei potențiale. Luați în considerare, de exemplu, situația Nataliei, care vrea să-și pună limite cu iubitul ei care o sună noaptea. Ea poate identifica clar situația spunând ceva de genul: „Apelurile tale din miezul nopții mă trezesc și apoi îmi este greu să adorm”.
• Formulare clară. Descrie impactul negativ al situației pentru a sublinia de ce te deranjează comportamentul. În cazul Nataliei, poate continua așa: „Când nu dorm suficient, mă simt iritat și somnoros toată ziua. Îmi place să discut cu tine prin mesaje text și la telefon, dar nu atunci când încerc să dorm suficient. Creează tensiune în relația noastră.”
• Folosind borduri. Stabiliți limite clare sau spuneți nu. Așadar, Natalia poate spune: „Când mă duc la culcare, te rog sună și scrie-mi doar în ultimă instanță. Dacă nu există urgență, așteptați până dimineața.”
• Cuvinte de recunoștință. Oferă întărire pozitivă atunci când persoana arată respect pentru limitele tale. Acesta poate fi orice, de la un simplu „mulțumesc” la o scrisoare de încurajare și apreciere. Natalia i-ar putea trimite un mesaj iubitului ei: „Vă mulțumesc foarte mult pentru înțelegere. Mă duc să mă culc și am vrut doar să-ți mulțumesc că îmi respecti nevoile.”
• Duritate. Rămâi la convingerile tale, rămâi concentrat pe obiectivul tău (respectarea drepturilor) și nu lăsa persoana toxică să te influențeze. Puteți folosi tehnica „înregistrării sparte” repetându-vă raționamentul iar și iar și încheind conversația dacă cealaltă persoană nu vrea să vă audă sau vă amenință.
• Compromite. Rămâneți pe fază când există diferențe copleșitoare între opiniile dvs. În cazul în care persoana respectivă nu dorește să-ți dea curs cererii, te rog să clarifici: „Din câte am înțeles, avem un dezacord. Cum altfel putem rezolva această problemă?” Apoi începe un dialog constructiv. (Dar numai dacă sunteți sigur că cealaltă persoană este capabilă să conducă o conversație fără insulte și amenințări. Sfaturi pentru comunicarea cu agresorul pot fi găsite în al treilea capitol.)
• O demonstrație activă de forță. Chiar dacă ești nervos încercând să stabilești limite, fii încrezător. În conflict cu un tip toxic benign, este util să mențineți contactul vizual și un ton încrezător al vocii.

Introspecţie. Folosind metoda CURĂȚARE

Am dat exemple de utilizare a metodei de CURĂȚARE în diferite situații. Dar cum rămâne cu povestea ta în mod specific? Luați în considerare fiecare dintre sugestiile sugerate folosind întrebări principale și scrieți-vă gândurile:

• Descriere. Descrieți clar problema pe care doriți să o rezolvați cu o persoană toxică benignă din mediul dumneavoastră.
• Formulare clară. De ce este aceasta o problemă pentru tine? La ce consecințe duce?
• Folosind borduri. Scrieți una sau două moduri prin care puteți stabili limite în această situație.
• Cuvinte de recunoștință. În ce mod pozitiv poți întări comportamentul dorit?
• Duritate. Alcătuiește o afirmație pe care o vei repeta iar și iar pentru a-ți transmite mesajul persoanei toxice, chiar dacă aceasta încearcă să-ți distragă atenția sau să te ducă în rătăcire.
• Compromite. Gândește-te la posibilele compromisuri pe care le-ai putea face dacă această persoană nu dorește să-ți îndeplinească cererea sau la modul în care tu însuți îți poți satisface nevoile dacă partenerul tău nu este dispus sau capabil să facă acest lucru. (De exemplu, Natalya poate opri telefonul noaptea dacă iubitul ei refuză să oprească apelurile întârziate.)
• O demonstrație activă de forță. Dacă sunteți nervos în legătură cu utilizarea metodei CURĂȚARE, gândiți-vă ce vă va ajuta să vă simțiți plini de energie și încrezător înainte de a vă întâlni sau de a vorbi. De exemplu, mergeți la alergat, faceți autohipnoză pozitivă, repetați o conversație planificată în avans?

Shahida Arabi nu numai că oferă sfaturi practice despre cum să faci față manipulatorilor, ci scrie și despre modalități de recuperare dintr-o astfel de relație. Cartea ei va fi de folos oricui întâlnește oameni toxici. Acest lucru vă va învăța cum să construiți limite, să vă protejați de abuz și, cel mai important, să vă ascultați.