- Nu știam de ce ar trebui să mă trezesc. Povestea personală despre viața cu depresie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

O persoană deprimată poate să arate și să se comporte destul de normal, dar asta nu înseamnă că nu are nevoie de ajutor.

De obicei, când oamenii află că am depresie, aud ceva de genul „Nu m-aș fi gândit niciodată!”. Așa funcționează gândirea stereotipă. Mulți cred că o persoană deprimată încetează să zâmbească, să mintă și să se gândească la moarte toată ziua. Dar, în realitate, depresia are multe fețe și este diferită pentru fiecare.

Cineva cade într-adevăr într-o apatie completă, încetează să mai contacteze lumea exterioară și arată foarte trist. Și cineva, ca și mine într-unul dintre episoade, duce o viață plină în timpul zilei: merge la serviciu, ia masa cu colegii, râde la glume; iar seara, când vine acasă, se culcă și plânge ore în șir, că viața pare cenușie și lipsită de sens.

Cum a început totul

Sunt trei diagnostice în fișa mea medicală. Primele - atacuri de panică - au apărut la 22 de ani. Al doilea - depresie - la 23. Tulburare de anxietate - la 25.

Am 28 de ani si termin terapia dupa inca un episod depresiv. Au fost cinci astfel de episoade în total. Se pare că se numește depresie recurentă (recurentă), dar oficial acest diagnostic nu este în fișa mea.

Atacurile de panică și tulburarea de anxietate sunt acum în remisie.

Am fost diagnosticat oficial cu depresie la 23 de ani. Din întâmplare. Am fost la un neurolog în acea zi pentru că atacurile de panică au devenit o parte integrantă a vieții mele. În acest moment, nu plecasem din casă de aproape două luni. Un pas dincolo de prag, și începe: se întunecă în ochi, inima bate cu putere, devine greu să respiri și crezi că ești pe cale să mori. În cazul atacurilor de panică, spațiul sigur (unde te simți normal) se îngustează treptat. Până la momentul vizitei mele la neurolog, acesta se restrânsese la zona unui apartament închiriat. Atunci m-am hotărât: e timpul.

In general, neurologul ma suspectat de depresie, care a fost declansata de atacurile de panica. S-a întâmplat. Atacurile de panică sunt foarte stresante pentru organism, iar stresul constant poate declanșa depresia.

Așa că am aflat că am două diagnostice întregi. Cu care a trebuit să trăiesc, să lucrez și să lupt.

De fapt, depresia a apărut mult mai devreme. În timpul ședințelor cu un psihoterapeut, am stabilit că am trăit primul episod în adolescență. Am folosit în mod deliberat cuvântul „experimentat”, pentru că nu am înțeles starea mea - eram doar foarte trist. Părinții nu au observat nimic și, în consecință, nu am vizitat medicii. La un moment dat, depresia tocmai s-a încheiat. S-a întâmplat.

După aceea au mai fost câteva episoade. Și acesta este al cincilea.

Depresie și viață

Chiar și în cele mai dificile momente de depresie (eu le numesc „gropi”), în exterior, am rămas o persoană obișnuită: am dus o viață activă, am mers la muncă și am cunoscut prieteni. Și eram și o persoană care mergea bine. Adică, dacă te uiți la viața mea din afară, nu aveam de ce să fiu trist. Și până la începutul ultimului episod, nu aveam deloc o viață, ci un basm: o căsnicie fericită, un loc de muncă de prestigiu, câștiguri bune, două pisici - în general, orice vrei.

Dar depresia nu funcționează așa. Aceasta nu este o boală „din nimic de făcut”, nu o boală a oamenilor „grași-nebuni”.

Depresia nu înseamnă „doar să te gândești mai des la lucruri bune”.

În cartea „Înnebunește! A Guide to Mental Disorders”depresia a fost comparată în mod adecvat cu sărutul unui dementor. Suge toată bucuria și plăcerea din tine. Și rămâne doar coaja unei persoane, care fie se închide în sine și stă în pat toată ziua, fie continuă să-și trăiască viața obișnuită, dar nu vede niciun sens special în acțiunile sale.

Nu există o explicație exactă pentru cauzele depresiei. Până acum, medicii sunt de acord doar asupra unui singur lucru: cel mai probabil, este declanșat de o încălcare a schimbului de neurotransmițători - serotonină, dopamină și norepinefrină. Dar motivele care provoacă aceste încălcări pot fi diferite: atât externe, cât și interne.

Persoana poate avea o predispoziție genetică la depresie. Și medicii mei sunt de acord că acesta este cazul meu. Fiecare dintre episoade a avut propriile motive: stres general, moartea bunicului, stres pe fondul atacurilor de panică, din nou stres general și ultimul episod, motivele pentru care încă nu ne-am dat seama. Pentru majoritatea oamenilor, acestea sunt, fără îndoială, situații stresante, dar o persoană face față și după un timp revine la viața normală. Și nu am putut face față - de aici a apărut ideea unei predispoziții genetice.

În fiecare dintre gropi, am simțit lipsa de sens a existenței mele, nu știam de ce să mă trezesc, nu știam de ce să mă ridic din pat.

În weekend, nici măcar nu puteam să dau cu piciorul în duș. În astfel de perioade, doar stăteam întins acolo, comandam mâncare, fumam pe balcon, beam uneori, mă plimbam prin apartament, navigam pe internet și ignoram apelurile și mesajele prietenilor. Noaptea stăteam întins în pat și plângeam. Nu am făcut nimic util și nu-mi amintesc practic nimic - o bandă solidă incoloră. Dacă un regizor de artă ar decide să facă un film despre viața unei persoane deprimate, atunci ziua mea obișnuită, singură și obsedată, ar fi perfectă ca scenariu.

Unul dintre simptomele depresiei este anhedonia, adică scăderea sau pierderea capacității de a avea plăcere. Nu m-a interesat nimic, nu am vrut nimic. Îmi amintesc că pe 31 decembrie 2018, m-am întins în pat și cu lacrimi i-am spus soțului meu că nu vreau să merg să sărbătoresc Anul Nou, că vreau să stau aici sub pături. Până la urmă, vinovăția m-a învins. Am inteles ca sotul meu nu s-ar duce nicaieri fara mine, ceea ce inseamna ca i-as strica vacanta. Pe la 22.00 am fost cu prietenii și am băut șampanie cu toată lumea. A fost nevoie de mult efort să mă adun și să plec, dar am reușit.

Atât înainte, cât și după acest episod, m-am trezit în această situație de sute de ori, dar mereu am găsit puterea de a mă forța să fac ceva.

Am înțeles că fiecare groapă are un fund, iar dacă cobor pe acest fund, va fi greu să ies.

De obicei se întâmpla așa: m-am trezit, am stat puțin în pat și mi-am adunat puteri să mă ridic. Apoi m-am ridicat și am stat doar o vreme pe pat, uneori am început să plâng, pentru că nu voiam deloc să fac asta - să mă ridic, să merg undeva. Apoi m-am dus la duș și am stat aproximativ o oră sub jet de apă foarte fierbinte. Uneori nu am avut timp să mă pregătesc, apoi am sărit în sus, am tras primele haine pe care le-am întâlnit și am zburat din apartament - pur și simplu nu mi-am dat timp să realizez ce se întâmplă și să rămân blocat într-o mlaștină de apatie.

Din exterior, arătam ca o persoană complet obișnuită și m-am comportat ca o persoană complet obișnuită. Dar ceva nu era în regulă în mine. Ceva m-a făcut constant să cred că această stare nu se va sfârși niciodată și că voi trăi cu ea pentru totdeauna. Că nu voi începe niciodată să mă bucur de viață și o să râd doar când toată lumea râde, de dragul decenței.

Tratament

De prima dată când am fost diagnosticat cu depresie, tratamentul meu nu s-a schimbat: este o combinație de medicamente și psihoterapie. Pastilele mă ajută să-mi pun în ordine corpul și creierul, iar psihoterapia mă ajută să-mi dau seama ce se întâmplă în capul meu.

De câteva ori mi-au fost schimbate antidepresivele pentru că cele anterioare nu au funcționat sau au funcționat prost. Dar aceasta nu este o problemă cu medicul, este doar modul în care funcționează creierul. Unele medicamente sunt potrivite pentru unii, altele sunt potrivite pentru alții. Și toleranța fiecăruia la medicamente este diferită. De exemplu, prietenul meu, cu care suntem tratați de același medic, ia literalmente dintr-un sfert din pilula unui sedativ și nici măcar jumătate nu mă ia.

Una dintre problemele în tratarea depresiei este că este tabu. Nu poți discuta cu nimeni în afara camerei medicale. Este posibil ca oamenii să nu înțeleagă, să decidă că ești nebun sau să înceapă să bombardeze cu sfaturi „utile” precum „Ia o pauză, vezi un film bun”. Și s-ar putea să dai și peste un medic incompetent, indiferent.

Odată ce psihiatrul meu era în vacanță și am început să am probleme somatice de respirație. Nu era prima dată când se întâmpla și știam exact ce să fac. Așa că tocmai m-am înscris la un psihoterapeut de spital pentru asigurare. Am plecat în mijlocul petrecerii, trântind ușa tare. A spune că am fost furios înseamnă a nu spune nimic. Prima dată am auzit clasicul „Gândește bine înainte de culcare și totul va trece”. Încă nu înțeleg cum s-a educat acest doctor. O persoană vine la tine pentru ajutor, iar tu îi devalorizezi problemele și îi vorbești ca un copil.

Această atitudine a medicilor este o altă problemă, din cauza căreia oamenilor le este frică să meargă la medic sau să nu mai continue tratamentul după prima ședință.

Într-o zi mi-am făcut curaj și i-am spus unui prieten despre starea mea. Și s-a dovedit că prietenul meu căuta exact aceeași persoană cu care să poată împărtăși toate acestea. Dar la fel ca mine, mi-a fost frică.

Acesta a fost unul dintre punctele de cotitură, după părerea mea, ale tratamentului. Am decis că nu mi-ar fi teamă să spun oamenilor ce mi se întâmplă. Nu îmi voi ascunde starea și nu o voi da vina pe o dispoziție proastă. Acest lucru este foarte important deoarece ascunderea emoțiilor nu face decât să crească tensiunea nervoasă.

De când am început să vorbesc deschis despre starea mea, am descoperit că sunt foarte mulți oameni în jur, la fel ca mine și în același timp și alții. Prietenii și cunoscuții cunoscuților mi-au scris, și-au spus poveștile și mi-au cerut sfaturi. Cel mai adesea - recomandați un medic. Am scris deja că depresia are multe fețe, ca și alte boli psihice. Și toți acești oameni erau diferiți. Cineva era îngrijorat de ce ar crede despre el. Unii nu au vrut să ia medicamente de teamă să nu devină dependenți (și unele droguri creează într-adevăr dependență). Cineva se temea că va fi catalogat drept „psiho” pentru tot restul vieții.

Recuperare

Acum termin terapia medicamentoasă, adică nu mai iau pastile. Psihiatrul meu crede că sunt pregătit pentru asta. Sincer să fiu, nu sunt foarte sigur de asta. Tratamentul pentru ultimul episod s-a bazat pe trei piloni: medicație, terapie și sprijin din partea celor dragi. Și vor mai rămâne două. Este putin infricosator. Aș compara această frică cu mersul pe o bicicletă cu două roți fără roți de siguranță.

Este înfricoșător, pentru că totul se poate întâmpla din nou. Și istoricul meu medical nu exclude o astfel de posibilitate. Cel mai mult, nu boala în sine mă sperie, ci starea în care mă aflu în aceste perioade. Uneori începe să pară că nu se va termina niciodată. Și astfel de gânduri, după cum înțelegeți, nu contribuie la recuperare. Am avut perioade când am început să înțeleg sinuciderea. Nu, nu m-am gândit deloc la sinucidere, dar uneori părea să fie singura modalitate de a scăpa de această afecțiune.

Dar, de fapt, sunt cu adevărat mai bine. Pentru toate episoadele care mi s-au întâmplat, așa că pot spune pentru prima dată. Sunt într-o dispoziție normală. Nu e bine, doar normal. Trebuie să fii în fundul gropii emoționale mult timp pentru a te bucura de astfel de lucruri. Interesele au aparut din nou, am revenit la plimbarile mele preferate si am citit mult. Nu-mi petrec weekendul sub pături. Și râd când e chiar amuzant.

Pot socoti asta drept o victorie? Da. Pot să spun că sunt complet sănătos? Nu. Terapia mea nu sa terminat încă. Acesta nu a fost primul meu episod depresiv. Și nu există nicio garanție că va fi ultimul.