10 moduri de a cere iertare care nu vor face decât să înrăutățească lucrurile

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Mai bine fără scuze decât nesincer.

Îmi pare rău nu este o vrajă magică. Prin ea însăși, nu vindecă nemulțumirile și nu corectează situația. Prin urmare, nu este suficient doar să ceri iertare, este important să o faci corect. Dacă ești cu adevărat pocăit și vrei să-ți îmbunătățești relația, evită aceste metode.

1. Schimbarea responsabilității în funcție de circumstanțe

„Îmi pare rău că am țipat la tine fără niciun motiv. Totul este Mercur retrograd.”

Este neplăcut să fii vinovat, așa că dorința de a te justifica și de a împărți responsabilitatea cu cineva sau cu ceva este logică și de înțeles. Agresorul are tot dreptul să-și analizeze comportamentul și să înțeleagă ce l-a cauzat.

În primul rând, va ajuta la prevenirea ca acest lucru să se întâmple în viitor. În al doilea rând, te va face să te simți mai bine. După cum spunea Homer Simpson: „Nu te poți învinovăți constant pentru ceva. Învinovățiți-vă o dată și trăiți în pace.”

Dar dacă cineva dorește să-și ceară scuze sincer și să stabilească contact cu persoana pe care a jignit-o, va trebui să își asume responsabilitatea pentru sine. Poate că șeful, câinele furios și Luna în Capricorn sunt de vină, dar a făcut sau a spus ceva neplăcut. Și pentru asta trebuie să-ți ceri iertare.

2. Trecerea responsabilității asupra victimei

„Îmi pare rău că țip la tine. Dar mereu te târăști sub braț.”

Orice design cu un „dar” este rău pentru scuze. Această unire în acest caz anulează automat tot ce s-a spus înainte. Și dacă mai departe există o cerere împotriva victimei, pare o acuzație pe care l-a obligat să o supere.

Desigur, dacă ținta infractorului este o reputație „albă ca zăpada”, atunci aceasta este o tehnică complet funcțională. Dar dacă nu vrea să strice relația cu persoana, este mai bine, din nou, să-și asume responsabilitatea pentru sine.

3. Concentrați-vă pe reacția victimei

„Îmi pare rău că ești supărat din cauza cuvintelor mele…”

Și din nou, lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea. Nu există regret sau empatie din partea abuzatorului. Există însă o încercare de a muta accentul pe reacția celui căruia îi cere scuze. Pare foarte generos: ei spun, nu am făcut nimic special, dar din moment ce ești atât de sensibil și supărat, atunci îmi voi cere scuze.

Emoțiile unei persoane sunt o reacție la cuvinte sau fapte. Poate că ele par excesive pentru infractor, dar victima experimentează deja aceste sentimente și trebuie luate în considerare.

4. Trage pătura spre tine

„Îmi pare rău! Sunt atât de îngrijorat de asta, nu dorm și nu mănânc…"

Încă puțin, iar victima însuși se va grăbi să-și ceară iertare pentru că l-a făcut pe infractor să-l îngrijoreze. Cu siguranță va spune că nu s-a întâmplat nimic groaznic, el însuși este și el de vină și, desigur, acceptă scuzele. Manipularea a fost un succes și asta este - nu există nici un miros de scuze aici.

5. Încercarea de a reduce conflictul

- Îmi pare rău, și să uităm de asta

Scuzele nu funcționează ca neutralizatorul Man in Black. Ele nu șterg infracțiunea și consecințele acesteia. Un lucru este atunci când piciorul victimei este călcat pe el - de obicei este ușor să uiți de el. Iar atunci când abuzatorul l-a călcat pe picior și l-a rupt înaintea unui eveniment sportiv important, acest caz cu siguranță va apărea în memorie de mai multe ori.

Și asta e în regulă. O persoană a încurcat mult, deși nu a făcut-o intenționat (aș vrea să cred că da). Iar al doilea poate experimenta o întreagă gamă de sentimente, alunecând periodic în furie și disperare. Așa că trebuie să-i dai timp să accepte situația.

6. Încercarea de a cumpăra iertare

„Îmi pare rău, și iată smartphone-ul tău.”

Acest lucru funcționează numai dacă făptuitorul a spart anterior același smartphone. Nu este nimic în neregulă cu cadourile, dar există o nuanță când vine vorba de scuze. Se pare că abuzatorului nu-i pare foarte rău. Acum va schimba un cadou cu iertare și apoi va continua să facă ceea ce a făcut, pentru că scuzele sunt atât de ușor de cumpărat.

7. Devalorizează sentimentele victimei

„Îmi pare rău că îți rup cana preferată. Dar asta e pentru noroc! Și, în general, era bătrână.”

Un incident care nu înseamnă nimic pentru o persoană poate fi o tragedie pentru altul. Și trebuie să-ți ceri iertare proporțional cu prejudiciul făcut.

Agresorul poate simți că ajută victima să-și facă mai puține griji, reducând amploarea problemei. Dar funcționează în același mod ca și recomandarea „doar nu-ți face griji” pentru persoana care se confruntă - în niciun caz.

8. Cereți scuze pentru spectacol

„Îmi pare rău, dacă asta…”

Există chiar și un termen special pentru acest caz în limba engleză - ifpology, care se obține prin îmbinarea cuvintelor „if” și „apology”. Înseamnă că o persoană își cere iertare chiar așa, fără să-și dea seama pentru ce și să nu se simtă vinovată. Dar dacă victima este brusc rănită sau jignită, atunci și-a cerut și scuze, care este problema? Dar nu există sinceritate în această abordare.

9. Negociere

„Îți voi cere iertare dacă nu mai vei mai…”

Evident, nu funcționează așa. Agresorul va trebui pur și simplu să-și ceară scuze, poate fără sinceritate. Victima trebuie să facă ceva și chiar să ierte, iar asta implică o muncă emoțională. O afacere extrem de proastă.

10. Nu trage concluzii

„Îmi pare rău, am făcut-o din nou, dar nu o voi face”

O scuză în sine nu funcționează dacă nu este urmată de o schimbare a comportamentului. Sensul lor este de a face victima să înțeleagă că abuzatorul și-a dat seama de problema, a realizat ce a greșit, iar pe viitor va încerca să o evite. În caz contrar, valoarea unei scuze va scădea cu fiecare nouă infracțiune.

Cum să ceri iertare: o listă de verificare

• Înțelegeți care este problema și ce a mers prost. Este important să nu-ți ceri scuze pentru a te elibera de responsabilitate sau pentru a-ți îmbunătăți starea de spirit. Principalul lucru aici sunt sentimentele victimei. Și, prin urmare, este necesar să înțelegem ce anume experimentează.
• Spune-i persoanei că îi înțelegi sentimentele și că regreti că le-ai provocat.
• Recunoaște-ți vinovăția sau greșeala, asumă-ți responsabilitatea pentru ele.
• Exprimați-vă dorința de a minimiza daunele dacă acestea apar. De exemplu, nu o veți restaura cana preferată moștenită de la bunica, dar s-ar putea să o găsiți pe aceeași la târgul de vechituri.
• Demonstrați intenția de a face tot ce este necesar pentru a preveni repetarea situației. Și acesta este poate principalul lucru.