Paradoxul compromisului: de ce relațiile eșuează

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Când apar probleme în relație, suntem obișnuiți să găsim un compromis. Dar este această metodă întotdeauna eficientă? Profesorul și aspirantul scriitor Yakomaskin Andrey va spune de ce, din cauza compromisurilor, relațiile puternice se rup uneori.

Întotdeauna mi-a plăcut o pildă despre relații.

- Ne ceartăm tot timpul… Nu putem fi împreună, nu?

- Îți plac cireșele?

- Da.

- Scuipi oasele când mănânci?

- Ei bine, da.

- Așa este și în viață. Învață să scuipi oase și să iubești cireșele în același timp.

Mulți oameni percep adesea relațiile izolat de obligațiile care vin cu ele. Vor să primească atenție, afecțiune și tandrețe, dar atunci când apare o criză, preferă să se lase deoparte în loc să rezolve problema.

În 2010, dr. James McNulty, unul dintre cei mai renumiți experți în psihologia familiei, a finalizat un studiu privind impactul problemelor asupra relațiilor.

Timp de zece ani, McNulty a studiat 82 de cupluri în ceea ce privește satisfacția lor față de căsnicia lor. Până la sfârșitul studiului, cuplurile s-au împărțit în două grupuri.

În cuplurile din primul grup, nu numai că nu au existat aproape deloc dezacorduri domestice, dar a existat și o întărire semnificativă a conexiunii spirituale și emoționale dintre oameni. Și pentru cuplurile din al doilea grup, problemele au crescut într-o criză sistematică, care s-a făcut simțită în mod constant și, în unele cazuri, a dus chiar la divorț.

Motivul acestei diferențe de rezultate constă în răspunsul la întrebarea: „Cum ați rezolvat problemele emergente?”

Cuplurile din a doua grupă au răspuns: „Dacă ne-am lupta, am încercat imediat să găsim un compromis care să se potrivească ambilor”. Iar cuplurile din prima grupă au dat următorul răspuns: „Când a apărut o problemă, am încercat să găsim cauza și să o reparăm împreună pentru a nu reveni la ea”.

Cu alte cuvinte, în perechi din primul grup, oamenii au încercat să înțeleagă ce nu i se potrivea partenerului și prin eforturi comune să-l depășească. Au lucrat împreună pentru a rezolva problema, sacrificându-și interesele unul pentru celălalt.

În cel de-al doilea grup, cuplurile au afirmat pur și simplu faptul unei certuri și apoi au găsit o soluție pentru a o liniști. Ce frumos să spui: „Am ajuns la un compromis!” Pe de o parte, aceasta înseamnă că a fost găsită o soluție care este acceptabilă pentru ambii. Pe de altă parte, nimeni nu își va schimba convingerile și interesele. Din păcate, relațiile pe termen lung nu pot fi construite în astfel de condiții.

Cu toții suntem pregătiți să căutăm soluții la problemele care apar în relații, dar nu suntem întotdeauna pregătiți să facem sacrificii pentru a face din această dorință o realitate.

În 2016, McNulty a efectuat un studiu în care 135 de cupluri tinere au completat chestionare, în care și-au indicat standardele în căsătorie și le-au împărtășit cu ceilalți. Drept urmare, s-a dovedit că în cuplurile în care ambii parteneri erau gata să ridice constant ștacheta în relație, lucrând la ele, respectul reciproc și dragostea au crescut și au devenit mai puternice.

Acest rezultat simplu demonstrează încă o dată că, pentru ca relația să nu se prăbușească, trebuie să faci mai mult decât să recunoști problema și să te împaci cu ea. Este mult mai important să ridicăm constant standardele și să decidem împreună ce să facem în continuare. Pentru a realiza acest lucru, nu vă fie teamă să vorbiți despre ceea ce ați dori să schimbați și fiți întotdeauna gata să-l ascultați pe celălalt semnificativ.

Scriitorul azer Safarli Elchin a spus:

Cunosc un singur motiv pentru relația prăbușită, nu are deloc legătură cu ștampila din pașaport. Afirmație modestă. Totul începe cu ea.

Colaborează și fii sincer.

Vă doresc succes!