Cum să vorbești despre depresia ta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Ajutorul celor dragi va fi cu siguranță util.

A spune familiei tale despre problemă este un pas important pe drumul spre recuperare. Nu este ușor de făcut, dar este foarte important să ceri ajutor și atenție. Sfaturile lui Cindy Stolberg și Ronald Frey, doi psihologi clinicieni cu 20 de ani de experiență, vă vor ajuta să găsiți cuvintele potrivite.

În cartea „Sunt mai bine. Terapia interpersonală pentru depresie”Autorii răspund la întrebări de bază despre depresie și vorbesc despre sfaturi practice care să te ajute să te simți mai bine. Cu permisiunea Alpina Publisher, Lifehacker publică un fragment din primul capitol.

Dacă până acum nu ai vorbit despre depresia ta, atunci acum este momentul să împarți această povară cu cineva. Le spuneți altora despre constrângerile dvs. de timp este mai probabil să obțineți sprijin și sfaturi noi despre cum să le faceți față. Datorită sincerității tale, și alții pot împărtăși experiențe despre care probabil nu ai știut. Nu va fi atât de singuratic imediat.

Este normal să te simți stânjenit, fricos și anxios să spui adevărul despre tine. Pentru mulți dintre noi, inclusiv pentru mine, stima de sine este strâns legată de nevoia de a arăta ca și cum totul este în ordine (asta este tipic pentru specialiștii în profesii de ajutorare; îi ajutăm pe alții, dar nu știm întotdeauna să ne ajutăm pe noi înșine). Dacă ești obișnuit cu faptul că poți face orice, poate fi jenant să recunoști celorlalți că îți este greu. În plus, dacă nu ai mai cerut ajutor până acum, s-ar putea să nu știi că altcineva îl poate oferi.

În primul rând, recunoașteți că puterea nu înseamnă întotdeauna să fii puternic. Apoi imaginați-vă un viitor diferit în care oamenii au șanse mai mari să se ajute unii pe alții. Mulți oameni pe care i-ați ajutat vor dori să ajute în schimb. Lasă-i să o facă.

Nu trebuie să spui tuturor că ai depresie. Împărtășește cu unul sau doi - cei care, după părerea ta, te vor înțelege. Nu strică să discuti despre sentimentele tale cu cineva în care ai încredere. Atunci veți avea o idee generală despre modul în care boala vă afectează corpul și sufletul și vă veți înțelege. Spune-i celuilalt că faci tot ce poți pentru a-ți îmbunătăți bunăstarea. Explicați-vă că trebuie să întrerupeți temporar activitățile pentru a găsi timp și energie pentru a vă recupera. Asigurați-vă: „Acesta este temporar”. Asigurați-vă că sunt îngrijorați pentru dvs. și ascultați ce vă spun.

Crede-mă: atunci când împărtășești problema depresiei cu cineva, cu cineva în care ai încredere, recunoști că ești om; poate face relația dvs. mai puternică.

Cineva te va înțelege cu adevărat. Cineva poate oferi ajutor (nu refuza!). Cineva nu va reuși: vei simți că persoana încearcă, dar îi este greu. Dacă acesta este o persoană dragă sau un coleg de muncă, încercați să-i lăsați să citească acest capitol. Desigur, dacă unei persoane nu îi place să citească, nu-l poți forța. Arată-i doar cel mai important lucru, cum să tai cele mai bune momente ale unui meci de fotbal. El va înțelege că luați aceste date dintr-o sursă de încredere - dintr-o carte, dar nu va trebui să o citiți.

Din păcate, o parte din suport nu îl va primi și asta nu se va schimba. Dar măcar vei ști la cine să nu apelezi data viitoare. Încercați să nu-i judecați pe cei care nu au arătat înțelegere. Poate că vă pot ajuta nu cu cuvintele, ci cu faptele: de exemplu, vă pot repara mașina sau pot sta cu copiii. Persoanele cu depresie încetează adesea să comunice cu ceilalți.

Izolarea poate fi agravată de mutarea în alt oraș, de a avea un copil, de călătorii frecvente de afaceri ale unui soț sau soție sau de lipsa sprijinului. De exemplu, John Unul dintre clienții autorilor. John are 40 de ani, încă locuiește cu părinții săi, nu are prieteni și lucrează ca curier într-un restaurant chinezesc. era greu să recunoască în sinea lui că era deprimat: asta ar însemna că a eșuat din nou, pentru că asta îi sugerau toți prietenii și familia lui. Cum le poți spune despre boala ta celor pentru care te consideri inferior?

Dacă tu, ca și John, simți că nu poți vorbi cu nimeni despre depresie, te sfătuim să găsești pe cineva căruia să te deschizi. John și-a respins mândria și a vorbit despre sentimentele lui unuia dintre frați, cel mai simpatic. El a explicat cum se simțea, a spus cum încerca să se facă bine. Fratele meu se aștepta să audă de la John ceea ce auzise de multe ori: „dacă aș avea o prietenă…”, „toate din cauza acestei lucrări”, „doar că nu am destui bani”, „dacă am absolvit școală …", "Nu locuiesc cu părinții mei … "- și am fost plăcut surprins când nu existau" cântece vechi ". L-a lăudat chiar pe John pentru prima dată în viața lui - pentru eforturile sale.

Adesea, cuvintele noastre sună neconvingător, nu din cauza a ceea ce spunem, ci din cauza felului în care vorbim. Pentru a observa tipare în modul în care vorbim cu oamenii, trebuie să te înțelegi pe tine însuți, dar are sens. John, de exemplu, a observat că îi place să caute scuze pentru el însuși și să-i învinovățească pe alții. Și tu vei observa că, schimbând modul de comunicare, ai realizat că ai la cine să apelezi. Acest lucru nu poate fi realizat peste noapte, dar acum este momentul să începem.

Incearca-l. Puteți găsi oricând pe cineva cu care să vorbiți. Poate că nu l-ai găsit încă.

Este posibil să nu aveți cu cine „să vorbiți despre depresia” dacă este jenant (și, prin urmare, interzis) să vorbiți despre boli mintale în familia sau comunitatea dumneavoastră. S-ar putea să vă faceți griji că, dacă depresia dvs. devine cunoscută, vă poate afecta viitorul. Fii sigur că vei găsi totuși pe cineva cu care să vorbești, doar că nu în cercul tău social obișnuit. Poate că acesta este un prieten sau o cunoștință îndepărtată și poate un specialist.

Crede-mă, uneori te simți lipsit de orice sprijin, nu din cauza a ceea ce spui, ci din cauza modului.

Vă vom arăta de unde să începeți să vorbiți despre depresia dvs. cu soțul, familia, prietenii sau șeful și cum să menționați că va trebui să vă eliberați de anumite obligații.

Ce să-i spui unui soț sau unei soții

• „Știu că în ultima vreme am fost într-o dispoziție proastă, dar tu nu ai nimic de-a face cu asta. Se pare că sunt deprimat. Încerc să-mi dau seama ca să mă fac mai bine. Poate că nu este ușor de înțeles, mai ales având în vedere câte griji aveți, dar vreau să știți că fac tot posibilul.”
• „Da, de obicei eu sunt cel care curăță masa după cină și îi duc pe copii la ore, dar obosesc foarte tare la serviciu. Depresia îmi suge toate sucurile și trebuie să mă concentrez pe recuperare. Să ne dăm seama cum să ne relaxăm seara pentru amândoi?”
• „Nu am absolut nicio putere să păstrez casa curată, dar dacă este ordine în jur, atunci starea de spirit va fi mai bună. Poate putem angaja o menajeră pentru câteva luni?”

Ce să-i spui unui prieten sau unei prietene

„Îmi pare rău că am început să ne vedem mai rar. Nu ai nimic de-a face cu asta. Am probleme de dispoziție, încerc să le rezolv. Nu sunt supărat pe tine și tot vreau să comunic. Sper să mă simt mai bine curând. Te voi tine la curent"

Ce să-i spun familiei

• „Știu că ești îngrijorat pentru mine, apreciez foarte mult îngrijorarea ta. Am probleme cu munca, sunt la zero. Să mergem fără detalii, dar dacă poți ridica copiii pentru câteva ore în această duminică după-amiază, mă va ajuta foarte mult.”
• „Este clar că ai multe de făcut, dar deja mi-e dor să comunic cu tine. Nimic nu poate fi mai bun decât o cină comună în această săptămână și cu atât mai mult dacă aduci un răsfăț. Voi fi foarte recunoscător dacă putem face acest lucru în viitorul apropiat.”

Ce să-i spui unui adolescent

„Ai fi surprins, dar chiar nu-mi place să te cicălesc. Știu că uneori înnebunesc pentru lucruri mărunte. Înțelege, te iubesc și înțeleg că ești doar un adolescent. Uneori îmi este greu să mă descurc cu starea mea de spirit și vreau să știi că fac tot ce pot. Voi încerca să mă cert mai puțin și să-ți găsesc vina.”

Ce să-i spui șefului tău

„Am fost la programarea la doctor. Sunt în depresie. Viața mea se schimbă, așa că voi încerca să mă fac cât mai curând posibil. Medicul vă sfătuiește să discutați cu dumneavoastră posibilitatea unei vacanțe sau a unui concediu până atunci, până când mă simt mai bine.”

Hei! Mă puteți auzi?

Nu ni se răspunde întotdeauna așa cum ne-am dori. De exemplu, într-o dimineață Ana este unul dintre clienții autorilor. Ana este o mămică tânără, dar îi este dor de viața de dinaintea sarcinii și îi este rușine de aceste emoții. decide, în timp ce copilul doarme, să scrie o scrisoare soțului ei, Peter. Pare mai înțelept să faci asta cu puțină odihnă decât să aștepți ca Peter să ajungă acasă de la serviciu, iar ea va fi prea obosită și iritată pentru a se angaja într-un dialog constructiv. În plus, în timp ce scrieți, este mai ușor să vă adunați gândurile și să nu uitați nimic.

Ana începe scrisoarea, îi mărturisește lui Peter că îl iubește și că îi este greu încă de la nașterea copilului. Ea vorbește despre sentimentele pe care le trăiește: tristețe, dispreț de sine, vinovăție, lipsă de valoare, distragere, iritabilitate și explică că depresia este cauza a tot. Ea știe că și el este obosit, dar speră să primească ajutor suplimentar de la el - nu pentru mult timp, în timp ce ea lucrează pentru a-și îmbunătăți bunăstarea.

Peter citește scrisoarea în seara aceleiași zile, îl îmbrățișează strâns pe Anu, îi spune cât de bucuroasă este că i-a povestit despre sentimentele ei - dar el nu se grăbește să îndeplinească cererea de ajutor. Ana decide să nu facă din asta o problemă: poate că nu știa ce să facă sau să spună.

În săptămâna următoare, ea observă că nimic nu s-a schimbat pentru Peter. De asemenea, cere cina de îndată ce vine acasă și își îngroapă nasul în ziar în loc să-și ia fiica. Nici macar nu baga vasele in masina de spalat vase. Ana își poate simți cum se acumulează nemulțumirea. Nu a făcut-o corect? Nu a vorbit despre manifestările depresiei și încercările de a vindeca, nu a cerut ajutor, nu a adăugat că a fost temporar?

Da, Ana a făcut totul bine. Dar, dacă vorbim despre soți (ca, într-adevăr, despre alți membri ai familiei), o scrisoare poate să nu fie suficientă pentru a discuta toate problemele și a rezolva toate problemele. Relațiile sunt un proces viu, iar relațiile apropiate deseori urmează încă un scenariu stabilit. Cu greu este posibil să-l schimbi imediat.

Crede-mă, poate fi necesar să vorbești cu cealaltă persoană, în special cu soțul tău, de mai multe ori înainte de a-ți da seama cum să te ajute cel mai bine. Fii răbdător și obiectiv. Poate ar trebui să-l lăsați pe soțul sau pe soția dvs. să citească acest capitol.

Anya trebuie să continue să vorbească cu soțul ei. Plângeri în spiritul „pai ești un prost, de ce nu ajuți, ai întrebat?” nu va ajuta chiar dacă asta simte. Ai putea spune: „Petru, apreciez preocuparea ta pentru bunăstarea mea. Dacă vrem să mă fac mai bine, fă singur ceva prin casă când ajungi acasă de la serviciu.” Fără scuze, fără agresiune: doar o cerere de ajutor politicoasă și respectuoasă.

Ai răbdare, fii constructiv, continuă să încerci. Dacă nu poți obține rezultate pe cont propriu, poți oricând să-ți inviti soțul sau soția să meargă cu tine la medic. O opinie de specialitate vă poate ajuta să adăugați greutate cererii dvs. de ajutor. De asemenea, puteți apela la un alt membru al familiei sau la prieteni înțelegători. Ce vor oferi?

I'm Better este un ghid pas cu pas pentru a depăși depresia. Testele propuse de autori te vor ajuta să te înțelegi pe tine însuți, iar exercițiile pregătite te vor ajuta să faci față unor circumstanțe dificile de viață.