Cum să-ți iei drumul fără manipulare și constrângere

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Tehnicile de comunicare nonviolentă te vor ajuta.

Se întâmplă ca interlocutorii să nu ne audă, să refuze să îndeplinească cereri sau dorințe și, uneori, chiar să ia tot ce s-a spus cu ostilitate. Acest lucru poate însemna că folosim tehnici de comunicare ineficiente, există multă manipulare, constrângere și alte forme de violență verbală în vorbirea noastră.

Abordarea numită această abordare ajută la corectarea situației: comunicare non-violentă (sau prietenoasă cu mediul).

Ce este Comunicarea Nonviolentă

Este un fel de sistem pe care psihologul american Marshall Rosenberg l-a inventat și descris în cartea sa The Language of Life in the 1960s. Comunicarea nonviolentă (NVC) vă ajută să vă comunicați gândurile celeilalte persoane și să obțineți ceea ce aveți nevoie fără presiune.

Un exemplu de comunicare violentă: „Nu-ți urmărești deloc copiii! Aleargă prin apartament și interferează cu munca mea. Opriți mizeria asta!”

Un exemplu de comunicare nonviolentă: „Lucrez de acasă și chiar am nevoie de o liniște relativă, altfel nu mă pot concentra. Înțeleg că copiii pot fi foarte zgomotoși și activi, iar uneori este foarte greu să-i liniștiți. Dar vă rog să le cereți să tacă. Mulțumiri.

Rosenberg consideră că comunicarea nonviolentă poate fi practicată cu oricine: parteneri, copii, colegi, prieteni, părinți, vecini.

Această abordare s-a dovedit a fi foarte eficientă - vă permite să dezvoltați empatia, să evitați conflictele sau să le stingeți înainte ca acestea să devină ceva serios. Training-uri despre ONG-uri se desfășoară în diferite companii, precum și, de exemplu, pentru prevenirea violenței domestice și prevenirea recidivelor în rândul infractorilor.

Principalele componente ale comunicării nonviolente

1. Observație fără judecată

Asta înseamnă că merită să urmărești cuvintele și comportamentul interlocutorului și, în loc să-l etichetezi, să te concentrezi pe fapte. Trebuie să încerci să înțelegi ce sentimente și nevoi se află în spatele tuturor acestor lucruri.

Comparaţie:

• „E leneș și nu vrea deloc să învețe!”
• „Nu se pregătește pentru seminarii și nu trece testele de prima dată. Poate că nu este interesat de specialitatea pe care o primește. Sau există dificultăți serioase în înțelegerea materialului.”

2. Definiția emoției

La acest pas, trebuie să te uiți în interiorul tău, să analizezi cum te simți și să-i spui interlocutorului despre asta:

- Mă enervez și mă jignesc când arunci lucruri în jur

3. Determinarea nevoii

Aici trebuie să înțelegeți și să formulați ceea ce aveți nevoie:

„Sunt teribil de supărat că familia mea nu face curățenie după sine. Îmi doresc foarte mult ca ei să aprecieze munca mea și să arate că îmi observă eforturile.”

4. Cerere

Când nevoia este identificată, merită să o exprimați într-o manieră respectuoasă, neacuzatoare și să sugerați o cale de ieșire din situație:

„Petrec mult timp și energie pentru curățenie și mi-aș dori să păstrezi casa în ordine. Să venim cu niște reguli de curățenie pe care toată lumea va încerca să le respecte.”

Cum să practici comunicarea nonviolentă

Iată câteva trucuri pentru a vă ajuta să construiți o comunicare adecvată, prietenoasă și să obțineți drumul.

1. Rostiți „Mesaje-I”

Când spunem: „Întotdeauna stai cu un prefix” sau „Ai întârziat din nou!” - dăm vina pe interlocutor. Și nimănui nu-i place să se simtă vinovat. Ca răspuns la aceasta, o persoană poate începe să se apere, să se întoarcă, să arate agresivitate. Aventura se va încheia cu certuri și resentimente și nu vei obține ceea ce îți dorești. Prin urmare, este important să vorbești despre tine și despre sentimentele tale, și nu despre o altă persoană, și să începi o propoziție nu cu „tu” sau „tu”, ci cu „eu” sau „eu”. De exemplu:

• „Mă supăr dacă joci mult. Mi-e dor de tine".
• „Sunt foarte supărat când cineva întârzie. Nu-mi place când planurile se rătăcesc.”

2. Încearcă să faci fără evaluare

Observarea nejudecată este unul dintre principiile de bază ale ONG-urilor. Evaluarea este un produs al emoțiilor noastre, distorsiunilor cognitive și experiențelor negative; nu poate fi obiectivă și nu ajută la comunicare.

Nu ar trebui să începeți comunicarea din astfel de poziții:

• „Vecinii noștri sunt vite inadecvate care nu respectă pe nimeni și ascultă muzică la ora 1 dimineața”.
• „Copilul meu este o persoană leneșă, răsfățată. Nu-mi dă un ban, nu vrea să studieze și să ajute prin casă”.

Esența NVC este de a înțelege cel puțin parțial motivele și nevoile unei persoane. De exemplu, un copil obraznic poate să atragă atenția în acest fel sau să se enerveze pe ceva. Și vecinul vrea să se odihnească după o zi de lucru și nu înțelege ce interferează cu somnul în toată intrarea. Dacă porniți de la asta, probabilitatea de a ajunge la un compromis va fi mai mare.

3. Evita starea de spirit imperativă

„Spălați vasele”, „sunați clientul”, „opriți muzica” - aceste fraze sună ca ordine. Și oamenilor nu le place să fie comandați. Din această cauză, pot intra în rezistență: vor deveni încăpățânați, vor refuza să îndeplinească cererile, vor răspunde cu grosolănie. Este mai bine să folosiți constructe mai blânde, diplomatice și respectuoase, nu pentru a comanda, ci pentru a cere sau a oferi. De exemplu:

• „Veți putea să sunați azi clientul și să clarificați această problemă?”
• „Hai, spală repede vasele și apoi ne uităm la seriale!”
• „Vă rog să reduceți muzica”.

4. Nu da sfaturi nesolicitate

Ele pot depăși granițele personale și pot lua forma abuzului psihologic. Prin urmare, este mai bine să așteptați până când o persoană cere ceva care să-l sfătuiască și abia apoi să-și exprime gândurile. Și fără a te înălța asupra interlocutorului și fără a încerca să-l zdrobești cu experiența ta.

Dacă credeți că o persoană are nevoie de sfaturi și cu siguranță îi va face viața mai bună sau îi va ajuta într-o situație dificilă, încercați mai întâi să aflați cât de potrivit este să sfătuiți ceva acum. De exemplu:

„Am avut o situație similară. Dacă vrei, pot să-ți spun cumva ce am făcut.”

5. Fii atent la critici

Poate că interlocutorul nu are chef să o asculte acum sau nu are deloc nevoie de ea. Încercările de a-i sublinia că nu trăiește corect, nu arată așa și face un lucru greșit, îl vor face pur și simplu supărat sau supărat.

Uneori critica este indispensabilă (de exemplu, dacă lucrați împreună). În acest caz, este mai bine să-l exprimați sub formă de feedback. Adică, vorbește despre ceea ce îți place în acțiunile unei persoane, apoi arată-i politicos ce poate fi corectat și oferă câteva idei despre cum să faci asta.

6. Învață să vorbești despre emoțiile tale

Uneori, toate dificultățile de comunicare apar din cauza faptului că nu ne putem înțelege sentimentele și nu le putem numi corect. În loc să strigi: „Totul mă enervează!” - s-ar putea spune: „Sunt supărat pentru că tu…”. A doua afirmație nu este agresivă și îl ajută pe interlocutor să te înțeleagă mai bine.

Principalele emoții sunt afișate în roata Robert Plutchik. Odată ce înțelegeți bine acest spectru, poate merita să căutați și să învățați să denumiți nuanțe suplimentare. Ele pot fi găsite, de exemplu, în dicționarele lingvistice și psihologice.

7. Exprimați simpatia

O persoană va fi mult mai loială dacă vede că ești de partea lui, îi înțelege și împărtășește emoțiile și nu îl consideră rău. Și nu va fi de prisos să lăudăm interlocutorul pentru fapte bune. De exemplu:

• „Se pare că ești nervos la serviciu. Te joci la consolă pentru a scăpa de stres?"
• „Îmi place foarte mult felul în care lucrezi. Ce se întâmplă dacă discutăm cum altfel putem îmbunătăți performanța?”