De ce ne subminăm relațiile și cum să nu mai facem asta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Sfaturi psihologice pentru cei care nu știu de ce viața personală se transformă constant în dezamăgire.

Mulți oameni percep dragostea ca pe un fel de forță externă. „Ne străpunge ca o săgeată” sau „ne acoperă ca un element”. Se pare că nimic nu depinde de noi înșine și suntem sortiți să repetăm aceleași greșeli iar și iar. Cu toate acestea, o astfel de convingere face dificil să vă vedeți acțiunile din exterior și să schimbați ceva în bine.

„Am luat de la sine înțeles că voi fi părăsit în cele din urmă, că totul se va sfârși într-un eșec”, își amintește psihologul Raquel Peel, care, după propriile ei cuvinte, a fost implicată în „autosabotaj romantic” de ceva timp. Condusă de un sentiment de moarte, ea a pus capăt relației de îndată ce a apărut cea mai mică dificultate. Mulți fac același lucru fără să-și dea seama de motive și pot fi mai multe dintre ele.

De ce ne subminăm relațiile

Ne este frică de intimitate

În timp ce apropierea este o nevoie umană universală, unii oameni o asociază mai degrabă cu experiențe negative decât cu cele pozitive. Acest lucru creează în mod natural dorința de a se proteja, adică de a rupe relațiile sau de a le evita cu totul. Cel mai adesea, frica de intimitate apare din relațiile dificile cu părinții sau tutorii. De exemplu, dacă au încălcat limitele personale ale copilului, l-au neglijat, l-au făcut de rușine sau l-au speriat.

Încrederea cu ei a fost distrusă și a apărut convingerea că cei dragi vor răni inevitabil sau vor pleca atunci când este nevoie de sprijin.

„Chiar și atunci când nu ne amintim astfel de evenimente timpurii, memoria emoțională este păstrată”, spune psihoterapeutul Mercedes Coffman. - Ea declanșează un răspuns crescut de durere în relațiile romantice, ceea ce pare prea dur pentru alți oameni și, uneori, pentru noi înșine. Această durere ne face să sabotăm o relație care ar putea deveni ceva minunat.”

Ne este frică să experimentăm durere

Pe de o parte, poate fi cauzată de un partener, pentru că îi arătăm laturile noastre cele mai vulnerabile. Pe de altă parte, ne putem răni dacă i se întâmplă ceva.

În plus, atunci când ne apropiem de cineva, „ne schimbă plăcile litosferice”. Drept urmare, se poate trezi un vulcan adormit de emoții suprimate pe care le-am ascuns de ani de zile.

Pentru a preveni ca erupția să distrugă relația, trebuie să vă uitați la vechile cicatrici și să înțelegeți cum ne afectează comportamentul acum. Pentru că mecanismele pe care le-am dezvoltat pentru protecție ne împiedică să construim o conexiune cu o persoană nouă. Ne feresc nu numai de emoții și durere, ci și de intimitatea cu un partener.

Ne este frică să nu ne pierdem

Această frică este adesea asociată cu parentingul supraprotector. În același timp, ele pot fi iubitoare și generoase, dar nu îi permit copilului să ia singur alegeri și decizii. Controlul constant din partea lor îi privează pe cei mai importanți pentru dezvoltare de sentimentul că punctul de vedere al copilului și nevoile sale sunt valorizate.

La vârsta adultă, această frică provoacă probleme de intimitate. O persoană poate părea că relația și partenerul îl „strâng de gât”, privându-l de propria identitate sau de capacitatea de a lua decizii independente.

Criticul nostru interior este prea activ

El ne subminează încrederea în sine criticând aspectul, aptitudinile, caracterul, dorințele. Uneori criticul interior este ca un antrenor crud: „Ești patetic. Nimeni nu vrea să fie cu tine.” Și uneori părintelui mângâietor: „Mai bine stai acasă. La urma urmei, tu singur ești destul de bun.”

În orice caz, el nu îți permite să te apropii de un potențial partener, amintindu-ți să fii mereu la pază.

Este important să înțelegem că vocea criticului nu reflectă starea reală a lucrurilor și chiar atitudinea reală față de sine. Acesta este doar un filtru prin care privim lumea. Dacă îl crezi, nu vei putea niciodată să schimbi tiparele obișnuite de comportament.

Cum se manifestă autosabotarea în viață

Ai întotdeauna un drum de parcurs

De exemplu, eviți pașii serioși - întâlnirea cu părinții tăi, locuirea împreună. Există întotdeauna un gând în capul meu: „Cum pot să ies fără probleme din această relație dacă ceva nu merge bine?” Angajamentele te vor împiedica să faci asta fără consecințe emoționale sau financiare, așa că le eviți.

Aprindeți gaz

Este o formă de abuz emoțional care neagă experiența celeilalte persoane. Bricheta cu gaz nu recunoaște sentimentele partenerului ca fiind reale și valoroase. De exemplu, o persoană spune că este supărată din cauza unei întâlniri anulate, iar tu îi răspunzi: „Nu ești supărat, totul s-a întâmplat din cauza ta, doar încerci să dai vina pe mine”.

Alte fraze uzuale: „Exagerezi”, „Doar ți s-a părut!”, „Nu ai înțeles totul (a)!” Desigur, devine rapid plictisitor.

Întâlnești pe cineva tot timpul

Și te despărți din cauza celei mai mici probleme pentru a începe imediat o relație cu altcineva. Prietenii tăi se plâng adesea că încă nu te acomozi. Și ți se pare că nu poți găsi pe cineva cu care să încerci să construiești o relație serioasă.

Ești foarte suspicios sau foarte gelos

Fă-ți griji că partenerul tău se întâlnește cu cineva la spatele tău, cere o socoteală pentru fiecare pas. Dacă petrece timp cu cineva fără tine, nu-ți găsești un loc pentru tine, scrii constant mesaje, devii gelos și cere confirmarea că nu înșală. Ca urmare, din cauza acestui control, toate relațiile cu dvs. sunt încheiate.

Critici toate acțiunile partenerului tău

Gasesti ceva de critica in toata lumea, pentru ca cauti perfectiunea (care in realitate nu exista). Fie gătește în mod greșit, câteodată nu se îmbracă așa - pur și simplu nu poți mulțumi. În cele din urmă partenerul renunță și pleacă.

Eviți problemele

Te convingi că totul este bine într-o relație, chiar și atunci când este departe de asta. Dacă partenerul tău dorește să discute o problemă, eviți conversația. Spune ce gândește sau că totul se va rezolva de la sine. Această incapacitate de a rezolva problemele împreună provoacă resentimente din partea partenerului și duce, de asemenea, la o despărțire.

Vorbești în mod constant despre tine într-un mod auto-depreciant

Expresii precum „Nu sunt la fel de deștept ca tine”, „Sunt așa de ciudat, nu înțeleg de ce mă mai suporti”, „Ești cu mine doar din milă” și altele asemenea vorbesc despre stima de sine scăzută.

Majoritatea oamenilor nu sunt deosebit de încântați să audă că iubesc pe cineva care nu are valoare. Dacă continui să te disprețuiești în ciuda convingerilor persistente că ești demn de iubire, partenerul tău s-ar putea să se prăbușească și să plece.

Cum să încetezi să-ți perturbi relația

Înțelegeți ce tip de atașament aveți

Conform teoriei atașamentului, există patru dintre ele: de încredere, anxios, anxios-evitator, evitant-respingător. În mod ideal, ar fi bine să ai unul de încredere. Oamenii cu acest tip de atașament simt că pot avea încredere în ceilalți și pot fi ei înșiși chiar și în relații apropiate.

„Modele de atașament în copilărie sunt reproduse în toate felurile”, spune Rhonda Milrad, terapeut de relații. „Oamenii care au fost abandonați de părinți care au suferit traume sau o încălcare a granițelor personale au mai multe șanse să dezvolte modele de atașament nesigure care le fac dificil să aibă încredere în partenerul lor.”

De exemplu, părintele era uneori atent, alteori rece. Copilul nu putea prevedea ce reacție ar provoca acțiunile sale. Din acest motiv, se poate dezvolta un tip de atașament anxios, care se caracterizează prin nevoia de încurajare frecventă din partea partenerului.

Totuși, tipul de atașament nu este ceva de neclintit.

Potrivit Milrad, poți forma un tip mai de încredere lucrând cu temerile tale și scăpând de convingerile false despre relații.

Identificați-vă declanșatorii

Frica de intimitate și auto-sabotaj s-ar putea să nu se manifeste până când nu sunt declanșate de un declanșator - cuvinte, acțiuni sau chiar un anumit loc. Încearcă să iei notițe și să înregistrezi situațiile care te determină să faci ceva care dăunează relației. Luați în considerare bine situația:

• Ce se întâmpla mai exact?
• Cum te-ai simțit în acel moment?
• De ce ți-a fost frică?
• Care a fost probabilitatea ca ceea ce te-ai temut să se întâmple cu adevărat?

Înțelegerea declanșatorilor vă face mult mai ușor să faceți față reacțiilor la acestea.

Distinge între trecut și prezent

Dacă în trecut o persoană a experimentat un fel de traumă sau doar o relație dificilă, el reacționează adesea în circumstanțe noi la fel ca în cele vechi. Este foarte important să vă amintiți că vă aflați într-o situație diferită cu o altă persoană.

Dacă observați că reacția dvs. nu este proporțională cu evenimentul declanșator, așteptați înainte de a face ceva. Spune-ți: „A fost atunci, dar acum este diferit”. Acest lucru vă va ajuta să luați decizii bazate pe prezent, nu pe trecut.

Învață să vorbești despre emoțiile tale

Unul dintre semnele distinctive ale sabotajului relației (și fricii de intimitate) este incapacitatea de a vorbi despre sentimentele și dificultățile tale. Se pare că dacă nu le discuti, nu le vei experimenta. Dar exprimarea emoțiilor, temerilor și nevoilor tale este foarte importantă, mai ales dacă vrei să fii înțeles.

Incearca-l?

Cum să trăiești cu dorințele, sentimentele și emoțiile tale

Monitorizați-vă reacțiile

Aruncă o privire atentă la tine și la reacțiile tale tipice în comunicarea cu partenerul tău. Arăți răspunsuri la comportamentul partenerului tău care anunță o despărțire? Acestea sunt critica, defensivitatea, disprețul și tăcerea (psihologul John Gottman i-a numit „cei patru călăreți ai Apocalipsei”).

Dacă ai observat astfel de reacții în tine, răspunde la următoarele întrebări.

• Cât de des le arăți?
• Ce fel de comportament ai tendința să faci automat?
• Cum te vezi pe tine și partenerul tău când faci asta?

Răspunsurile vă vor ajuta să vă vedeți comportamentul din exterior și veți înțelege ce anume trebuie schimbat.

Începeți să vedeți dragostea ca cooperare

Gândește-te la asta dacă simți că tu și partenerul tău sunteți membri ai aceleiași echipe? Puteți fi vulnerabili unul cu celălalt? Vorbești despre scopurile relației tale? Desigur, la început, când tocmai vă cunoașteți, acest lucru este inadecvat. Dar când ești deja serios, încearcă să te gândești la relație ca la o piesă de artă pe care o creați împreună în timp real.

Cu această atitudine, ele nu vor mai părea ceva ce ți se întâmplă pur și simplu și se termină întotdeauna în dezamăgire.

Mulți sabotori spun că au experimentat sentimentul frustrant că simt constant că este doar o chestiune de timp înainte de a se despărți. Potrivit lui Raquel Peel, îți vine să „te uiți într-o minge de cristal și să știi exact ce se va întâmpla în continuare”.

Viziunea iubirii ca o operă de artă creată în comun va ajuta, de asemenea, la combaterea acestui lucru. Datorită lui, nu te mai gândești la ce vei câștiga sau vei pierde într-o relație. Și începi să te gândești ce contribuție poți aduce la procesul creativ general.

Cititi si?

• Cum ne pierdem în relații și poate fi evitat
• 5 reguli ale vieții de familie care pot fi încălcate
• Ce să faci dacă tu și persoana iubită aveți perspective diferite asupra vieții