Cum am știut că este timpul să divorțez: experiență personală

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Povestea unei fete care și-a dizolvat căsnicia și nu a regretat niciodată decizia ei.

Căsătoria goală și relațiile bolnave nu duc nicăieri. Și nici măcar nu e vorba de când există conflicte constante în familie. Vorbesc despre o căsnicie în care totul pare să fie bine, dar din anumite motive nu există dragoste și fericire.

Privind în urmă, am venit cu șase semne care indică că este timpul să divorțezi.

Istoria mea

Prima mea căsătorie a fost o greșeală. Eram un cuplu dansator, îndrăgostit, o sarcină neplanificată, un birou de stat. O poveste comună. Eram conectați doar cu dansurile, iar după nașterea unui copil, a trebuit să uităm de ele cu totul. Dar am crezut că barca noastră a iubirii ar trebui să țină pe linia de plutire, indiferent de ce.

Căsnicia a durat cinci ani, timp în care mă gândeam periodic la divorț. Uneori cu voce tare. Dar determinarea a lipsit. În mare parte pentru că în exterior totul era normal: aproape că nu ne-am certat, nu trăiam în sărăcie, modul de viață s-a stabilizat de-a lungul anilor, copilul creștea. Dar nici nu era nimic în comun.

Sunt norocos. L-am cunoscut pe bărbatul visurilor mele și de-a lungul timpului mi-am dat seama că dacă vreau să fiu cu cineva, atunci numai cu el. Dar dacă nu merge, atunci nu mai pot trăi într-o relație goală. Chiar dacă nu ne-am fi întâlnit, tot aș fi ajuns la aceeași decizie, dar mai târziu. Au fost apeluri.

Am încetat să mai vorbim între noi

La început am vorbit mult: unde ai studiat, ce faci, cum privești lumea, cine sunt părinții și prietenii tăi, ce muzică asculți, ce cărți citești, ce filme preferi să vezi. În stadiul de cunoaștere, întotdeauna este ceva de vorbit.

Dar de-a lungul timpului, subiectele s-au epuizat de la sine. Devenise clar pentru amândoi că nu era nimic de discutat. La fel ca în filmul „Despre ce vorbesc bărbații”, când Camille citește un SMS de la soția sa: „Hârtie igienică. Pâine. Lapte.

Uneori s-a ajuns la puncte de vedere asupra valorilor vieții. Și aici a apărut o altă problemă. Soțul meu este cu cinci ani mai tânăr decât mine și m-am dovedit a fi un partener prea experimentat pentru el în aproape toate sferele vieții. Ca urmare, dialogul nu a funcționat - a fost mai degrabă ca niște consultări. Soțul meu era un ascultător inteligent și recunoscător, dar mă plictisisem din ce în ce mai mult.

Ieșire

Comunicarea este componenta principală a oricărei relații.

Comunici de cele mai multe ori. Și acest lucru ar trebui să fie plăcut pentru amândoi.

Dacă partenerul tău se uită în gură și ești angajat în creșterea vieții, cu timpul s-ar putea să te plictisești de asta. Dacă ești mereu în postura unui student ascultător, într-o zi vei dori independență.

Comunicarea ar trebui să se îmbogățească reciproc. Ar trebui să aveți un fundal cultural similar pe care să vă puteți construi împreună. Când unul îl trage în mod constant pe celălalt împreună cu el sau când oamenii se desfășoară pe drumuri separate, vorbăria vitală dispare treptat.

Am încercat să stăm mai mult în afara casei

Am petrecut cea mai mare parte a timpului separat, dar cumva nu ne-am străduit să fim împreună. Era normal ca sotul meu sa vina dupa 21-22. Am adormit liniştit când am culcat copilul. Cu greu ne-am putea întâlni până în weekend.

Sâmbăta și duminica au fost și ele petrecute în felul lor. M-am plimbat cu fiul meu, am încercat să mă întâlnesc cu prietenii mei. Soțul a petrecut timp la laptop: studiu, muncă, filme, jocuri.

Obișnuiam să trag de el și-l rog să petreacă timp cu mine. A fost de acord fără tragere de inimă. Apoi l-am lăsat în pace. Mi-a fost mai confortabil pentru mine.

Soțul meu are un hobby - tirul cu arcul. Am devenit interesat de acrobația pe stâlp. Drept urmare, am obținut cinci seri pe săptămână de relaxare separată.

Următoarea distanță a fost vacanța. Fiecare s-a odihnit pe cont propriu și a considerat-o norma. I-am convins pe alții că era mai ușor și mai ieftin așa. Așa este, dar am vrut să călătorim unul fără celălalt.

Ieșire

Când atmosfera din casa ta este deprimantă, cauți în mod subconștient oportunitatea de a fi acolo cât mai puțin posibil.

Mergeți devreme la muncă, rămâneți până târziu, răspundeți la orice oferte de întâlnire cu prietenii, veniți cu un hobby care vă ocupă tot timpul liber. Soțul/soția vă susține în mod tacit absența. Pleci cand toata lumea inca doarme, vino si toata lumea doarme deja.

Problema nu este în modul în sine. Problema este că amândoi sunteți în regulă.

Sexul a devenit din ce în ce mai puțin frecvent

În timpul sarcinii și mai ales după naștere, poftele mele sexuale au fost moderate la zero. Acest lucru se datorează în mare măsură modului în care viața mea s-a schimbat, nu a fost timp pentru dragoste. Dar apoi, când totul s-a stabilizat, mi-am dat seama că nu eram atrasă de soțul meu. Și nu era vorba despre el.

Era un amant bun și știa perfect unde și cum să mă mângâie pentru a mă face să tremur de încântare. Impulsurile lui sexuale m-au făcut întotdeauna să știu că sunt dorită.

Dar tot am simțit că nu am simțit apropiere emoțională, așa că l-am refuzat adesea, invocând oboseală și o creștere timpurie. Numărul de sex a scăzut la o dată pe lună. Am perceput-o ca pe o datorie conjugală și în 9 cazuri din 10 am încercat să o termin cât mai repede. A fost frumos, dar inutil.

Ieșire

Într-o relație sănătoasă, ambii sunt mulțumiți de cantitatea și calitatea sexului. Sunt cupluri care au suficientă intimitate o dată pe lună, iar pentru cineva de șase ori pe zi nu este suficient. Dar dacă îi trimiți constant partenerului tău cu cuvintele „Vreau să dorm, să nu mai facem astăzi”, ceva nu este în regulă.

Am încetat să ne interesăm unul pe altul

Cu o atitudine în general grijulie, am încetat să mă scufund în viața soțului meu, ea nu mă mai interesa.

Într-o zi soțul meu s-a îmbolnăvit și s-a dus la spital, a fost necesar să se opereze. L-am vizitat doar de două ori în cele 14 zile petrecute în spital. Pentru prima dată am adus documente, lucruri și mâncare. A doua oara am venit dupa operatie. Când a întrebat dacă voi veni din nou, a rămas sincer perplex: „Trebuie să aduci ceva? Ce pot să fac acolo, să te țin de mână? Am multe lucruri de făcut, nu pot.”

E o rușine. Și m-am jignit când am ajuns de la examenul de la poliția rutieră cu permisul de conducere după 10 ore de stres, iar soțul meu a spus doar: „Sunt, bravo. Vei lua mâine copilul de la grădiniță?”

Ieșire

Lipsa de scufundare în viața unui partener, sprijinul, căldura nu este răzbunare, ci indiferență banală, pentru care nu se poate învinovăți.

Sentimentele fie sunt acolo, fie nu sunt. Și nu pot fi falsificate.

Indiferența este semn că relația s-a terminat, au mai rămas doar funcții: a face bani, a avea grijă de copii, a ține ordinea în casă, a găti. Nu așa trăiesc soții, ci colegii de cameră sau de pat.

Ne-am luptat cu furie

Eu și fostul meu soț avem personaje neconflictuale, așa că vasele din casa noastră nu au fost niciodată sparte. Totuși, uneori au apărut certuri și am încercat să ne rănim unul pe altul mai dureros, să acuzăm de ceva.

Uneori încălțămintea se termina cu faptul că am început să vorbesc despre divorț. Într-o zi, soțul meu a început cu adevărat să adune lucruri. Am izbucnit în lacrimi și am fugit la bucătărie. Plâng și în cap mi se învârt gândurile: „Cum sunt acum? Așa că, trezește-te la 7:15, duce copilul la grădiniță.”

Ne-am despărțit în ziua greșită, dar mai târziu. Dar felul în care am luptat și la ce am încercat să ajungem au semnalat clar că era timpul să ne împrăștiem.

Ieșire

O relație nesănătoasă îi lipsește grija, acceptând emoțiile celuilalt. Ne comportăm rece și în loc să rezolvăm conflictul, căutăm altceva de reținut.

Într-o relație sănătoasă, există și lupte. Toți oamenii sunt diferiți și au viziuni diferite despre lume, așa că dezacordul este normal. Dar în conflictele unui cuplu fericit, există întotdeauna un scop de a face pace.

Ce vreau să scot din luptă? Dormi separat? Nu vorbești trei zile? Sau vreau să trăiesc o viață fericită cu această persoană anume? Dacă acesta din urmă, atunci chiar și în mânie dreaptă, îți vei alege cuvintele și vei încerca să vorbești despre sentimentele tale.

Am început să visez cum ar fi viața mea fără soțul meu. Și mi-a plăcut

Dacă ești intimidat de o despărțire, imaginează-ți că ceea ce ți-e frică s-a întâmplat deja. Ce ai de gând să faci în privința asta?

Acest lucru este necesar pentru ca creierul să dezvolte un plan de acțiune și să se calmeze. Nu numai că vei înceta să-ți mai faci griji, dar vei înțelege și cum să împrăștii paiele în caz de nenorocire.

mi-a fost si mie frica. Cum voi trăi dacă voi divorța? Voi avea un copil și un milion de dificultăți financiare. Ce voi face? Și creierul a desenat următorul plan în 10 minute:

• Inchiriez apartamentul existent.
• Închiriez o casă la câțiva pași de grădiniță.
• Transferați toate activitățile copilului la grădiniță, pentru a nu vă deplasa prin oraș.
• Transferați munca într-un mod de la distanță și colectați comenzi pentru a nu pierde timp și bani pe drum.

Mi-am format o înțelegere a acțiunilor mele în cazul unui divorț. Acum trebuie să ne gândim cum să ne raportăm la asta. Ce emoții trezește planul de acțiune? Vrei să trăiești această viață?

Dacă răspunsul este nu, nu totul este pierdut. Dacă răspunsul este „da” - felicitări, în curând vei scăpa de opresiunea relațiilor inutile și vei deveni mai liber și mai fericit.

Mi-am dat deodată seama că îmi plăcea planul meu. Voi petrece mai mult timp cu fiul meu, fără a fi distrasă de soțul meu și fără a-mi face griji că au puține contacte. În acel moment, familia noastră s-a despărțit.

Ieșire

Încearcă să-ți imaginezi viața după un divorț. Dacă nu poți, atunci nu ești încă pregătit pentru un astfel de pas. Dacă poți, dar nu-ți place, nu ai nevoie de divorț. Dacă ești prezentat și ești mulțumit de toate, divorțează.

Poate fi salvată o relație problematică?

Puteți salva o relație dacă amândoi o doresc. Dar visează nu să salveze familia, ci să rămână alături de partenerul lor. Salvarea unei familii înseamnă decență în ochii celorlalți și un simț abstract al datoriei. Iar dorința de a fi alături de o persoană dragă este despre o alegere personală, conștientă.

Se întâmplă că oamenii pur și simplu nu știu să comunice și să trăiască împreună fără să se distrugă unul pe altul. Unii au un temperament iute, alții au probleme cu respectul de sine. Dacă voi doi vă simțiți rău, dar unul fără celălalt este și mai rău, atunci problema nu este în alegerea partenerului, ci în calitatea comunicării.

Citiți cărți despre psihologia relațiilor

Passion Paradox de Dean Delice și Cassandra Phillips

Cartea este despre dezechilibru în relații, când unul iubește, iar celălalt nu este foarte mult. Din aceasta veți învăța unde dispare iubirea și de ce se întâmplă, cine sunt partenerii puternici și cei slabi, cum să rezolvați corect conflictele.

Cartea va fi utilă partenerilor slabi care se simt dependenți de jumătatea lor și cred că relația se bazează doar pe ei. Vei înțelege de ce partenerul tău este atras de tine din ce în ce mai puțin și vei învăța cum să devii mai puternic, să recâștigi armonia și autosuficiența.

Cartea îi va ajuta să conducă oamenii dintr-un cuplu să-și dea seama ce s-a întâmplat în relație și unde au dus fosta dragoste și pasiune. Vei dobândi o mai bună înțelegere a motivelor însoțitorului tău și vei învăța cum să-l ajuți să devină mai independent și mai calm și să nu te mai țină în preajma lui.

Cinci limbaje ale iubirii de Gary Chapman

Cartea este despre diferite forme de manifestare a iubirii. Unii simt dragoste în timpul petrecut împreună, iar alții simt dragoste prin îngrijire și asistență fizică. Unele cadouri mici, dar frecvente, sunt extaziate. În total, autorul identifică cinci tipuri: timp comun, ajutor, încurajare, atingere și cadouri.

Caută printre ei pentru tine și sufletul tău pereche. Poate vrei să înveți să-ți iubești partenerul așa cum îi place cel mai mult. Cartea va fi utilă tuturor celor care au nevoie de o relație bună nu numai cu persoana iubită, ci și cu alte persoane.

Jocuri pe care oamenii le joacă de Eric Byrne

Sensul cărții este următorul: oamenii tind să joace jocuri sociale. Există jocuri simple de mângâiere pe care toată lumea le cunoaște și este acceptată în societate. De exemplu, am venit din vacanță și mă întrebați cum mi-am petrecut-o.

Există jocuri mai dificile și mai periculoase - scenarii. O persoană își caută în mod inconștient scenariul și îl joacă. Ele ne sunt inerente încă din copilărie și sunt bune (pentru a deveni medic și a salva vieți) și răi (a salva viețile altora, a nu-ți aminti despre tine, a ars la muncă și a muri la 35 de ani).

Scenariul meu - dacă rămâi însărcinată, trebuie neapărat să te căsătorești cu tatăl copilului, nu poți divorța - trebuie să crești un partener. Nu am văzut alte opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor și am mers înainte la această căsătorie, ca și cum ar fi desfășurat un program. Doar cinci ani mai târziu, mă întreb: chiar vreau? Am nevoie de el?

Mai multe despre relațiile de dependență puteți găsi în articolul psihologului Mihail Labkovsky „Terapia de familie este un divorț”.

Consultați un psiholog

O altă modalitate de a armoniza relațiile și viața în general este să mergi la un psiholog. Dar este mai bine nu împreună, ci separat.

Psihologii nu vă spun cum să trăiți și nu dau sfaturi valoroase despre capacul toaletei. Ei pun întrebări, te ajută să privești situația din diferite unghiuri, te pui în locul celuilalt și realizezi că ceva nu este în regulă. Găsești singur calea de ieșire.

Psihologii ajută la tratarea eficientă a anxietății, fricilor și furiei prin diferite practici terapeutice, cum ar fi terapia prin artă sau terapia cu nisip.

Drept urmare, nu vei mai fi rănit de comportamentul neplăcut al soțului tău, vei învăța să fii fericit și stabil.

După aceea, veți avea două opțiuni:

• armonia ta va avea un efect pozitiv asupra partenerului tău, relația se va îmbunătăți;
• vei înțelege că nu mai ai nevoie de această relație și în curând te vei împrăștia.

Când singura cale de ieșire este să divorțezi

Prima mea căsătorie a devenit pentru mine ceva ca varicela, după care organismul capătă imunitate pentru totdeauna. A fost această căsătorie nereușită? Da, am fost. Aveam nevoie de o astfel de relație? Da facem.

Întotdeauna atragem doar oamenii potriviți. Învățăm alături de ei. Și dacă învățăm o lecție, atunci devenim mai buni. Aveam nevoie de o persoană cu care să fiu o superfemeie, să fiu mândră de severitatea vieții mele.

Apoi am crescut din aceste idei, dar relația în sine nu s-a schimbat și a încetat să mi se potrivească. Și era o singură cale de ieșire.

Divorțul nu este o sentință, ci o corectare a greșelilor

Nu am fost și nu am putut fi fericiți împreună. Nimeni nu este de vină pentru asta. Fostul meu sot este un barbat minunat, cumsecade, inteligent, atragator, danseaza minunat. Îl tratez bine și îi doresc sincer fericire. Nu am vrut să-l rănesc deloc, deși am înțeles că divorțul va fi o tragedie pentru el. Totuși, nu am strălucit lângă el și până la urmă am încetat să mai încerc.

Pentru mine, a existat o singură opțiune - să mă împrăștii. Desigur, este păcat de efortul și timpul investit în relație. Eram îngrijorat pentru fostul meu soț, eram îngrijorat de modul în care divorțul va afecta copilul.

Nu eram pregătit să mă sacrific din politețe și regret pentru trecut, pentru că nu va face pe nimeni fericit.

Dacă mergi pe undeva de mult timp și ți-ai dat seama brusc că în tot acest timp mergi în direcția greșită, ai două opțiuni: întoarce-te sau continui conștient să mergi în direcția greșită.

Divorțul nu este un dezastru, oamenii nu mor din cauza asta. Divorțul înseamnă corectarea greșelilor. Mi-am recunoscut greșeala, m-am iertat pentru ea și am trăit fericit.