Concurența în familie: de ce apare și cum să ieși dintr-un astfel de scenariu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Rivalitatea între membrii familiei poate apărea într-o varietate de situații și este întotdeauna distructivă dacă nu este luată la timp.

Mama lui Innochka își numește soțul „acesta”. „Acesta” e acasă? „Asta” i-a plăcut? „Acesta” – un bărbat uriaș de 49 de ani, cu o barbă bine îngrijită, proprietarul unui mic magazin online – aude totul, dar tace. Scârțâie nervos cu degetele.

Mama a crescut-o pe Innochka fără tată în vremuri de penurie și de nebunie. Rochii chinezești, bărci germane, lecții de pian cu Sofya Izrailevna, castraveți proaspeți iarna de la Vagiz pe Dorogomilovsky, inyaz și primele stagii la Londra. A încercat, a răsfățat, a visat. Nu un dealer de gadgeturi cu barbă, ci un ginere pe nume James, roșcat, dar promițător.

Mama l-a înlocuit pe tatăl Innei, acum ea încearcă să-și înlocuiască soțul. Recent mi-am invitat fiica să plece de la muncă și să aibă grijă de ea. S-a spus: „Vă voi oferi! Am economii. Vor fi suficiente pentru mult timp.” Inutil să spun că Innochka este o femeie adultă complet independentă, șefă de departament într-un muzeu mare. Dar mama nu observă succesul fiicei sale și încearcă să concureze cu putere și principal pentru rolul de șef al familiei.

De ce apare concurența în familie?

Nu există o singură regulă pentru toate familiile: este atât de bine, dar asta este ceea ce faci „nu într-un mod uman”. În timpul nostru, fiecare își stabilește conceptul de normă pentru sine: cineva preferă modelul patriarhal, cineva reprezintă egalitatea partenerilor, cineva din familie a fost întotdeauna condus de femei.

Orice abordare în care familia depășește crizele și se dezvoltă în continuare este considerată muncitor. Tinerii s-au căsătorit și au convenit imediat asupra cine îndeplinește ce responsabilități în jurul casei. De exemplu, soția pregătește cina, soțul spală vasele. Pardoseala se spala sambata pe rand.

Stadiile dezvoltării familiei și crizele

1. Monad este o persoană singură, independentă, care trăiește separat.
2. Dyad - un cuplu începe să trăiască împreună și să convină asupra regulilor de conviețuire. Prima criză.
3. Triada este nașterea unui copil. A doua criză.
4. Nașterea celui de-al doilea copil. A treia criză.
5. Copiii ies în lumea exterioară (grădiniță, școală). Criza familiei.
6. Criza adolescentilor.
7. Copiii încep să trăiască separat de părinți. O criză.
8. A opta etapă este simetrică cu cea de-a doua: cuplul în vârstă se regăsește împreună. O criză.
9. A noua etapă corespunde primei. Unul dintre soți moare. Ciclul vieții de familie se încheie.

Dacă soții nu au putut să treacă fără probleme de la o etapă de dezvoltare a familiei la alta, pentru a face față noilor roluri, atunci apare o problemă.

De exemplu, un cuplu a avut un copil. Prima criză: tinerii nu sunt acum doar soț și soție, ci și părinți. Cu toate acestea, bărbatul a fost crescut astfel încât îngrijirea unui copil să fie un scop exclusiv feminin. Și soția nu este de acord: ea crede că partenerii ar trebui să-și asume responsabilitățile pe picior de egalitate. Nu pot fi de acord, se naște o luptă pentru putere: „Cine se ocupă în familie? A cui părere va fi decisivă?”

Un grup de sprijin pentru părinți se alătură. Pentru familiile rusești, în general, multigeneraționalismul este caracteristic - când bunica și bunicul, tinerii soți și copiii lor trăiesc sub același acoperiș. Sau, de exemplu, tinerii căsătoriți s-au mutat, dar legătura emoțională cu părinții lor este încă puternică, iar la fiecare pas au nevoie de aprobarea generației mai în vârstă. Granițele unei familii individuale în astfel de condiții sunt estompate, rolurile membrilor ei sunt confuze. Acolo unde este necesar să se negocieze nu două, ci mai multe persoane, există întotdeauna riscul de concurență.

Cine poate concura cu cine în familie și ce să facă în acest sens

Soacra si ginerele

Cazul cu Innochka este un clasic al rivalității dintre soț și mamă în stilul „Cine va avea mai multă grijă de fiica mea?”De obicei, acest stereotip de interacțiune poate fi observat atunci când o femeie crește singură un copil. Sau a existat un soț, dar nu a fost inclus în creștere: de exemplu, a băut mult sau a avut o aventură pe lângă, iar copilul a servit mamei ca o bucurie.

Soacra încearcă să-și recapete statutul de mamă atotputernică, privând ginerele de posibilitatea de a îndeplini unele funcții conjugale. În această familie, se obișnuiește ca soțul să câștige bani pentru lucruri scumpe. De asemenea, efectuează mici reparații în jurul casei și cumpără alimente. Dar mama ignoră aceste reguli și îi dă fiicei ei bani: „Hai, cumpără-ți o haină obișnuită de blană, altfel mergi mereu în jachete”. Trage acasă saci grei și cheamă instalatorul să repare robinetul. Adică le demonstrează celorlalți membri ai familiei că ea este la conducere, fără ea toată lumea va fi pierdută - ea concurează pentru primul loc.

Modul în care o mamă își permite în mod activ să participe la viața unei fiice adulte și independente înseamnă că nu a trecut de a șaptea etapă de dezvoltare a familiei.

Fiica a crescut, s-a căsătorit, s-a separat fizic și psihic. Dar mama mea nu poate trece la stadiul de monad, pentru că „Toate cele bune pentru copii” a fost întotdeauna motto-ul vieții ei.

O altă opțiune pentru dezvoltarea problemei: fiica are pretenții față de soțul ei că nu îndrăznește să spună, iar mama, fiind incapabilă de a suporta „suferința fiicei”, devine „votul de cuvânt” al negocierilor de familie.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

Pentru soti:

• Întărește-ți uniunea și construiește o coaliție maritală puternică.
• Exprimați așteptări și pretenții reciproce, dacă există.
• Cadeți de acord asupra distribuției rolurilor, cine face ce și pentru ce este responsabil.
• Acceptați oricum regulile după care trăiește familia.
• Conturați limitele familiei, dincolo de care nu este permisă invazia chiar și a celor mai apropiate rude.
• Discutați unde este nevoie de ajutorul soacrei și delegați-i aceste funcții. De exemplu, să vă duceți nepoții la clasă, să coaceți plăcintă cu mere vinerea sau să vă îngrijiți grădina la casa dvs. Este imperativ să lăudăm pentru contribuția ei, dar nu ca șef de familie, ci ca asistent.

Către soție:

• Să ridice starea civilă a soțului, autoritatea acestuia. De exemplu, acordați-i dreptul de a lua decizia finală asupra unor probleme sau transferați responsabilitatea pentru îmbunătățirea locuinței: „Trebuie să discut despre asta cu soțul meu înainte de a lua o decizie”, „Îți place tapetul? Kolya l-a ales el însuși,”și așa mai departe.
• Mai des dă-i mamei o „zi liberă”, organizează o vizită la cinema sau la teatru. Apoi va avea noi subiecte pentru conversații pașnice, iar soții vor avea ocazia să facă ceva împreună, fără interferențe din exterior.

Socrul si ginerele

Situația poate părea similară cu punctul de mai sus, dar aici întrebarea principală este „Cine este bărbatul adevărat din familie?” Eficiența unui soț este evaluată prin acțiunile sale „masculin”. Nu bei? Ulcer. Nu pescuiți? Slab. Nu ai putut asambla singur dulapul? Krivoruky. O astfel de masculinitate este dictată de modul de viață patriarhal, care este familiar generațiilor mai vechi.

Ca și în cazul soacrei, socrul poate transmite pretențiile nerostite ale soției către ginere. De exemplu, o tânără s-a obișnuit cu faptul că tatăl ei făcea mereu reparații în casa părintească. Și aici în bucătărie au căzut gresia, dar soțul nu a reacționat în niciun fel, deși după înțelegerea ei ar trebui. Apoi tatăl demonstrează modelul de comportament al unui „bărbat adevărat”.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

Pentru soti:

• Conturați limitele familiei, dincolo de care nu este permisă invazia chiar și a celor mai apropiate rude.
• Discutați despre posibilitățile de a atrage tatăl către aranjarea vieții în casa tinerilor. Dacă soțul nu se deranjează, lasă-l pe tata să repare robinetele și să pună gresia.

Către soție:

• Discutați pretențiile acumulate cu soțul dvs.
• Faceți o listă cu lucrurile pentru care își respectă soțul și exprimați-o. Nu uita să-ți lauzi soțul și să-ți mulțumești pentru ceea ce ai făcut.

Soacra si nora

Lupta pentru primatul dintre soacra si nora este comuna. Una dintre cele mai populare întrebări de pe forumurile pentru femei este „Cum să pui o soacra în locul ei?” Conflictul atinge punctul culminant dacă o familie tânără locuiește în casa soțului.

Ca și în romanele de dragoste, lupta aici este pentru primul loc în inima unui om obișnuit. Soacra a ridicat idealul și l-a făcut, desigur, pentru ea însăși. În opinia ei, un fiu este un zeu, iar o femeie demnă de pe pământ nu există pentru el. Prin urmare, există întotdeauna motive de nemulțumire. Dacă un cuplu se mută și începe o viață independentă, sunt folosite diverse trucuri pentru a atrage fiul din cuibul familiei.

Soacra începe să sufere de presiune și migrene, odată cu aceasta, casa ei este distrusă magic: candelabru se arde, mașina de spălat se strică, inundă vecinii. Tânărul soț trebuie să renunțe la afaceri și să meargă să-și salveze mama.

De regulă, astfel de soacre sunt de tipul femeilor ai căror copii alcătuiesc întreg sensul vieții. Dorința de a-și controla fiul este sporită atunci când mama îi percepe independența ca pe o amenințare pentru ea însăși.

Un alt motiv al confruntării dintre soacră și noră poate sta în nemulțumirea soțului față de soție. Mama exprimă ceea ce fiul nu îndrăznește să exprime. Sau este dureros pentru el să fie în compania soției sale, iar cererile de ajutor ale mamei sunt un motiv întemeiat pentru a lipsi.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

Pentru soti:

• Întărește coaliția conjugală, discută nemulțumirile nerostite, formulează reguli de familie, stipulează limite - unde și în ce măsură accepți ajutorul cuiva.
• Distribuiți clar responsabilitățile gospodărești în cazul conviețuirii.

Către soț:

• Marcați limitele noii tale familii în conversația cu mama ta. Ca să spun sincer că, spun ei, te iubesc foarte mult, mamă, și sunt întotdeauna gata să ajute, dar haideți să decidem în ce zile îmi este convenabil să ajut și în care este suficient să sun. Și dacă avem nevoie de ceva, vă voi informa imediat despre asta!
• Concentrează-ți energia mamei tale pentru a ajuta familia să facă alte lucruri. De exemplu, să gătească cina dacă tinerii înșiși nu au timp, să meargă cu copilul la clinică sau la cerc - să găsească așa ceva astfel încât mama să se simtă necesară, dar în același timp să ofere asistență numai la cerere și nu a interferat cu regulile familiei altcuiva.
• Organizează-ți hobby-ul preferat al mamei tale, astfel încât să aibă un loc unde să-și petreacă timpul liber.

Sot si sotie

Concurența dintre soți apare din incapacitatea de a negocia. Din copilărie, nu am fost învățați să discutăm probleme în perechi. Părinții mei au avut asta: ne-am căsătorit, acum economisim pentru un Zhiguli, apoi pentru un televizor color și o canapea. Rivalul nu era în interiorul familiei, ci în afara: era necesar să trăiești „nu mai rău decât alții”. Nu este momentul pentru o discuție inimă la inimă.

Lipsa de bunuri este mult timp în trecut, dar lipsa de comunicare rămâne. Încă nu este obișnuit să discutăm probleme dureroase în unele familii - se pare că totul este clar.

Implicit intră în vigoare regula „trebuie”, adoptată din familii de părinți: soția trebuie să facă asta, iar soțul trebuie să facă asta. Așadar, concurența apare adesea în categoriile de repartizare arhaică a rolurilor - în chestiuni de bani și creșterea copiilor: „Nu ești doar un bărbat falimentar, ci și un soț rău”, „Nu ești doar o soție curvă, ci și o mamă fără valoare.”

Într-unul dintre cuplurile pe care le-am observat, s-a ajuns la un divorț pentru că soția, fără să-și consulte soțul, și-a cumpărat o mașină. Soțul și-a luat independența ca pe o insultă personală și era pe cale să plece. Iar dacă inițial s-ar fi convenit asupra modului în care ar trebui luate deciziile privind achizițiile mari, problema nu ar fi apărut.

Într-o familie în care nu există concurență, fiecare își îndeplinește clar responsabilitățile asumate, fără a-l controla pe celălalt. Pentru că manifestarea controlului poate fi socotită ca o încercare de a-și demonstra propria superioritate: „Îți amintești că trebuie să schimbi anvelopele astăzi?” Subtextul mesajului este: „Nu poți face față fără mine, pentru că mereu uiți totul. Îmi amintesc mereu ce trebuie făcut. Sunt mai eficient.”

Ce să faci dacă îți cunoști familia

• Discutați responsabilitățile și împărțiți sferele de influență ale tuturor celor din familie.
• Scrieți un acord pe hârtie care să precizeze clar ce face soția, ce face soțul. Și dacă nu, atunci celălalt stă și așteaptă. Am vrut să-i demonstrez ceva partenerului meu - fă 10 genuflexiuni, îndeplinește-ți îndatoririle, dar nu te cățăra acolo unde celălalt este responsabil.

Cumnata si nora

Istoria relației complexe dintre sora unui soț și soție datează de mai bine de o sută de ani. Oamenii spun: „Cunata este un cap de șarpe”. Aici puteți face o analogie cu soacra, dar în acest caz există o luptă nu pentru inima unui bărbat obișnuit, ci pentru competența femeilor: "Cine știe mai bine cum?.."

Surorile mai mari, care și-au coșat fratele mai mic și i-au înlocuit mama în timp ce aceasta era la serviciu, arată cea mai mare furie față de rival.

Cumnata, spre deosebire de soacra, nu-si considera fratele un barbat ideal, ci se considera o femeie ideala. Prin urmare, lupta pentru putere se poate stabili în jurul abilităților culinare, abilităților didactice și a altor talente, care în cultura noastră sunt considerate exclusiv feminine.

Cu toate acestea, nu ar trebui să anulați corectitudinea cumnatei cu privire la unele probleme. Poate că ea își exprimă nemulțumirea că soțul ei nu îndrăznește să-i spună soției sale.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

Pentru soti:

• Lucrați în perechi metodele de comunicare. Căutați modalități constructive de a vă exprima nemulțumirea unul față de celălalt.
• Stabiliți limite clare ale noii familii și posibile reacții la interferența exterioară.
• Pentru a diversifica conduita timpului liber comun.
• Întărește uniunea conjugală în care „soțul și soția sunt un Satan”.

Către soț:

• Învață să-ți exprimi criticile față de soția ta într-un mod care să nu sune ofensator sau dăunător relației tale.
• Acceptă-ți noul rol de șef al gospodăriei și nu mai fii membru al „ramurului” familiei parentale.

Către soție:

• Sunt fericit să fac ceea ce este mai bun decât sora soțului meu.
• Concedează cumnatei în problemele în care se descurcă mai eficient.

Parinte si copil

Concurența dintre copil și unul dintre soți semnalează un proces patologic în interacțiunea conjugală. Într-o familie funcțională există coaliții orizontale: soț și soție, mamă și tată, copil și copil. Când distanța emoțională dintre soți crește, apare o coaliție verticală disfuncțională de părinte și copil. Acesta din urmă devine o consolare pentru un soț care trece prin momente grele în cuplu.

De exemplu, soțul are probleme cu alcoolul sau dispare adesea la serviciu, soția nu are suficientă comunicare și începe să construiască o alianță cu copilul: discută cu el probleme financiare și casnice, îl certa pe tatăl familiei. pentru insolvență. Această legătură emoțională poate deveni mai puternică decât legătura conjugală.

Copilul căruia i se atribuie un nou rol se simte ales și necesar. Acum el nu este doar un membru mai tânăr al familiei, ci sprijinul unei mame. O fiică sau un fiu încearcă să demonstreze că sunt mai valoroși, mai pricepuți și mai capabili decât un soț detașat.

Mai devreme sau mai târziu, rivalitatea devine reciprocă. Se poate manifesta deschis. De exemplu, un tată ghinionist îi spune fiului său: „Ai mâini de cârlig, nu poți face nimic normal. La vârsta ta, am câștigat deja o bicicletă.” O astfel de comparație redă dreptatea părintelui, restituind ceea ce este „cuvenit”.

De asemenea, rivalitatea poate fi exprimată sub deghizare. Mama este mereu ocupată la serviciu, tatăl, care vine acasă cel târziu la șapte seara, ia cina cu fiica lui, iar ei vorbesc inimă la inimă. A doua zi dimineața, mama o întreabă pe fată: „Nu vei îngheța în jacheta asta?” În spatele întrebării nevinovate stă dorința de a-ți arăta superioritatea: „Știu mai bine decât tine ce să mă îmbrac pe vreme rea. Vei fi pierdut fără mine.”

Acest tip de competiție este cea mai periculoasă pentru familie. De regulă, toți membrii sunt mulțumiți de starea actuală a lucrurilor, iar dacă rolul funcțional al celui de-al doilea soț este îndepărtat de la copil, atunci familia se va despărți fără ajutorul unui psiholog.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

• Recreează-ți coaliția, găsește experiențe pozitive în trecut când ți-ai îndeplinit cu succes rolurile conjugale.
• Faceți o listă cu rolurile familiale în care soții își fac treaba și copiii pe ale lor.
• Exprimați sentimente, nemulțumiri și plângeri.
• Dacă este necesar, consultați un psiholog de familie sau un terapeut sexual.

Copii frați

Frații sunt frați și surori care s-au născut în aceeași familie. Competiția între frați este una dintre cele mai frecvente cauze ale anxietății și consilierii părinților. De obicei, anxietatea este cauzata de agresivitatea pe care copilul mai mare o manifesta fata de cel mic.

Gelozia este în centrul competiției între frați. Pentru un copil mai mare, care este obișnuit să fie centrul atenției și al afecțiunii părinților, nașterea unui copil nu este un eveniment vesel.

Cu un nou membru al familiei, trebuie să împărtășești nu numai dragostea părinților tăi, ci și o cameră, jucării, lucruri. Bătrânul trebuie să fie forțat să stăpânească un nou rol - un copil adult și independent și, uneori, o dădacă. De aici vine resentimentul, dificultatea și rivalitatea.

Este imposibil să eliminați complet competiția dintre frați. Dar câteva recomandări vor ajuta la reducerea confruntărilor dintre copii.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

• Pe cât posibil, împărțiți în mod clar spațiul de locuit al copiilor, astfel încât fiecare dintre ei să aibă propriul loc pentru singurătate - ceea ce se numește intimitate în engleză.
• Explicați-i copilului mai mic că trebuie să respectați teritoriul bătrânului, nu îi puteți lua jucăriile și alte lucruri fără permisiune.
• Învață-i pe copii să-și exprime verbal emoțiile, să negocieze, să-și ceară iertare.
• Distribuiți responsabilitățile copiilor în așa fel încât să obțină succes în diferite domenii și să primească laude de la părinți pentru propriile lor realizări.
• Folosiți copilul mai mare ca exemplu pentru a-i sublinia autoritatea.
• Creșteți timpul petrecut cu un senior. De exemplu, copilul cel mai mic doarme, iar mama desenează sau citește cărți cu cel mai mare.
• Găsiți o activitate comună pentru toți membrii familiei în care să se manifeste o competiție sănătoasă. De exemplu, jocuri de societate în weekend.

Copil pierdut și copil viu

Într-o categorie specială, merită să facem situația când unul dintre copii moare, iar apoi al doilea copil are funcția de înlocuitor. Atmosfera din familie, unde pierderea nu a fost îndurerată, este plină de durere de mulți ani după tragedie. Părinții compară inconștient un copil viu cu un copil mort, cultivând competiția ascunsă. Astfel, defunctul joacă rolul unui rival invincibil, obligând un frate sau o soră să suporte o grea povară emoțională.

Un copil „înlocuitor” nu poate fi el însuși. Astfel de copii sunt de obicei retrași și singuri. Ei au un sentiment crescut de vinovăție pentru viața lor: atât în fața părinților lor, cât și în fața defunctului. Ca adulți, ei spun adesea că „trăiesc viața în afara corpului lor”.

Ce să faci dacă îți cunoști familia

• A vorbi despre un copil decedat nu ca pe un ideal abstract, ci ca pe o persoană reală, cu toate avantajele și dezavantajele.
• Folosiți mijloace alternative de exprimare a durerii mentale: prin desen, dans, muzică, poezie. Creativitatea este bună pentru a ajuta la exprimarea și materializarea sentimentelor și emoțiilor inconștiente, chiar și la vârsta adultă.
• Consultați un psiholog pentru a lucra cu experiența pierderii.