9 motive pentru care le alegem pe cele greșite și facem din căsătorie o mare greșeală

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Pentru a crea o uniune de succes, va trebui să-ți înțelegi nu numai sufletul pereche, ci și pe tine însuți.

Orice persoană cu care decidem să întemeiem o familie nu este ideală pentru noi. Este indicat să fii puțin pesimist și să înțelegi că nu există perfecțiune, iar nefericirea este o constantă. Cu toate acestea, unele cupluri sunt incompatibile la un anumit nivel primar, inconsecvența lor este atât de profundă încât se află undeva dincolo de frustrările și tensiunile normale ale oricărei relații pe termen lung. Unii oameni pur și simplu nu pot și nu ar trebui să fie împreună.

Și astfel de greșeli se întâmplă cu o ușurință și o regularitate terifiantă. Eșecul de a se căsători sau a se căsători cu un partener greșit este o greșeală simplă, dar costisitoare, care afectează statul, oamenii din jurul lui și generațiile ulterioare. Este aproape o crimă!

Prin urmare, întrebarea cum să alegeți partenerul potrivit pentru întemeierea unei familii ar trebui luată în considerare atât la nivel personal, cât și la nivel de stat, precum și problemele de siguranță rutieră sau fumatul în locuri publice.

Devine și mai trist pentru că motivele alegerii greșite a partenerului sunt comune și se află la suprafață. Ele se încadrează în general într-una dintre următoarele categorii.

1. Nu ne înțelegem pe noi înșine

Când căutăm partenerul potrivit, cerințele noastre sunt foarte vagi. Ceva de genul: vreau să găsesc pe cineva amabil, amuzant, atractiv și gata de aventură. Nu că aceste dorințe nu sunt adevărate, dar sunt foarte îndepărtate legate de ceea ce vom cere de fapt în speranța de a fi fericiți, sau mai degrabă, nu în mod constant nefericiți.

Fiecare dintre noi este nebun în felul lui. Suntem nevrotici, dezechilibrati, imaturi, dar nu cunoastem toate detaliile, pentru ca nimeni nu ne instiga cu toata puterea sa le gasim. Sarcina principală a îndrăgostiților este să găsească pârghii trăgând de care să poți aduce un partener la furie. Este necesar să se accelereze manifestarea nevrozelor individuale și să se înțeleagă de ce apar, după ce acțiuni sau cuvinte și, cel mai important, ce tip de oameni provoacă o astfel de reacție și care, dimpotrivă, calmează o persoană.

Un parteneriat bun nu este unul care apare între doi oameni sănătoși (nu sunt mulți pe planeta noastră). Aceasta este ceea ce apare între nebunii care și-au reușit să-și împace nebunia unul cu celălalt dintr-o întâmplare sau ca urmare a unei munci.

Gândul că s-ar putea să nu te înțelegi ar trebui să fie un zgomot alarmant lângă orice partener promițător. Singura întrebare este unde se ascund problemele: poate că este furie pentru că cineva nu este de acord cu părerea lui, sau se poate relaxa doar la serviciu, sau există unele dificultăți în sfera intimă. Sau poate că persoana respectivă nu va intra într-o conversație și nu va explica ce o deranjează.

Toate aceste întrebări se pot transforma în dezastru după decenii. Și trebuie să înțelegem totul despre ei pentru a căuta o persoană care să reziste nebuniei noastre. Trebuie să întrebi la prima întâlnire: „Ce te poate înnebuni?”

Problema este că noi înșine nu știm prea bine despre nevrozele noastre. Anii pot trece, dar nu vor fi situații în care să se deschidă. Înainte de căsătorie, rareori ne angajăm în interacțiuni care ne dezvăluie cele mai adânci defecte. Într-o relație nestabilită, ori de câte ori apare brusc o latură complexă a naturii noastre, avem tendința de a învinovăți partenerul nostru pentru asta. Cât despre prieteni, ei nu au niciun motiv să ne împingă, forțându-ne să ne explorăm pe noi înșine real. Vor doar să se distreze cu noi.

Astfel, rămânem orbi la aspectele complexe ale caracterului nostru. Când furia ne învinge în singurătate, nu țipăm, pentru că nu este pe cine să asculte și, prin urmare, nu observăm adevărata putere tulburătoare a capacității noastre de a ne furi. Dacă ne dedicăm muncii fără urmă, pentru că alte aspecte ale vieții nu sunt solicitate, ajungem să folosim munca maniac pentru a ne simți controlul asupra vieții și explodăm dacă încearcă să ne oprească. Sau deodată ni se dezvăluie latura rece și detașată, care evită intimitatea și îmbrățișările calde, chiar dacă suntem sincer și profund atașați de cineva.

Unul dintre privilegiile existenței solitare este iluzia măgulitoare că ești o persoană cu care este foarte ușor să te înțelegi. Dacă avem o înțelegere atât de slabă a caracterului nostru, cum putem ști pe cine trebuie să căutăm.

2. Nu îi înțelegem pe alții

Problema este agravată de faptul că și alți oameni sunt blocați la un nivel scăzut de conștientizare de sine. Sunt incapabili să înțeleagă ce li se întâmplă, cu atât mai puțin să explice cuiva.

Desigur, încercăm să ne cunoaștem mai bine. Cunoaștem familiile partenerilor, vizităm locuri care le sunt dragi, privim fotografii și ne întâlnim cu prietenii lor. Se simte ca temele făcute, dar este ca și cum ai lansa un avion de hârtie și ai spune că acum poți pilota avionul.

Într-o societate mai înțeleaptă, potențialii parteneri se vor cunoaște între ei prin teste psihologice detaliate și evaluarea unui întreg grup de psihologi. Până în 2100, aceasta va fi o practică normală. Și oamenii se vor întreba de ce a durat atât de mult până la această decizie.

Trebuie să cunoaștem cele mai mici detalii ale organizării mentale a persoanei cu care plănuim să întemeiem o familie: poziția sa în raport cu puterea, umilirea, introspecția, intimitatea sexuală, loialitatea, banii, copiii, îmbătrânirea.

Trebuie să-i cunoaștem mecanismele de apărare psihologică și încă o sută de mii de lucruri. Și toate acestea sunt de nerecunoscut în timpul chatului prietenesc.

Din cauza lipsei tuturor datelor de mai sus, ne apucăm de aspect. Se pare că atât de multe informații pot fi culese din ceea ce are un obiect nas, bărbie, ochi, zâmbet, pistrui… Dar acest lucru este la fel de inteligent ca să te gândești că poți afla măcar ceva despre fisiunea nucleară uitându-te la o fotografie a o centrală nucleară.

Completam imaginea iubitului pe baza doar a cateva date. Adunând o idee întreagă a unei persoane din detalii mici, dar elocvente, facem cu personajul ei același lucru pe care îl facem când ne uităm la această schiță a unui chip.

Nu credem că acesta este chipul unei persoane lipsite de nări și gene, care are doar câteva fire de păr. Fără să observăm, completăm părțile lipsă. Creierul nostru folosește indicii vizuale minuscule pentru a construi o imagine coerentă și același lucru se întâmplă când vine vorba de caracterul unui potențial partener. Nici măcar nu suntem conștienți de ce fel de artiști inveterati suntem.

Nivelul de cunoștințe de care avem nevoie pentru a alege soțul potrivit este mai mare decât societatea noastră este dispusă să recunoască, să aprobe și să se adapteze pentru utilizarea de zi cu zi, motiv pentru care căsătoriile profund viciate sunt o practică socială comună.

3. Nu suntem obișnuiți să fim fericiți

Credem că căutăm fericirea în dragoste, dar nu este atât de simplu. Uneori se pare că căutăm genul de relație apropiată care nu poate decât să complice atingerea fericirii. Recreăm în relațiile de adulți unele dintre sentimentele pe care le-am trăit în copilărie când ne-am dat seama și am înțeles pentru prima dată ce înseamnă iubirea.

Din păcate, lecțiile pe care le-am învățat nu au fost întotdeauna simple. Dragostea pe care am învățat-o în copilărie a fost adesea împletită cu sentimente mai puțin plăcute: un sentiment de control constant, umilire, abandon, lipsă de comunicare – în general, suferință.

La vârsta adultă, s-ar putea să respingem unii candidați, nu pentru că nu ni se potrivesc, ci pentru că sunt prea bine echilibrați: prea maturi, prea înțelegători, prea de încredere – iar această corectitudine a lor pare necunoscută, străină, aproape apăsătoare.

Alegem candidați cărora inconștientul nostru se adresează, nu pentru că ne vor plăcea, ci pentru că ne vor supăra în modurile cu care suntem obișnuiți.

Ne căsătorim greșit pentru că respingem în mod nemeritat partenerii „potriviți”, pentru că nu avem experiență de relații sănătoase și în cele din urmă nu asociem sentimentul de „a fi iubit” cu un sentiment de satisfacție.

4. Credem că este îngrozitor să fii singur

Singurătatea insuportabilă nu este cea mai bună stare de spirit pentru o alegere rațională a unui partener. Trebuie să ne înțelegem cu perspectiva unor ani lungi de singurătate pentru șansa de a forma o relație bună. În caz contrar, ne va plăcea sentimentul că nu mai suntem singuri, decât un partener care ne-a salvat de singurătate.

Din păcate, după o anumită vârstă, societatea face singurătatea periculos de neplăcută. Viața socială se stinge, cuplurile se tem de independența celor singuri și rareori îi invită la companie, o persoană se simte ca un ciudat când merge singură la cinema. Și sexul este, de asemenea, foarte greu de obținut. În schimbul tuturor noilor gadgeturi și al presupuselor libertăți ale societății moderne, avem o problemă: este foarte greu să te culci cu cineva. Și așteptarea că acest lucru se va întâmpla în mod regulat și cu oameni diferiți va duce inevitabil la dezamăgire după 30 de ani.

Ar fi mai bine dacă societatea ar semăna cu o universitate sau cu un kibbutz - cu sărbători comune, facilități comune, petreceri constante și relații sexuale libere… Atunci oamenii care au decis să se căsătorească ar face-o din dorința de a fi singuri, și nu pentru că de evadare din laturile negative ale celibatului…

Oamenii au recunoscut că, atunci când sexul era disponibil numai în căsătorie, a dus la crearea căsătoriilor dintr-un motiv greșit - pentru a obține ceea ce era limitat artificial.

Oamenii sunt acum liberi să facă alegeri mult mai bune atunci când se căsătoresc, decât să urmeze o dorință exclusiv disperată de sex.

Dar în alte domenii ale vieții, neajunsurile persistă. Când compania începe să comunice doar în perechi, oamenii își vor căuta un partener, doar pentru a scăpa de singurătate. Poate că a sosit momentul să eliberăm în mod decisiv prietenia de dominația cuplurilor.

5. Cedăm instinctelor

În urmă cu aproximativ 200 de ani, căsătoria era o afacere extrem de rațională: oamenii se căsătoreau pentru a-și uni bucata de pământ cu alta. Afaceri reci și nemiloase, complet fără legătură cu fericirea principalilor participanți la acțiune. Și suntem încă traumatizați de asta.

O căsătorie de conveniență a fost înlocuită cu o uniune instinctuală - o căsătorie romantică. El a dictat că numai sentimentele pot fi singura bază pentru încheierea unei alianțe. Dacă cineva s-a îndrăgostit cu capul peste cap, era de ajuns. Și fără întrebări, sentimente triumfate. Observatorii din afară nu puteau decât să întâmpine respectuos apariția sentimentelor ca îngăduință a spiritului divin. Părinții pot fi îngroziți, dar ar trebui să creadă că doar un cuplu știu totul mai bine decât oricine altcineva.

Multă vreme, ne luptăm colectiv cu consecințele a sute de ani de intervenții inutile bazate pe prejudecăți, snobism și lipsă de imaginație.

Atât de pedantă și atentă a fost fosta instituție a căsătoriei de conveniență încât una dintre trăsăturile căsătoriei romantice era următoarea credință: nu te gândi prea mult la motivul pentru care vrei să te căsătorești. Analizarea acestei decizii nu este romantică. Este absurd și insensibil să pictezi argumentele pro și contra pe o bucată de hârtie. Cel mai romantic este să te propui rapid și neașteptat, poate la câteva săptămâni de la întâlnire, într-un acces de entuziasm, fără a-ți da o singură șansă raționamentului care a făcut oamenii să sufere atâția ani. Această nesăbuire pare un semn că căsătoria poate funcționa tocmai pentru că genul anterior de „securitate” era atât de periculos pentru fericire.

6. Nu avem școli în care să învețe să-și aleagă un partener

Este timpul să luăm în considerare al treilea tip de căsătorie - o uniune legată de psihologie. În acest caz, o persoană creează o familie nu cu o „bucătă de pământ” și se bazează nu pe un sentiment simplu, ci pe un sentiment care a trecut examenul și pe o conștientizare matură a proprietăților psihologice ale personalității sale și ale personalității sale. personalitatea unui partener.

Momentan ne căsătorim fără nicio informație. Citim rar cărți pe această temă, petrecem puțin timp cu copiii partenerului nostru (dacă există), nu punem la îndoială cuplurile căsătorite cu predilecție și, cu atât mai mult, nu începem conversații sincere cu cei divorțați. Încheiem căsătorii fără să ajungem la fundul motivelor pentru care se despart. Mai mult, dăm vina pe prostia și lipsa de imaginație a partenerilor.

În epoca căsătoriei de conveniență, atunci când se gândește la căsătorie, o persoană a luat în considerare următoarele criterii:

• care sunt părinții partenerului;
• cât teren dețin;
• modul în care familiile sunt asemănătoare din punct de vedere cultural.

În epoca căsătoriei romantice, există și alte semne ale corectitudinii uniunii:

• Nu mă pot opri să mă gândesc la el/ea;
• Vreau să fac sex cu el/ea;
• Îmi găsesc partenerul uimitor;
• Vreau să vorbesc cu el/ea constant.

Este nevoie de un set diferit de criterii. Iată ce este cu adevărat important de înțeles:

• ceea ce înfurie partenerul;
• cum veți crește copiii împreună;
• cum vă veți dezvolta împreună;
• dacă poți rămâne prieteni.

7. Vrem să înghețăm fericirea

Avem o dorință disperată și fatală de a face lucrurile plăcute permanente. Vrem să avem o mașină care să ne placă, să trăim într-o țară în care ne-a plăcut să călătorim prin ea. Și vrem să înființăm o familie cu o persoană cu care ne distram minunat.

Ne imaginăm că căsătoria este o garanție a fericirii pe care am trăit-o cândva cu un partener, că va transforma fugarul în permanent, că ne va păstra bucuria: plimbări în Veneția, razele soarelui apus scufundându-se în mare, cina. într-un restaurant drăguț de pește, confortabil un pulover de cașmir drapat peste umeri… Ne căsătorim pentru a face aceste momente pentru totdeauna.

Din păcate, nu există o relație cauzală între căsătorie și astfel de sentimente. S-au născut la Veneția, ora din zi, lipsa de muncă, entuziasmul de la cină, entuziasmul primelor luni și gelato-ul de ciocolată tocmai mâncat. Nimic din toate acestea nu reînvie o căsătorie și nici nu garantează succesul acesteia.

Este dincolo de puterea căsătoriei de a menține o relație în această perioadă minunată. Căsătoria va muta decisiv relația într-o direcție complet diferită: în propria lor casă departe de muncă, doi copii mici.

Un singur ingredient unește fericirea și căsătoria - un partener. Și acest ingredient poate fi greșit.

Pictorii impresioniști ai secolului al XIX-lea s-au ghidat după filozofia efemerării, care ne putea îndrepta în direcția corectă. Ei au acceptat trecătoarea fericirii ca o proprietate esențială a existenței și ne pot ajuta să trăim în pace cu ea. Pictura lui Sisley despre iarna în Franța surprinde lucruri atractive, dar complet trecătoare. Soarele strălucește prin amurg, iar strălucirea lui face pentru moment ramurile goale ale copacilor mai puțin aspre. Zăpada și pereții gri creează o armonie calmă, frigul pare suportabil, chiar incitant. În câteva minute noaptea va ascunde totul.

Impresionistii sunt interesati de faptul ca lucrurile pe care le iubim de obicei se schimba cel mai mult, apar pentru scurt timp si apoi dispar. Și surprind acea fericire care durează câteva minute, dar nu ani. În această imagine, zăpada arată minunat, dar se va întuneca.

Acest stil de artă cultivă o abilitate care se extinde cu mult dincolo de arta însăși - măiestria de a observa scurte momente de satisfacție în viață.

Vârfurile vieții sunt de obicei scurte. Fericirea nu durează mulți ani. Învățând de la impresioniști, ar trebui să apreciem momentele individuale uimitoare ale vieții noastre când vin, dar să nu presupunem în mod eronat că vor dura pentru totdeauna și să nu încercăm să le păstrăm în căsătorie.

8. Credem că suntem speciali

Statisticile sunt nemiloase și fiecare dintre noi a avut în fața ochilor multe exemple de căsătorii teribile. Am văzut cunoscuți și prieteni care au încercat să rupă aceste legături. Știm foarte bine că căsătoria poate avea probleme majore. Și totuși, cu greu transferăm această înțelegere în viața noastră: ni se pare că asta se întâmplă cu restul, dar nu ni se poate întâmpla.

Când suntem îndrăgostiți, simțim că șansele noastre de noroc sunt mult mai mari. Iubitul simte că a avut o șansă uimitoare - una la un milion. Și cu un asemenea noroc, căsătoria pare o întreprindere fără cusur.

Ne excludem de la generalizare și nu ne putem învinovăți pentru asta. Dar am putea beneficia de poveștile pe care le vedem în mod regulat.

9. Vrem să nu ne mai gândim la iubire

Înainte de a întemeia o familie, petrecem câțiva ani în zona turbulențelor amoroase. Încercăm să fim alături de cei care nu ne iubesc, creăm și rupem alianțe, mergem la petreceri nesfârșite în speranța de a găsi pe cineva, trăim emoție și dezamăgiri amare.

Nu este de mirare că la un moment dat vrem să spunem: „Destul!” Unul dintre motivele pentru care ne căsătorim și ne căsătorim este să încercăm să scăpăm de această putere copleșitoare pe care dragostea o are asupra psihicului nostru. Ne-am săturat deja de melodrame și tari care nu duc nicăieri. Ne lipsește puterea de a face față altor provocări și sperăm că căsătoria va pune capăt domniei dureroase a iubirii asupra noastră.

Dar căsătoria nu poate și nu vrea. Există tot atâtea îndoieli, speranțe, temeri, respingere și trădare în căsătorie câte există într-o singură viață. Doar în exterior căsnicia arată liniștită, calmă și frumoasă până la plictiseală.

Pregătirea oamenilor pentru căsătorie este o sarcină educațională care revine societății în ansamblu. Am încetat să credem în căsătoriile dinastice. Începem să vedem defecte în căsătoriile romantice. Este timpul pentru o căsătorie bazată pe studiul psihologiei.