Cum să nu ceri ajutor: 4 cele mai frecvente greșeli

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Verifică dacă faci la fel.

1. Subliniază cât de mult îi va plăcea persoanei să te ajute

Unul dintre colegii mei are un prieten care formulează întotdeauna cererile astfel. „Ma poți ajuta să revopsesc camera de zi? Hai să bem o bere și să stăm de vorbă! Petrecere de găină!” - poate scrie. Sau „Ascultă, poți să mă iei de la magazinul auto? Nu ne-am văzut de 100 de ani! Să organizăm o mini-excursie!” Este uimitor că prietenia lor poate face față unor astfel de solicitări.

În general, aceasta este o modalitate proastă de a obține sprijinul altcuiva. Oamenilor le place foarte mult să facă lucruri bune pentru alții. Dar când convingi cu insistență cât de plăcut va fi pentru o persoană să te ajute, toată bucuria de a te ajuta dispare.

Se dovedește că încerci să-l controlezi și chiar să te comporți extrem de arogant - tu decizi pentru celălalt cum se va simți.

Puteți menționa un anumit beneficiu pentru ajutor, dar nu în mod obstructiv. Nu amestecați motivele egoiste și altruismul; acest lucru va face cererea dvs. să pară prea manipulativă. Cercetătorii au testat acest lucru cu un experiment, Motive mixte, dăruiri ratate: costurile amestecării motivelor egoiste și altruiste în cererile de donație. … Ei au scris la aproximativ o mie de absolvenți care nu au donat anterior universității lor și au cerut o donație. Participanții au primit una dintre cele trei versiuni ale scrisorii:

• cu motivație egoistă: „Absolvenții raportează că donarea universității îi face să se simtă bine”;
• cu motivație altruistă: „Donația este șansa ta de a schimba ceva în viața elevilor și profesorilor”;
• cu motivație mixtă: „Veți obține o mulțime de emoții pozitive. Este, de asemenea, șansa ta de a schimba viețile altora.”

Iar cei care au primit o scrisoare cu motivație mixtă au donat jumătate mai des.

2. Descrie serviciul de care ai nevoie ca fiind mic și nesemnificativ

Adesea vorbim despre ceea ce avem nevoie ca pe un fel de fleac, pentru care altul va necesita un minim de efort. „Poți să aduci aceste documente clientului? Este aproape în drum spre casa ta „sau” Doriți să adăugați ceva la baza de date? Îți va lua doar cinci minute.”

Dar prin reducerea cererii noastre în acest fel, reducem și valoarea serviciului.

Și, de asemenea, acele sentimente plăcute pe care o persoană le-ar putea avea în procesul de a ajuta. În plus, există riscul să calculați greșit cât timp va dura unei persoane pentru a vă îndeplini solicitarea. Mai ales dacă nu prea înțelegi cum funcționează.

De exemplu, un vechi prieten îi scrie periodic editorului meu cu o solicitare de a-i vedea textele. De obicei sună cam așa: „Cred că textul este destul de curat. Poate poți scădea rapid? Nu ar trebui să vă ia mult timp!” Ea deschide fișierul atașat și se dovedește a fi o lucrare de cercetare de 6.000 de cuvinte. Și odată a fost o carte întreagă.

Nu cred că oamenii fac asta din egoism. Doar că noi chiar nu înțelegem întotdeauna ce includ responsabilitățile specialiștilor din alte industrii. Ca urmare, considerăm că munca altei persoane este simplă și nesemnificativă. Dar este puțin probabil ca această atitudine să contribuie la succes.

3. Amintește-ți ce datorezi

• Îți amintești că ți-am luat clientul cu probleme?
• Îți amintești momentul în care am stat cu copilul tău?
• Îți amintești că ți-ai uitat mereu cheile de la casă și a trebuit să mă întorc și să-ți deschid ușa?

Este mai bine să refuzi astfel de fraze. În general, dacă unei persoane trebuie să i se reamintească că îți datorează ceva, cel mai probabil nu se simte deloc obligat. Și a vorbi despre ultima favoare nu va face decât să vă facă de rușine pe amândoi. Se va părea că încerci să controlezi interlocutorul (ceea ce faci).

Nimănui nu-i place un astfel de apel, dar este cumva incomod să refuzi.

Editorul meu s-a trezit într-o astfel de situație. Ea i-a explicat politicos unui prieten că el îi cere să facă o treabă care ar dura aproximativ 40 de ore și s-a oferit să urmărească capitolele de care se îndoia în mod deosebit. Și și-a amintit ca răspuns că a ajutat-o cu articole la începutul carierei. Pare logic ca acum și ea să răspundă în natură.

Dar acest lucru este potrivit atunci când serviciile sunt aproximativ aceleași. A ajuta cu câteva articole scurte este departe de a fi la fel cu editarea unei cărți întregi. În plus, vă puteți aminti trecutul dacă ați ajutat o persoană nu cu mult timp în urmă. Cu greu cineva se va simți obligat față de tine 10 ani mai târziu - cu excepția cazului în care i-ai salvat viața.

4. Prea mult stres asupra modului în care cineva te va ajuta

Există multe modalități de a vă mulțumi pentru ajutor și deseori o facem greșit. Suntem prea blocați de cum ne simțim și uităm de cealaltă persoană. Oamenii de știință au observat acest lucru observând cum oamenii își mulțumesc partenerului pentru ajutorul recent.

Unii au remarcat calitățile pozitive ale unui partener - de exemplu, au spus: „Ești atât de responsabil”, „Întotdeauna încerci tot posibilul să ajuți”, „Ești foarte bun la asta”. Alții s-au menționat doar pe ei înșiși: „M-a ajutat să mă relaxez”, „M-a făcut foarte fericit”, „Acum am cu ce să mă laud la serviciu”.

Drept urmare, oamenii de știință au identificat două tipuri diferite de recunoștință: „a lăuda pe celălalt” și „a se bucura pentru ea însăși”.

Primul tip recunoaște valoarea cuiva care ne-a ajutat, iar al doilea descrie cât de mult ne-am făcut mai bine din ajutorul primit. La sfârșitul experimentului, participanții care s-au ajutat au evaluat cât de empatic a fost partenerul lor și cât de mulțumiți se simt acum. Cei care au fost lăudați s-au simțit mai fericiți în general și au fost mai dispuși față de partenerul lor.

La asta merită să ne gândim. Suntem prin fire egocentrici privind lumea - în primul rând gândim și vorbim despre noi înșine. Și după ce am primit ajutor, bineînțeles dorim să vă spunem ce sentimente ne-a provocat.

Ni se pare că exact asta vrea să audă celălalt, pentru că ne-a ajutat să ne facem mai fericiți. Dar nu este așa.

Da, a vrut să te faci mai bine. Dar dorința de a ajuta pe cineva este strâns legată și de stima de sine. Oamenii fac asta pentru că vor să fie buni și respectabili. Vor să se vadă într-o lumină pozitivă, ceea ce este dificil dacă vorbești doar despre cum te simți. Prin urmare, concentrează-te nu pe tine, ci pe cine te-a ajutat.