„S-a rupt de la sine”: cum să te comporți cu copiii infantili

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-13 02:48

Se pare că unii pur și simplu au uitat să crească.

Acest articol face parte din proiectul Auto-da-fe. În ea, declarăm război tot ceea ce îi împiedică pe oameni să trăiască și să devină mai buni: încălcarea legilor, a crede în prostii, înșelăciune și fraudă. Dacă ați întâlnit o experiență similară, împărtășiți-vă poveștile în comentarii.

Cu mult timp în urmă, când lucram la birou, noi, ca în toate companiile decente, aveam propriul nostru specialist IT. Numele lui era Vasia. La telefon, el răspundea mereu obosit la expirație: „Departamentul IT…”

- Vasia, bună dimineața! Aici imprimanta noastră se comportă oarecum ciudat… Nu am făcut așa ceva, dar pur și simplu a încetat să funcționeze.

„A fost amabil până când ai sunat.

Vasya putea fi înțeles. În fiecare zi trebuia să repare cu răbdare ceva care „s-a rupt de la sine”: să salveze o tastatură plină cu cafea, să repornească computerul (pentru că „nu știu unde este acest buton”), să scoată coli de agrafe din adâncul copiatorul („Oh, le am acolo nu le-a pus „). Din motive incredibile, adulții cu studii universitare s-au simțit cu totul neputincioși în fața „răzvrătirii” mașinilor de birou. Numai Vasia a fost mereu preocupat de consecințele lichidării dezastrului.

Și, deși acesta este un exemplu banal, mi-l amintesc de fiecare dată când trebuie să am de-a face cu oameni infantili - cei care dau dovadă de neputință și își împing cu bucurie responsabilitatea pentru greșelile lor asupra altora, circumstanțe, furtuni magnetice și creșterea prețului petrolului.

Ce este infantilismul

În viață, „Eul” unei persoane se manifestă în trei stări interne: Copil, Părinte și Adult. Când Părintele domină, avem tendința să ne criticăm inutil, să ne asumăm o responsabilitate sporită. Când Adultul domină, suntem capabili să analizăm situația și să căutăm modalități constructive de a rezolva problema, bazându-ne doar pe noi înșine. Când un Copil ne îndrumă, evităm responsabilitatea, căutăm protecție și cerem împlinirea „dorințelor” noastre prin orice mijloace. Dacă dominația Copilului interior nu este temporară, ci permanentă, putem vorbi de infantilism.

Este important să distingem infantilismul de naivitate, deși la prima vedere au multe în comun.

Naivitatea înseamnă „Pot face totul”: „Nu vreau să știu nimic despre imperfecțiunea lumii și mă voi comporta de parcă nu ar exista.”

Infantilismul este „Nu vreau, chiar dacă pot”: „Mi-e frică de imperfecțiunea lumii și prefer să mă ascund de ea la spatele cuiva”.

Cum să recunoști o persoană infantilă

Comportamentul unor astfel de oameni este foarte asemănător cu cel al unui copil. Acestea sunt de obicei:

• Ei nu știu cum și adesea nu vor să ia decizii. Le pasă de propriul confort și se referă la „obosit”, „mi-e greu”, „nu am fost învățat”, „de ce ar trebui”. Ei par să transfere pur și simplu responsabilitatea pentru viața lor asupra altora. Dar acesta nu este deloc cazul. Oamenii infantili sunt manipulatori pricepuți. Nu vor acționa niciodată în detrimentul lor, ci vor găsi sute de moduri de a face ceea ce au nevoie, dar cu mâinile greșite.
• Obsedat de tine însuți. Oamenii din jurul lor sunt adesea priviți ca un instrument pentru satisfacerea nevoilor lor. Ei sunt convinși că lumea ar trebui să se învârte în jurul lor. Și orice dificultăți în relațiile cu oamenii sunt interpretate ca „ei nu mă înțeleg”.
• Trăiește din plăcere împlinindu-ți dorințele chiar acum și nu te gândești la viitor. Pentru copii, viața este un mare joc. Sunt concentrați pe divertisment, trăiesc o zi și au adesea o „gândire magică” copilărească: li se pare că de îndată ce vor, totul se va întâmpla de la sine, fără efort din partea lor.
• Se potrivesc confortabil in jurul gatului. Aceasta nu este neapărat o viață în detrimentul celorlalți, ci mai degrabă o reticență de a se servi pe sine, de a rezolva problemele cotidiene. În momentele critice, există întotdeauna cei care vor veni în ajutor și îi vor salva: prieteni, părinți, soț.
• Nu pot învăța din propriile greșeli. Întrebările „Cine sunt eu?”, „Unde mă duc?”, „Care este calea vieții mele?” Nu sunt specifice lor. Evenimentele vieții lor nu sunt conectate prin logică - acest lucru este de obicei caracteristic copiilor. Ei nu analizează motivele și au dificultăți să prezică consecințele propriilor acțiuni.
• Ei nu văd problema în ei înșiși. Rareori apelează la un psiholog cu o cerere de „schimbare”. Dacă vin după ajutor, atunci de cele mai multe ori cer să-i influențeze pe ceilalți, să-i sfătuiască cu privire la cum să-i gestioneze pe alții.

„Începe cu tine însuți” este o idee nepopulară care se poate schimba foarte mult

Ce câștigi de fapt cu un salariu negru

De ce să nu plătiți pensie pentru copii este dezgustător

„M-a urmărit cu un ciocan și a repetat că îmi va străpunge capul”: 3 povești despre viața cu un abuzator

Cum o mită de 200 de ruble trage țara în jos

6 scenarii de relații nesănătoase pe care ni le dictează cinematografia sovietică

De ce circurile și delfinarii sunt o batjocură de animale

Experiență personală: cum datoria face viața un iad

Din cauza a ceea ce apare infantilismul

Motivele acestui comportament și percepție asupra lumii ar trebui căutate întotdeauna la o vârstă fragedă. Dacă te întorci la copilăria unei persoane infantile, poți vedea că particularitatea renunțării la responsabilitate și a învinuirii asupra altora este asociată cu mesajele părinților.

Mesajele părinților nu sunt doar fraze pe care le aude un copil. Acestea includ lucruri pe care adulții nu le predau în mod conștient, conducând în același timp copiii la anumite concluzii și comportamente. Mesajele parentale au fost analizate în detaliu de psihoterapeuții americani Bob și Mary Goulding (adepți ai lui Eric Byrne, reprezentanți de frunte ai direcției de analiză tranzacțională) în cartea „Psyhotherapy of a new solution”.

Nu crește mare

• „Adulții știu ce este mai bine.”
• „Ești încă prea tânăr ca să…”
• - Încă vei avea timp să crești.
• „Când eram de vârsta ta, încă mă jucam cu păpuși”.

Astfel de mesaje sunt transmise de părinți care sunt îngroziți să crească copii. Independența copilului poate fi asociată cu frica de îmbătrânire, propria inutilitate, pierderea sensului vieții.

Încercând să-i ajute pe copii în orice, să le facă viața mai ușoară, să-i protejeze de adversități, părinții le paralizează literalmente independența, legându-i de ei înșiși. Un copil aflat la un nivel inconștient învață: „Nu pot fi atât de independent încât să-i părăsesc pe mama și pe tata”, „Nu sunt capabil să fac totul singur, nu pot face față”.

Ca adulți, astfel de oameni caută mereu o „figură părinte” autorizată pe care să se bazeze. Poate fi o mamă și un tată adevărat și un șef, coleg, prieten, soț.

Nu gândi

• „Nu mai fi deștept”.
• - Nu e din mintea ta.
• - Treaba ta este să te supui.

Aceste mesaje sunt asimilate astfel: „Nu e treaba mea, lasă-i pe alții să gândească și să decidă”. Părinții iubitori, care încearcă să distragă atenția copiilor de la grijile și dificultățile cotidiene, îl privează de fapt de oportunitatea de a se angaja în crearea propriei realități, de a-și stabili obiective și de a lua decizii. Copilul crede cu ascultare că orice problemă este treaba adulților, iar sarcina lui este să se distreze și să se joace.

Pe măsură ce îmbătrânesc, astfel de oameni se simt confuzi când se confruntă cu dificultăți, au îndoieli cu privire la corectitudinea deciziilor lor. Sunt bucuroși să apeleze la ajutorul altora atunci când este necesar să facă chiar și cea mai banală operațiune: transferați o plată printr-un terminal, trimiteți un videoclip într-un messenger sau porniți mașina de spălat vase.

Nu o face

• „Dă-mi-o, o voi face mai repede”.
• „Nu mă deranja să curăț (gătesc, repar și așa mai departe).”
• „Nu te așeza singur la teme. Mă voi întoarce acasă de la serviciu și voi face asta cu mine.”

Sensul mesajului este următorul: este periculos să o faci singur, este mai bine dacă altcineva o face pentru tine. Părinții privează copilul de dreptul de a explora lumea și de a obține experiența necesară.

Crescând, oamenii crescuți în acest fel încearcă să treacă orice afacere pe umerii altuia. Dacă dintr-o dată fac ei înșiși ceva și greșesc, toți cei din jur sunt de vină, dar nu ei.

Nu fi copil

• „Ce ești atât de mic!”
• „Când vei crește în sfârșit mare?!”
• "Nu te mai prosti."
• „Este timpul să începi să faci totul singur”.

De obicei, copiii care primesc astfel de mesaje, dimpotrivă, cresc pentru a fi hiperresponsabili. Sunt nevoiți să crească devreme. Și nu întotdeauna din marea dragoste parentală. Aceștia pot fi copii ai persoanelor cu dependență de alcool. Sau cei care au mulți frați și surori mai mici, care au crescut într-o familie în care părinții sunt în permanență ocupați cu propriile afaceri sau sunt grav bolnavi. Apoi copilului i se atribuie o responsabilitate dincolo de vârsta și capacitățile sale.

Dar există și o opțiune paradoxală: după ce „se saturat” de responsabilitate la o vârstă fragedă, un adult caută să o transfere asupra celorlalți, să-i facă pe cei din jur părinții săi iubitori și grijulii. Se pare că a căzut în copilărie și, ca o minge de fotbal, își aruncă orice obligație de la sine.

Nu fi lider

• "Tine-ti capul jos."
• - Ce îți dorești cel mai mult?
• - Cabana ta e pe margine.
• - Nu depinde de tine să decizi.

O persoană care a primit în mod regulat astfel de mesaje în copilărie crește cu încrederea că este necesar să se evadeze de responsabilitate prin orice mijloace. Acest mesaj blochează calea către dezvăluirea abilităților lor în orice situație. A fi adult pentru o astfel de persoană înseamnă automat „a te pune în pericol”.

Epoca lui Kidalts

În fața ochilor noștri se formează și se dezvoltă un nou fenomen al timpului nostru - generația kidalților. Kidalt este un „copil adult” (din engleză kid – „copil” și adult – „adult”), o persoană care, datorită hobby-urilor sale, zăbovește mult timp, dacă nu în copilărie, atunci în tinerețe. La vârsta de 30-40 de ani, face raiduri în jocuri online, învață instrumente muzicale, învață să facă skateboard, se uită la desene animate, folosește argoul tinerilor și așa mai departe. Acești oameni își monitorizează cu atenție alimentația, forma fizică, aspectul pentru a arăta tineri cât mai mult timp.

Kidalts sunt adesea comparați cu fabulosul Peter Pan, copilul etern. Și nu trebuie confundați cu oamenii infantili.

Copililor le este greu să realizeze ceva în viață. Alegerea lor este să stea într-un loc confortabil în pijamale moi, să se ascundă la spatele cuiva, să bea cacao cu bezele.

Kidalții nu sunt deloc iresponsabili și cu siguranță nu sunt naivi. Sunt pretențioși în ceea ce privește obligațiile și știu bine când sunt gata să-și asume povara grijilor și când este mai bine să treacă și să trăiască pentru propria lor plăcere. Adesea, aceștia sunt oameni care au început să lucreze devreme, au obținut un succes vizibil și, dobândind independență financiară și oportunitatea de a „face ceea ce vreau”, obțin ceea ce nu au reușit în copilărie.

Cum să comunici cu copii

Pentru a transforma un copil într-un adult cu drepturi depline, trebuie să ai răbdare. De fapt, trebuie să faci ceea ce părinții lui nu au făcut la un moment dat - să oferi un câmp pentru experimente independente și luare a deciziilor. De obicei, aceasta este munca unui psihoterapeut, dar din moment ce copiii, așa cum am spus, rareori își doresc să schimbe ceva în ei înșiși, cei care trebuie să comunice cu ei în fiecare zi vor trebui să transpire.

Amintiți-vă că relația chiar și a doi oameni formează un sistem interconectat. Dacă unul dintre perechi este un hiperfuncțional, care este mereu gata să ajute, să rezolve, să salveze, să curețe, să gătească, să educe, să muncească, atunci cel de-al doilea capătă rolul de hipofuncțional. Nu trebuie să facă nimic, celălalt va face totul pentru el. Se întâmplă ca inconștient, dorind să realizăm scenariul nostru de viață, să alegem astfel de oameni ca prieteni sau parteneri. Ne simțim lângă ei, atotputernici, atotputernici, necesari. Dar se mai întâmplă ca cartierul cu o persoană infantilă să fie forțat, iar noi nu trăim nicio bucurie de la el, ci doar iritare.

În acest caz, cea mai eficientă cale este să te prefaci hipofuncțional, incapabil de a lua decizii și de a răspunde.

• La întrebarea „Există o astfel de problemă, ce ar trebui să fac?” răspunsul ar trebui să urmeze: „Ce ai face singur?”, „Care crezi că este cel mai bun mod de a acționa?”
• „Nu este vina mea, mi-au dat informații greșite”. - „Și dacă nu ai avea nicio informație, ce decizie ai lua singur?”
• "Am dormit prea mult. De ce nu m-ai trezit?!" - „M-aș trezi și eu la timp, vrei prea multe de la mine”.
• „Poți să-mi împrumuți bani? Am fost la mall și nu am observat cum am irosit totul.” - „Nu, nu pot, am totul planificat”.

Fii pregătit pentru faptul că o persoană infantilă va fi supărată pe tine, se va jigni, îți va reproșa insensibilitate și nedreptate. Probabil că va înceta chiar să mai comunice cu tine - ceea ce, poate, este cel mai bine (cu excepția cazului în care, desigur, nu-ți place să fii cu bona cuiva).

Mai bine să nu te implici deloc în acest joc de reeducare. Nici dorința de a face întreaga lume „mai blândă și mai verde” nu duce la bine. Învață de la copii să fie pretențioși în ceea ce privește responsabilitatea și, în loc să pierzi timpul și energia în rezolvarea problemelor unui unchi sănătos de 40 de ani, mergi acasă și joacă-te la consolă. Sau care este planul tău? Blank pentru iarnă? Dulceața de cireșe este foarte bună pentru ceai în serile reci de ianuarie.