Când este timpul familiei tale să înceteze să se amestece în viața ta?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-13 02:48

Să crești este dificil, dar nu există altă cale.

Acest articol face parte din proiectul Auto-da-fe. În ea, declarăm război tot ceea ce îi împiedică pe oameni să trăiască și să devină mai buni: încălcarea legilor, a crede în prostii, înșelăciune și fraudă. Dacă ați întâlnit o experiență similară, împărtășiți-vă poveștile în comentarii.

Știi cum decolează un avion? El depășește atracția în detrimentul resurselor sale - forța motoarelor. Atunci pământul îi dă drumul. Orice altceva este priceperea pilotului și sănătatea navei. Adică unul se relaxează, celălalt reguli. Ambele sunt într-un câmp fizic, într-un mod cunoscut se afectează reciproc, dar în condiții ideale, nimeni nu distruge pe nimeni.

Creșterea este un proces similar. De asemenea, este reciprocă și necesită maturitate psihologică atât din partea părinților să dea fără teamă un pendel și să spună „Zboară!”, cât și de la un copil care, mișcându-se prin inerție de ceva timp, trebuie să apuce volanul. Dacă mă maturizez, mama și tata ar trebui să se maturizeze împreună cu mine pentru a aduce relația de la poziția „copil-părinte” la poziția „adult-adult”.

Nu toți părinții sunt pregătiți să-și lase copiii să zboare liberi și să le transfere responsabilitatea pentru viață. Și nu toți copiii înțeleg că motivul multor eșecuri în viață este că ei nu zboară, dar sunt încă atașați de bătrâni printr-un cordon ombilical invizibil.

Cei care au învățat bucuria de a fi părinte, desigur, vor spune acum că un copil este întotdeauna un copil: la trei, la 15 și la 45. Și vreau să-i dau tot ce e mai bun, să-l protejez de carii, scăzute. scoruri la examen, renovare și inflație…

Dar nu, poți fi fiu și fiică la trei, și la 15, și la 45, dar nu poți fi copil la 45.

Există o diferență uriașă între hrănire și hrănire. Grija este ceea ce ne demonstrează dragostea și grija. Rămânem apropiați și deschiși, dar aceasta nu este o relație între un copil și părinți, ci între doi adulți. Nu spargem gardul ca să ne apucăm de guler și să ne băgăm nasul de fericire, ci batem politicos și oferim ajutor. Și o persoană are dreptul să accepte sau să refuze.

Tutela implică o participare cuprinzătoare la viața cuiva care nu este încă capabil să aibă grijă de sine, nu știe să ia decizii. Acesta este un sistem de relații în care părinții protejează copilul de orice dificultăți, încredințându-și satisfacerea tuturor nevoilor sale. Pentru un adult, custodia poate fi înăbușitoare.

Când este timpul să fii atent

1. Îți este greu să spui nu

Te plângi adesea: „Mi-aș fi dorit să fac cum am considerat de cuviință”. Dar, în același timp, îți este greu să insisti pe cont propriu - cu părinții tăi, șeful, vecinii, instalatorul. Tu ești cel care se vinde cu ușurință prostii scumpe precum produse cosmetice inutile sau un masaj în mașină, tu ești cel care vei fi mereu de acord să lucrezi sâmbătă pentru o simplă mulțumire umană, de la tine cealaltă jumătate va putea răsuci funii.

Ești supărat, indignat, enervat, dar nu poți refuza. Și chiar dacă încerci să reziste, atunci tot faci ceea ce ți s-a cerut să faci. La urma urmei, alții nu vă iau „nu”-ul în serios, iar încercările de a refuza sunt considerate doar capricii.

De ce se întâmplă asta

Incapacitatea de a spune „nu” este adesea asociată cu experiențele din copilărie, când sentimentele tale au fost manipulate, iar dorințele și nevoile nu au fost luate în considerare: „Ascultă, altfel nu voi iubi”, „Fă cum ți se spune”, „Dacă sunt capricioși, babayka o va lua”…

Ca urmare, se pune un scenariu conform căruia cuvântul „nu” este rău și îți amenință siguranța: îți vei pierde reputația de fiu sau fiică „bun”, angajat, persoană și vei rămâne singur. A fi de acord înseamnă a te asigura că vei fi iubit.

Când este important să fii bun pentru toată lumea, nu te poți baza pe tine, deoarece valoarea ta de sine se bazează pe opiniile celorlalți. Te bazezi pe figuri de autoritate, imagini parentale, ai încredere în opinia lor mai mult decât în tine. Nu ai propriul tău sprijin, și anume, îți permite să nu te pierzi în situații dificile.

2. Deseori faci lucruri pentru a nu-ți supăra părinții

Du-te la jobul tău neiubit pentru că mama ta crede că e bine. Nu divorța de soțul tău, pentru că părinții spun că familia ar trebui să fie completă. Nu cumperi un BMW cu accelerație la 100 km/h în 5 secunde, ci un Volkswagen, care se potrivește perfect răsadurilor mamei tale.

De ce se întâmplă asta

Părinții te comparau adesea cu alți copii, iar rezultatul nu era în favoarea ta. Moravurile au fost însoțite de exclamații despre „cât de greu ai înțeles”, „cât de mult efort și bani au investit în tine”, „cum l-ai adus pe tatăl tău să facă infarct cu prostiile tale”. Dacă bunicul tău a fost și profesor, iar bunica ta vorbea șase limbi, iar tu ai două la algebră, atunci vei fi pierdut. Un proiect numit Copilul nostru a izbucnit din plin.

De fapt, părinții tăi te-au acuzat că te-ai născut și că nu te ridici la nivelul așteptărilor lor. Poate că nu sună simplu, dar a fost subînțeles.

Ca adult, continui să-ți ispășești această vinovăție, iar fiecare acțiune a ta are o condiție prealabilă: să nu-ți superi mama și tata, să nu-ți dezonorezi familia.

3. Nu poți răspunde la întrebarea „Unde este casa mea?”

Nu ai niciun teritoriu personal. Chiar dacă locuiești separat de părinții tăi, mama ta are întotdeauna cheile. Ea poate ajunge dimineața fără avertisment cu plăcinte, poate intra în dormitor fără să bată sau îți poate rearanja tricourile după cum crede de cuviință. Drept urmare, te simți în mod constant inconfortabil.

Acest sentiment de neliniște se extinde și în alte domenii ale vieții. De exemplu, renunți la o slujbă bună de teamă de a nu putea face față acesteia sau eziți să abordezi o fată pentru că te gândești: „Nu voi reuși”.

De ce se întâmplă asta

Acest lucru se întâmplă de obicei în familiile care trăiesc în mitul „Suntem o familie prietenoasă”. Conflictele nerostite sunt adesea ascunse în spatele fațadei unei astfel de familii: se obișnuiește să se exprime doar sentimente pozitive, orice altceva este înlocuit. Din exterior, acest lucru pare ideal: toată lumea se iubește, acționează împreună, susține tradițiile familiei, nimeni nu critică pe nimeni.

Granițele exterioare ale „familiei prietenoase” sunt închise, străinii nu au voie aici, dar în același timp granițele personale ale fiecăruia sunt atacate fără ceremonie. Se crede că în familie nu pot exista secrete unul față de celălalt, așa că rudele nu ezită să intre în cameră fără să bată sau să vină în vizită fără avertisment, aranjează curățenia, aranjează mobila și aranjează lucrurile sub sos „Acționez în interesele tale.

Dacă unul dintre membri luptă pentru independență, este numit trădător, făcut vinovat, condamnat, astfel încât în cele din urmă începe să pară neliniștit și inadecvat pentru sine. Despărțirea în familie devine despărțirea sa internă, în care bucuria se amestecă cu dor și mândria de sine - cu rușinea.

Juliana

După nuntă, eu și soțul meu am început să locuim cu părinții lui. Există un apartament mare și o locație convenabilă. În camera noastră era un dulap cu bucătărie și prosoape de baie. Pentru toată familia. De ce a fost imposibil să le transferăm în altă cameră cu mutarea noastră, nu știu. În tinerețe, îmi era frică să obiectez: era incomod, îmi doream să mă placă tuturor.

Draga soacra a intrat in camera noastra oricand fara sa bata si s-a scufundat in dulap pentru a-si lua prosoapele. Apoi am surprins-o scotocind printre lucrurile noastre. A început să scoată scuze că, spun ei, suntem în permanență la serviciu și a vrut să ne ajute. Și apoi a picurat pe creierul soțului ei, ce gospodină rea sunt, că lucrurile lui zac cumva, nespălate și șifonate.

De asemenea, o dată l-am rugat pe soțul meu să aspire patul din camera noastră. De îndată ce a pornit aspiratorul, soacra a zburat în cameră strigând: „Are astm!”. Din anumite motive, ea a crezut întotdeauna că soțul ei este astmatic, deși era pur și simplu alergic. Mi-am smuls echipamentul din mâini și am început să mă aspir.

În general, au divorțat în cele din urmă. Adevărat, au reușit să nască doi copii. Dar ea a făcut totul pentru ca noi să ne despărțim. Chiar și când ne-am mutat, i-am sunat și i-am spus soțului meu cât de proastă mamă, amantă, soție sunt, iar el, un bărbat frumos, va găsi întotdeauna mai bine.

4. Te trezești în situații ridicole în care te trezești neajutorat

Oamenii superstițioși ar sugera un ochi rău sau un blestem. Dar, în realitate, în mod inconștient creezi situații în viața ta în care ai nevoie disperată de sprijinul părinților tăi. Îți bagi portofelul în buzunar și pierzi ultimii bani, încerci să desparți o ceartă, și ești dus la poliție, pierzi proiectul și fugi de la muncă, îți rupi piciorul, părăsești universitatea. Și de foarte multe ori îți este greu să răspunzi la întrebarea: „Cum se întâmplă asta?”

De ce se întâmplă asta

Când copiii cresc și își părăsesc casa părintească, în viața familiei începe etapa „cuibului gol”. Părinții au sentimentul că nu sunt necesari. În familiile în care copilul a jucat de mulți ani rolul unei verigi de legătură în relațiile conjugale, se formează un gol între soț și soție. Anterior, s-au angajat în creșterea copiilor și nu au acordat atenție unul altuia. Acum se dovedește că nu au altă compatibilitate și este inutil să continuăm să trăim împreună. Cuplul este în pragul divorțului.

Și atunci acest copil matur, ca un fiu sau o fiică bun, începe inconștient să salveze părinții de la despărțire și să joace rolul unui stabilizator al familiei. Când i se întâmplă nenorociri, mama și tata încetează să se mai lupte între ei și se unesc în numele mântuirii lui. Au din nou obiective comune și găsesc ceva despre care să vorbească. Deci copilul, creând probleme, îi ajută pe părinți să păstreze căsătoria.

De ce să nu plătiți pensie pentru copii este dezgustător

Ce câștigi de fapt cu un salariu negru

De ce circurile și delfinarii sunt o batjocură de animale

De ce descărcarea ilegală de conținut face ca o persoană să nu fie un pirat, ci un hoț

10 trucuri ale escrocilor de care se îndrăgostesc chiar și oamenii deștepți

Experiență personală: cum am scris horoscoape

Cum te înșală ghicitorii online și îți sug banii

Cum au încercat să-mi vândă proceduri cosmetice scumpe și ce a rezultat

5. Viața ta personală nu merge

Viața cu părinții devine insuportabilă. Tu, încercând să te protejezi de influența lor și să-ți recâștigi independența, găsești un partener cu care vrei să-ți creezi o familie care să nu fie ca părintele tău. Însoțitorul este ales contrar așteptărilor mamei și tatălui, pentru a sublinia încă o dată dreptul la independență. Acesta devine apoi motivul divorțului.

De ce se întâmplă asta

Ai început să trăiești singur devreme pentru că a devenit imposibil să coexisti cu părinții tăi. Relația cu ei este încă plină de tensiune și anxietate. Te-ai despărțit fizic, dar emoțional ești încă ferm conectat. Aceste emoții pot fi negative, principalul lucru este că există și sunt multe dintre ele: resentimente, antipatie, milă, dezamăgire, gelozie, indignare.

Și apoi, tot ceea ce faci, nu faci pentru tine, ci pentru a-ți dovedi independența părinților tăi.

Există o luptă generațională ascunsă care nu lasă loc pentru alte conexiuni bogate din punct de vedere emoțional și continuă să te atragă în familia ta parentală ca o pâlnie. În această situație, rămâneți în primul rând un fiu sau o fiică și numai atunci - un soț sau soț.

Cu o mare probabilitate, vei alege aceeași tactică și vei întâlni o „viață nouă” cu partenerul tău în perioada de creștere a tensiunii. Adică repetarea constantă a relațiilor neterminate cu părinții, încercând să le încheiem într-o altă uniune.

Olga

Am fost crescut foarte strict. Era interzis să vii mai târziu de ora 21:00, să te plimbi cu băieții, să stai cu un prieten peste noapte. Era posibil doar să studiezi și să citești cărți. Desigur, tot am mers și m-am sărutat, dar pe ascuns. Îmi amintesc că când aveam deja 18 ani, mama a găsit pilule contraceptive în geantă. Altul s-ar fi bucurat, dar am avut doar un scandal al naibii. Până și tatăl meu a venit în fugă din bucătărie și a stropit cu saliva: cât am putut, am făcut dezonoare familia.

S-a căsătorit devreme, doar pentru a fugi de părinții ei. A născut un copil, dar până la urmă, când gravida încă mergea, s-a despărțit de soț. Mama era încântată. Și ea a început să participe activ la viața mea, până la modul în care mă îmbrac și ce să mănânc, cum să hrănesc un copil, cum să cresc și așa mai departe.

Firește, am început să-mi aranjez viața personală, să mă întâlnesc cu bărbați. Odată am lăsat telefonul pe încărcător și am plecat la plimbare cu fiul meu. Vin - mama citește corespondența la telefon. Și iarăși scandal: cine are nevoie de tine cu un copil, nimeni nu te va lua, strica viața fiului tău, bărbații sunt mai importanți pentru tine, dar au nevoie de un singur lucru de la tine, acum crește orfanța. Ne-am certat. De atunci nu am mai comunicat.

Ea sună uneori, întreabă de nepotul ei, dar am limitat orice contact fizic. Vreau să mă căsătoresc din nou și să-mi cresc fiul așa cum cred eu de cuviință, și nu părinții mei. Sunt fericit că locuiesc separat și nu depind material de ei.

6. Copilul dumneavoastră nu vă recunoaște autoritatea

Vorbește pe un ton imperativ, nu reacționează la replici, sună pe nume, cu toată înfățișarea spune: „Oricum nu-mi vei face nimic”.

Aproape fiecare părinte se confruntă cu problema neascultării. Psihicul unui copil diferă de psihicul unui adult: el studiază lumea la nivel intuitiv și are nevoie de autoritate pe care să se bazeze într-o situație de neînțeles. Conform reacțiilor părinților săi, el învață regulile de comportament și învață să-și limiteze dorințele.

Când mama și tata stabilesc niște limite, iar bunicii stabilesc altele, copilul recunoaște autoritatea celui care este mai puternic. Mai mult, el înțelege ierarhia din familie prin semne non-verbale. De exemplu, mama se strică adesea la el, ceea ce o face să se simtă vinovată și până la urmă cedează, iar bunica vorbește calmă, răsfăț. Concluzie: bunica este mai puternică, știe să facă față emoțiilor și se ține de cuvânt. Sau întreaga familie este condusă de un bunic imperios, cuvântul lui este lege, iar copilul îi atribuie autoritate.

De ce se întâmplă asta

Când mama și tata depind de părinți din punct de vedere emoțional sau financiar, ei și copilul sunt văzuți ca niște copii mari. Copilul observă cum părinții lui se comportă ca un copil: aceștia acționează inconsecvent, sunt capricioși, transferă responsabilitatea către generația mai în vârstă. Foarte des, în astfel de familii, se formează o coaliție intergenerațională: de exemplu, o bunica și un nepot sunt „prieteni” împotriva măsurilor de creștere a părinților.

7. Nu știi ce vrei de la viață și te cauți de ani de zile

Am visat să învățăm să fim inginer de sunet, dar tata a spus: „Nu poți câștiga bani cu muzica. Inginerii sunt valoroși acum.” Ne-am dorit să devenim jurnalist, iar mama a spus: „Care dintre voi este jurnalist? Nu poți lega două cuvinte. Mergi la medic, o familie are întotdeauna nevoie de un medic.” Tu, ca un copil ascultător, bazându-te pe înțelepciunea strămoșilor tăi, mergi unde ți s-a spus, dar nu găsești fericirea. Drept urmare, ești nemulțumit de viață, de tine, de părinții tăi, iar apatia înflorește în locul vechilor tale dorințe.

De ce se întâmplă asta

Comportamentul este programat de părinții tăi, le urmezi convingerile și lumea se închide pentru tine. Când o persoană este ghidată nu de propriile sale dorințe, ci de îndemnuri externe, apare un conflict intrapersonal - o stare în care din interior ești sfâșiat de „trebuie” și „nu poți” care se exclud reciproc. Convingerile interioare stabilite în copilărie stau foarte profund și uneori nu sunt realizate. Ele formează imperceptibil un scenariu de viață, iar tu acționezi cu ochii pe postulatele încorporate. În același timp, „eu”-ul tău poate experimenta nevoi complet diferite, are propriile sale dorințe. Din aceasta, se naște un conflict constant între inconștient și conștiință.

Cum să te descurci cu toate

Primul pas este să recunoașteți că există o problemă. După cum spun medicii, diagnosticul corect este cheia unui tratament de succes.

În al doilea rând, spuneți-vă: „Da, sunt gata să iau decizii independente și să fiu responsabil pentru ele, chiar dacă uneori mă face să mă simt rău”. Pentru a face față mai ușor, ar fi bine să-ți găsești propriile resurse din care să-ți tragi putere în orice situație de neînțeles. Și cele materiale la fel. Pentru că a-ți revendica independența pe banii părinților tăi este ca și cum ai alerga cu toată puterea, a rămâne în lesă.

În al treilea rând, merită să folosiți atitudini auxiliare: „Eu sunt eu, tu ești tu”, „Tu ești tatăl meu, eu sunt fiul tău. Suntem oameni apropiați, dar nu suntem un întreg "," Nu poți accepta alegerea mea, așa cum eu nu o pot accepta pe a ta, dar fiecare dintre noi are dreptul la viața lui și la greșelile sale."

Și, în sfârșit, construiește cu îndrăzneală granițele personale în spațiul fizic și psihologic. Nu poți îndura și nu tace, dar te informezi politicos că nu poți să intri în camera ta, să-ți speli lenjeria sau să-ți faci ordine în comoda, pentru că ai deja mulți ani. Aveți la îndemână un valocordin și un număr de ambulanță, pentru că mama probabil se va simți rău cu inima, iar tata va avea tensiune arterială mare. Înarmați-vă cu răbdare, pentru că va trebui să vă desemnați limitele nu o dată, ci o sută sau două sute. Fii gata să aperi aceste limite dacă nu sunt respectate categoric: pune lacăt pe ușa unei camere, ridică cheile apartamentului tău, stabilește o parolă pe telefon.

Ești adult și este un drept inalienabil să nu permiti altor persoane să se comporte pe teritoriul tău într-un mod care nu ți se potrivește. Chiar dacă acești oameni sunt părinții tăi.