Cum să te comporți cu un copil în timpul unei crize de 3 ani

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

În această perioadă, chiar și copiii de obicei calmi pot face crize de furie și pot fi nepoliticoși cu adulții. Sfatul psihologului vă va ajuta să depășiți o etapă dificilă fără nervi inutile.

Vârsta de 3 ani este considerată a fi una dintre cele mai dificile din viața părinților și copiilor. În această perioadă, copilul își dezvoltă un sentiment de sine ca o personalitate independentă separată. Copilul începe să verifice în mod activ unde se termină aria capacităților sale, ce poate influența. Confruntat cu limitările dorințelor sale, el devine furios. Și nu se mai poate pur și simplu să-și distragă atenția către ceva interesant, ca la o vârstă mai mică: copilul simte o furie reală pentru că totul nu merge așa cum și-a dorit.

În timpul unei crize de 3 ani, copiii suferă schimbări majore:

• Se formează calitățile voliționale - capacitatea de a-și realiza propriile, de a insista asupra deciziei cuiva. Copilul învață să se exprime în emoții și acțiuni, să facă alegeri, bazându-se pe sentimentele și dorințele sale.
• Copiii își explorează punctele forte și capacitățile în opoziție cu adulții. Dezvoltă o înțelegere a „ce este bine și ce este rău”, studiază limitele: când adulții sunt neclintiți în deciziile lor și când pot insista singuri.

Cum se manifestă criza 3 ani

Psihologul sovietic Lev Vygotsky a identificat șapte semne ale unei crize.

1. Negativism … Copilul are o atitudine negativă față de cererea adultului, chiar dacă este vorba despre ceea ce își dorește.
2. Încăpăţânare … El insistă pe cont propriu și este foarte important pentru el să realizeze acest lucru cu orice preț.
3. Încăpăţânare … Neascultarea în lucruri mărunte, precum și în chestiuni serioase.
4. Protest … Copilul începe să se răzvrătească activ împotriva a ceea ce a făcut anterior calm și resemnat.
5. Voinţă … Dorința de a face totul pe cont propriu, chiar dacă oportunitățile copiilor pentru acest lucru nu sunt încă suficiente.
6. Depreciere … Un copil poate distruge și sparge tot ceea ce îi era drag (chiar și jucăriile lui preferate), poate să bată și să-și spună numele părinților.
7. Despotism … El vrea ca totul să se întâmple exact așa cum a spus el.

În viața reală, toate acestea se manifestă cam așa: bebelușul, care abia ieri s-a îmbrăcat ascultător, a mâncat aproape tot ce i s-a dat, a adormit calm după ritualurile obișnuite, începe să se certe din orice motiv. „Pălăria nu este așa, hrănește-mă din lingură, nu voi dormi în patul meu!” - și niciun argument de rațiune nu funcționează.

Dacă adulții insistă pe cont propriu, se folosește „artileria grea”. Copilul începe, în cel mai bun caz, să țipe și să plângă, iar în cel mai rău caz - să lupte, să muște și să arunce tot ce îi vine la îndemână.

Trebuie să spun că adesea în acest fel copiii își iau cu adevărat drumul. Unii adulți, incapabili să reziste presiunii sau neînțelegând cum să se comporte, renunță la pozițiile lor în speranța că copilul se va potoli. Și într-adevăr, calmul este restabilit, dar exact până la următorul episod de divergență de opinii.

Și acum întreaga familie este împărțită în două tabere. Cineva crede că „este necesar să biciuiți astfel de oameni” pentru că „s-au așezat complet pe gât”, cineva insistă asupra umanismului pentru a nu zdrobi personalitatea. Iar „personalitatea” continuă să testeze pe toată lumea pentru rezistență și, în același timp, merge trist și nervos, pentru că ghicește că se comportă cumva greșit, dar nu poate face nimic cu el însuși.

Cum să-ți ajuți copilul să treacă mai ușor de criză

Învață-te să-ți exprimi mânia corect

În primul rând, trebuie să înțelegi că mânia care îi cuprinde pe copii nu este mașinațiunile forțelor întunecate, ci un sentiment absolut normal. Ea (precum și tristețea, bucuria, frica, surpriza) am primit-o de la animale. Când se confruntă cu refuzul sau rezistența la dorințele sale, copilul experimentează aceeași iritare și furie ca tigrul, de la care rivalul încearcă să ia carnea sau să o alunge din teritoriu.

Adulții, spre deosebire de copii, sunt capabili să recunoască furia și să o stăpânească sau să o arate într-un mod adecvat. Când șeful nostru ridică vocea către noi, suntem și noi iritați, dar fie ne reținem și acasă în vopsele le descriem celor dragi ce „persoană rea” este, fie răspundem constructiv în chiar procesul dialogului. Copiii nu au încă aceste mecanisme - ei sunt doar dezvoltați în această etapă de vârstă cu ajutorul adulților.

Algoritmul este următorul:

1. Așteptați ca copilul să se calmeze. Este inutil să spui ceva în timp ce el este copleșit de emoții: nu te aude.

2. După ce copilul s-a calmat, numiți sentimentul pe care îl trăiește: „Văd că ești foarte supărat (furios, supărat)”.

3. Realizează o relație cauzală: „Când mama nu dă ceea ce vrea, este foarte supărată”. Pentru noi este evident că copilul s-a enervat pentru că nu i s-a dat bomboana pe care a vrut să o mănânce în loc de supă. Pentru el, de multe ori pare că un fel de forță l-a prins fără motiv și a devenit „rău”. Mai ales dacă în loc să explicăm motivul furiei lui, spunem ceva de genul: „Uf, ce copil rău”. Când adulții construiesc o relație cauzală, este mai ușor pentru copii să se înțeleagă treptat.

4. Sugerați modalități acceptabile de a exprima furia: „Data viitoare nu vei arunca o lingură în mama ta, ci spune: „Sunt supărat pe tine!”. Încă poți să dai cu pumnul în masă.” Variantele de manifestare a furiei în fiecare familie sunt diferite: pentru unii este acceptabil să-și bată din picioare, pentru alții este acceptabil să meargă în camera lor și să arunce jucării acolo. Puteți avea și un „scaun al furiei” special. Toată lumea se poate așeza pe el și se poate calma, apoi se poate întoarce la comunicare.

Este foarte important să subliniem că aceasta nu este o pedeapsă. Dacă puneți hârtie și creioane în acest loc, atunci copilul își va putea exprima starea în desen. Adulții înșiși pot, în căldura bătăliei pentru următoarea regulă a rutinei zilnice, încălcate de copii, să stea pe un scaun și să dea un exemplu, atrăgându-le iritația și spunând: „Cât de supărat sunt când nu te culci. la timp!"

Definiți limite

Copiii care sunt în mod constant răsfățați încep să simtă că dețin controlul asupra lumii și din această cauză devin foarte anxioși. Trebuie să fie tensionați tot timpul pentru a se ține de putere. Nu poți să pictezi sau să te joci aici. În societate, acești tirani domestici nu prea au succes, deoarece sunt obișnuiți cu faptul că totul se învârte în jurul lor. Le este dificil să stabilească contactul cu colegii și necesită o atenție constantă din partea profesorului.

Cealaltă extremă este suprimarea dură a oricăror manifestări negative. Punctul de vedere al părinților în acest caz este simplu: copilul ar trebui să fie întotdeauna „bun” și să se supună la cerere. Rezultatul acestei abordări se manifestă în două moduri. În primul caz, copilul este mătase acasă, dar la grădiniță este incontrolabil și agresiv. În al doilea, încearcă foarte mult să îndeplinească cerințe ridicate, ocazional eșuând. În căderi se învinuiește și suferă foarte des de frici nocturne, enurezis, dureri abdominale.

Adevărul este undeva la mijloc. Dacă un adult înțelege că aceasta este o etapă naturală în dezvoltarea unui copil, atunci el poate menține un calm relativ și, în același timp, poate insista pe cont propriu. Se obțin granițe dure, stabilite într-un mod moale.

Mă voi referi la algoritmul dat în cartea „Children from Heaven” de John Gray:

1. Spune-i clar ce vrei de la copilul tău: „Vreau să strângi jucării și să te duci la spălat”. De foarte multe ori ne formulăm mesajele indistinct: „Poate că e timpul să dormim?”, „Uite, deja e întuneric”. Astfel, transferăm responsabilitatea deciziei asupra copilului, iar rezultatul este previzibil. Uneori chiar și o simplă articulare clară a cerințelor noastre este suficientă. Dacă nu, treceți la articolul următor.

2. Spuneți presupusele sentimente ale copilului și faceți o relație cauzală: „Se pare că îți place foarte mult jocul și te superi când trebuie să-l termini.”Când facem asta, copilul simte că îl înțelegem, iar uneori acest lucru este suficient pentru a-și schimba comportamentul.

3. Folosește târguiala: „Dacă te duci la baie acum, poți să te joci cu nava piraților de acolo / te mai citesc puțin”. Ceea ce iubește copilul este promis, dar nu cumpără jucării sau dulciuri. De multe ori facem contrariul și amenințăm: dacă nu faci cum am spus, vei pierde. Dar construirea unui viitor pozitiv îi ajută pe copii să evadeze din procesul în care sunt cufundați, să-și amintească că mai sunt și alte lucruri plăcute.

Dacă asta era singurul lucru, atunci copilul lovește cu o palmă în baie. Dar dacă toate acestea au fost începute de el pentru a afla cine este șeful casei, atunci nu se poate face fără următoarele etape.

4. Creșteți intonația: pronunțați cererea pe un ton mai formidabil. Foarte des începem cu asta, iar apoi totul se transformă în doar suprimare. Dar primele trei puncte sunt foarte importante, altfel copilul nu va simți niciodată că este înțeles. În aceeași etapă, poți aplica una dintre cele mai de succes tehnici numite „Număr până la trei”.

5. Dacă, chiar și după creșterea intonației, copilul continuă să vâslească, atunci ia o pauză. Este foarte important să înțelegeți că aceasta nu este o pedeapsă, ci o pauză pentru a vă calma și a continua să comunicați adecvat. În același timp, aceasta este o desemnare a limitelor: copilul are dreptul la părerea lui, la emoții, dar decizia finală este a adultului. Totul este explicat astfel: „Văd, nu putem fi de acord, așa că se anunță o pauză de 3 minute. Atât tu cât și eu trebuie să ne liniștim.” Câți ani are copilul, pentru atâtea minute este optim să aranjezi un time-out.

Acasă, copiii sunt duși într-un spațiu sigur (o cameră în care nu există obiecte care se sparg). Ușa se închide (o altă desemnare a graniței), adultul rămâne afară și indică calm cât timp a mai rămas. Trebuie să fii pregătit mental că orice se poate întâmpla pe cealaltă parte. În acest moment, nu este nevoie să intri într-un dialog cu copilul, altfel totul va dura. Dar datorită faptului că ești în afara ușii și noti cu calm câte minute au mai rămas, el înțelege că nu a fost abandonat sau pedepsit. Când se termină timpul de pauză, deschizi ușa și începi din primul punct.

Cu cât copilul este mai stabil și mai ușor de înțeles regulile după care trăiește, cu atât are mai mult spațiu pentru creativitate și dezvoltare. Treptat, datorită eforturilor noastre, copilul va începe să se înțeleagă mai bine pe sine: ce îl înfurie, ce îl face fericit, ce îl întristează, ce este jignit. De asemenea, stăpânește modalitățile de a-și exprima în mod adecvat experiențele. Până la vârsta de 4 ani, poate fi nu numai expresia corporală, ci și desenul, dublarea și jocul de rol. Și dacă comunicarea despre probleme controversate are loc în modul de negociere și acceptare a opiniei copilului, atunci pe viață el își va forma capacitatea de a-și apăra drepturile, de a-și atinge scopurile și, în același timp, de a respecta drepturile și opiniile celorlalți.