Cum să înțelegi că o persoană te ține în lesă emoțională și să scapi de el

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-13 02:48

Dragostea și relațiile sănătoase nu au nimic de-a face cu dependența.

Acest articol face parte din proiectul „”. În ea, declarăm război tot ceea ce îi împiedică pe oameni să trăiască și să devină mai buni: încălcarea legilor, a crede în prostii, înșelăciune și fraudă. Dacă ați întâlnit o experiență similară, împărtășiți-vă poveștile în comentarii.

Ce este atașamentul distructiv

Într-un cuplu, atașamentul apare inevitabil, iar acest lucru este normal: oamenii simt simpatie și sunt atrași unul de celălalt. Relațiile ne fac fericiți, iar separarea de un partener ne întristează.

Dar se întâmplă ca atașamentul să depășească limitele normei și să devină distructiv.

Psiholog Kristina Kostikova

Acest lucru se întâmplă atunci când unul dintre parteneri începe să-și piardă personalitatea, să vadă ghidul de viață doar în iubitul său. S-ar putea să se simtă rău într-o relație, dar nu le poate părăsi. Când atașamentul este distructiv, o persoană devine dependentă emoțional de partenerul său.

Cum se formează acest atașament

Leagăn emoțional

O tehnică de manipulare clasică, al cărei efect poate fi cu adevărat devastator. Este prezent în cutia de instrumente narcisist. A fost împrumutat de la ei de către artiștii pick-up sub forma tehnicii „abordare - distanță”. Dar este posibil să aruncați victima într-un leagăn emoțional inconștient. Oamenii sunt creaturi complexe și, în timp ce una pur și simplu nu poate decide asupra sentimentelor, cealaltă cade într-o dependență completă de el.

Esența tehnicii este alternanța unei atitudini bune și alienarea. De exemplu, astăzi o persoană acceptă să te cunoască, își exprimă afecțiunea în toate modurile posibile, sugerează o posibilă continuare și simți că ai întâlnit un suflet pereche. Mâine te blochează în toate mesagerile și dispare timp de două săptămâni. Și apoi reapare și se preface că nu s-a întâmplat nimic, ai o idilă completă. Apoi dispare din nou și așa mai departe la nesfârșit.

De fiecare dată când manipulatorul se întoarce, victima primește o doză incredibilă de fericire. În acest moment, persoana abandonată este devastată și suferă, astfel încât graficul de dispoziție sare din punctul cel mai de jos în cel mai înalt punct - diferența se simte într-un mod cu totul special. Ai impresia că nimeni altcineva și nimic altceva nu poate aduce o asemenea fericire.

În același timp, victima este confuză, nu înțelege ce se întâmplă atunci când partenerul dispare. Ea începe să caute motive în ea însăși și, desigur, găsește. Ca urmare, revenirea partenerului este colorată de emoții suplimentare: persoana a făcut o greșeală (deși nu înțelege unde), dar a fost iertată.

Oricine poate cădea în această capcană. Doar că cineva reușește să încetinească în timp și să evalueze situația din exterior – va părea delirant. Cineva din acest leagăn s-ar putea să nu coboare niciodată, mai ales dacă manipulatorul îl balansează în mod deliberat.

În tinerețe, m-am îndrăgostit adesea, dar un sentiment a devenit cu adevărat fatal. Cel mai probabil, m-aș îndepărta rapid de el și m-aș trăi ca de obicei. În general, mă raportez ușor la faptul că cineva nu mă place, atâta timp cât este simplu și sincer: da sau nu. Dar acest om trimitea semnale extrem de contradictorii. Unele dintre întâlniri au fost cu siguranță romantice, altele au fost foarte reci și ciudate. Putea să dispară luni de zile, apoi să apară, iar totul a mers ca și cum nu ar fi fost nicio pauză.

Multă vreme nu mi-am putut da seama ce se întâmplă. Am înțeles că nu avem o relație, dar în același timp nu am mers la întâlniri, pentru că deodată ceva ar începe să se răsucească. Am încercat să fiu mai bun în toate, pentru că motivul răcelii este probabil în mine. Mă voi răcori și voi sări la nivelul lui. Și eram de nesuportat, puteam să mă gândesc și să vorbesc doar despre un singur lucru - mulțumesc prietenilor mei că au suportat asta.

Am dormit mult și am muncit foarte mult pentru a umple golul. Dar totuși, ea a fost fericită doar când a primit aprobarea lui - el a apărut în sfârșit. Acest sentiment a durat câteva zile, apoi a devenit și mai amar. Conform descrierii, arată ca o dependență de droguri, probabil chiar cu simptome de sevraj.

Nu cred (sau mai degrabă, sper) că a făcut-o intenționat. Doar că am fost și eu la vârsta la care nu știi pe deplin ce vrei. Și este înfricoșător să renunți la ceea ce ții în pumn pentru orice eventualitate - va veni brusc la îndemână. nu am fost de folos.

Totul a durat un an și s-a încheiat simplu. A dispărut din nou, după ce a spus ceva jignitor în cele din urmă, și l-am blocat peste tot. Apoi a apărut un bărbat, dar am privit cumva situația mai sobru. El a scris: „Vrei să ne vedem mai des, dar nici nu-mi pot vedea prietenii atât de des!” M-am gândit: „O, în tot acest timp nici măcar nu am devenit prieten”, pentru că nici eu nu eram iubit. Și când ești în rândul 35 al ierarhiei cuiva, nu poți urca sus, trebuie doar să pleci.

Manipularea stimei de sine

Este ușor să ții o persoană cu stima de sine scăzută în lesă emoțională. El crede că nu este demn de iubire, că nu este nimic de la sine și nu poate face nimic. Prin urmare, își transferă cu ușurință responsabilitatea pentru viața lui altuia și este recunoscător că îndură o asemenea prostie lângă el.

Pentru a scădea stima de sine a victimei, agresorul va observa fiecare greșeală și neajuns, va vorbi despre asta în mod constant - personal și în public, - se va concentra asupra modului în care el și toți cei din jurul lui se descurcă mai bine. Va deveni rapid evident că nu te poți descurca fără un astfel de partener.

Promisiuni neclare

Auzind „Vom merge în Italia la vară”, înțelegi imediat despre ce vorbim. Partenerul vă oferă o promisiune specifică, despre a cărei îndeplinire puteți pune întrebări. Manipulatorul va crea iluzii - nu pentru planificare, ci pentru joacă.

De exemplu, el întreabă: „Ți-ar plăcea să locuiești cu mine?” Victima mulțumită ia asta ca o ofertă, este fericită de acord și începe să-și facă bagajele. Dar va deveni rapid clar că a fost doar o întrebare - nimeni nu a promis nimic.

Trucul este că manipulatorul își poate interpreta întotdeauna cuvintele în două moduri - și, desigur, deloc așa cum le-a perceput victima. Dacă valizele nu ar fi fost ridicate, ar fi venit o pretenție ca răspuns că nimeni nu-l ascultă pe agresor și nu o ia în serios.

Ca rezultat, totul se transformă într-un joc de noroc, dar distructiv, cu încercări de a ghici ce a vrut să spună partenerul și de a lovi jackpot-ul. Numai că asta nu se va întâmpla. Iar victima, investind din ce în ce mai mult în relație, va înghiți cârligul mai adânc.

Folosind frici și stereotipuri

Manipulatorul se joacă cu plăcere cu fricile victimei: să fie singur, să nu se căsătorească, să nu aibă un copil, să fie respins sau să fie judecat de alții.

Svetlana Bibikova psiholog

Să nu uităm că cei mai puternici furnizori de șabloane sunt cultura, morala populară cu imperativele ei stabile: „Dragostea trebuie să fie eternă”, „Nu există fum fără foc”, „Loviturile înseamnă iubiri” – și religia: „Dragostea este un necondiționat”. virtute”, „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”, „Nu te împotrivi celui rău. Oricine te lovește pe obrazul drept, întoarce-l pe celălalt către el.”

Drept urmare, victima începe să creadă că această relație este ultima ei șansă.

Sentimente crescute de vinovăție

Agresorul joacă cu sârguință rolul victimei. El este întotdeauna rău, iar partenerul este de vină pentru asta, care, desigur, se va simți obligat să ajute, să salveze, să fie aproape. Poate apărea chiar o iluzie că manipulatorul singur nu va supraviețui, va dispărea - acesta, desigur, nu este cazul.

Un caz extrem de joc pe vinovăție este promisiunea de sinucidere. Șantajul nu poate sta la baza unei relații sănătoase: o persoană este responsabilă independent de viața sa. Cu toate acestea, a cădea în această capcană este destul de ușor.

Alla Când a încercat să plece, s-a simțit ca o trădătoare.

Am un fost tânăr care, după standardele multor oameni din jurul lui, este un „băiat bun”. Dar nu în sensul că a făcut ceva bun, pur și simplu nu a făcut nimic rău. Nu am fumat, uneori am băut bere, nu am bătut, nu am strigat nume. Dar când mă gândesc la el, mă înfior de furie, dezgust, rușine - lista poate continua.

Multă vreme nu am putut înțelege ce era în neregulă. Și-a dorit o relație serioasă și a fost jignit pe mine că nu vreau una. Dar ce a vrut să spună prin relație serioasă? Că voi avea grijă de el în viața de zi cu zi și voi face tone de muncă invizibilă: să păstrez în cap informații despre ce să cumpăr pentru casă, pentru prânz și așa mai departe. Când am anunțat că nu mă interesează acest lucru, a început să-mi reproșeze, întrebând periodic dacă m-am răzgândit.

În același timp, am petrecut un an și jumătate încercând să scap de el! În tot acest timp am avut senzația că undeva deja sunt tratată așa. Și într-o zi mi-am dat seama unde: mama mea se comportă la fel.

Asta a fost terifiant. Dar a devenit clar de ce eram în general blocat în această relație: am căzut într-un cârlig familiar. A fost o senzație ciudată. O parte din mine a înțeles că e timpul să dau vina, dar cealaltă a spus: „Despre ce vorbești? Trăim așa toată viața!”

Ce s-a întâmplat în copilărie pare să fie o normă. Mi-au luat ani de terapie ca să înțeleg că nu poți fi jignit pe mine pentru că nu vreau să mă sacrific pentru tine. Este în regulă să ai nevoile tale și să le satisfaci într-o relație.

Și în copilăria mea nu era normal. Dacă mama spune că mergem la dacha, atunci mergem la dacha. Nu ai de ales și nimănui nu-i pasă dacă vrei sau nu. Și dacă protestezi, ești un trădător. Și te așteaptă pedepse emoționale: scandaluri, reproșuri, sâcâială. Te obișnuiești să te supui. Și când un partener începe să se comporte într-un mod similar, eu nu lupt împotriva lui, ci împotriva mamei mele. Și a merge împotriva mamei în copilărie este ca și cum ai fi împotriva lui Dumnezeu. Nu are sens, pentru că cum vei trăi după aceea?

Nu ai idee ce ușurare este să înțelegi că partenerul tău nu este mamă și că el este ales.

Dependenta materiala

Se pare, ce legătură are dependența emoțională cu asta? Dar există o legătură directă aici: banii dau un sentiment de siguranță. Fără ele, nu ne putem satisface nevoile de bază, cum ar fi mâncarea și somnul, pentru că dormitul pe stradă este așa.

În consecință, o persoană care este complet dependentă din punct de vedere material este adesea atașată emoțional de agresor.

Fără romantism: ce este o relație codependentă și de ce trebuie să o legați

6 scenarii de relații nesănătoase pe care ni le dictează cinematografia sovietică

8 tipuri de profesori în care nu ar trebui să ai încredere

De ce să nu plătiți pensie pentru copii este dezgustător

Ce se învață la antrenamentele pentru femei

Experiență personală: cum am scris horoscoape

Cum să ieși dintr-o relație distructivă

Este dificil pentru o persoană să pună capăt unei conexiuni distructive din cauza sentimentelor de vinovăție, a fricii de a-și asuma responsabilitatea pentru propriile decizii și a schimba totul. Îi este frică că nu va întâlni niciodată un partener mai bun, că nu va putea face față vieții fără el, deoarece de multă vreme toată atenția și energia au fost concentrate asupra lui. Dispariția unei persoane iubite este echivalată cu propria dispariție și cu o pierdere completă a sensului vieții.

Cele mai multe dintre aceste temeri sunt de natură irațională. A scăpa de influența atașamentului distructiv este real, deși nu ușor. O persoană va trebui să se confrunte față în față cu problema sa, să înțeleagă motivele care au condus la situația actuală, altfel următoarea relație este sortită să urmeze vechiul scenariu și, de asemenea, să învețe să găsească putere și sprijin în sine.

Christina Kostikova

Nu va fi ușor să pleci. De îndată ce decideți să nu mai comunicați, un astfel de partener devine cât se poate de flexibil, amabil și de ajutor. Pot apărea îndoieli: „Poate doar mi s-a părut mie?” Dar dacă rămâi, atunci totul se va întoarce.

Dacă te hotărăști să pleci, fă-o imediat. Să știi că o viață mai bună și liberă te așteaptă în continuare, iar relațiile pot fi diferite. Pentru a face acest lucru, trebuie să lucrezi nu asupra partenerului tău, ci asupra ta. Schimbă-te pe tine și strategia ta de comportament și vei întâlni oameni complet diferiți care te vor aprecia, iubi și respecta. Și sprijinul rudelor și al unui psiholog va ajuta în acest sens.