Fără romantism: ce este o relație codependentă și de ce trebuie să o legați

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-13 02:48

Sacrificiul orb de sine și controlul total asupra partenerului sunt rețete proaste pentru fericire.

Acest articol face parte din proiectul Auto-da-fe. În ea, declarăm război tot ceea ce îi împiedică pe oameni să trăiască și să devină mai buni: încălcarea legilor, a crede în prostii, înșelăciune și fraudă. Dacă ați întâlnit o experiență similară, împărtășiți-vă poveștile în comentarii.

Fiecare are idei diferite despre relațiile ideale. Cineva este sigur că într-o pereche unul ar trebui să dea și celălalt să primească. Un participant trebuie să fie puternic și responsabil, iar celălalt este slab și neajutorat. Atunci oamenii se vor completa reciproc, iar relația se va dovedi a fi armonioasă. Cu toate acestea, de fapt, astfel de parteneri pot fi numiți codedependenți. Și nu este deloc sănătos și romantic.

Ce este codependența și cum funcționează

Termenul de „codependență” a fost aplicat inițial celor care se aflau într-o relație cu o persoană care suferă de dependențe: alcoolism, dependență de droguri, jocuri de noroc. Dar acest concept are și un sens mai larg - o dependență nesănătoasă de o altă persoană, cel mai adesea emoțională, uneori financiară sau chiar fizică.

Acest tip de atitudine este cel mai bine descris de un model psihologic numit triunghiul Karpman. Oamenii implicați în ea aleg unul dintre cele trei roluri: victimă, persecutor sau salvator.

• Victimă - o persoană slabă și nefericită care suferă din cauza acțiunilor persecutorului, dorește să-și transfere responsabilitatea asupra altuia și are nevoie de ajutor.
• Urmăritor - terorizează victima, îi subliniază neajunsurile și se bucură de asta.
• Salvator - salvează victima, o protejează de urmăritor și se simte ca un erou.

Cel mai interesant lucru este că într-o relație codependentă, oamenii pot încerca alternativ toate aceste roluri. De exemplu, un tiran domestic mai întâi își umilește și își bate soția, apoi devine victimă și spune că ea l-a adus, iar în finalul acestei piese în trei acte el însuși o consolează pe femeie, dă flori și cadouri, își mărturisește iubire – și astfel se transformă într-un salvator.

Așa se formează codependența. Oamenii se închid în triunghiul lui Karpman, joacă rolurile alese - uneori rămân neschimbați mult timp, alteori se schimbă.

Scenariile pot să nu fie la fel de dramatice ca în cazurile de violență domestică sau alcoolism, dar totuși dureroase. De exemplu, unul dintre parteneri îl salvează și îl protejează în mod constant pe celălalt de lumea exterioară (șefi răi, oameni răi), îi ascultă plângerile, îi consolă, îl susține, este gata să-și părăsească toate treburile și să se grăbească să ajute. Cealaltă parte se obișnuiește și o consideră de la sine înțeles. Și când salvatorul nu o poate ajuta din nou, ea va fi foarte dezamăgită și supărată. Și rolurile se vor schimba: salvatorul se va transforma într-o victimă, iar ea se va transforma într-un persecutor.

Codependenții pot fi nu numai iubiți, ci și prieteni, colegi, părinți și copiii lor adulți.

De unde codependența

Acest tip de relație este tipic pentru persoanele care au crescut în familii nu cele mai prospere. Nu este vorba doar despre situațiile în care un adult a băut, un copil a fost bătut și o atmosferă nesănătoasă domnea acasă. Copiii părinților autoritari sunt predispuși la codependență, cei care au fost prea patronați, cei care au crescut cu rude grav bolnave. O astfel de persoană are probleme cu propriile limite, nu există o idee clară despre „eu” său și se dizolvă cu ușurință într-un partener.

De regulă, nu se întâmplă ca o persoană să fie predispusă la codependență, iar partenerul său nu. Oamenii inițial, prin semne subtile, identifică și găsesc o astfel de persoană care să le permită să-și servească nevoile mentale într-o relație. De exemplu, fiul unei mame dominatoare va alege cu siguranță o femeie care nu arată ca un părinte: tăcută, modestă, docilă. Ea este cea care va deveni ulterior o victimă, iar el va deveni un tiran domestic, gelos, controlant, critic.

Sau fiica unui alcoolic va acorda atenție unui bărbat puternic și responsabil, iar apoi relația lor va fi ținută de lupta pentru putere. Sau, dimpotrivă, pe cel inteligent, neputincios în viața de zi cu zi, și atunci ea va deveni pentru el o „mamă-mântuitoare”. Atât unul cât și celălalt scenariu cu fiica unui alcoolic au toate șansele să se termine cu beția soțului ei.

Cum să știi dacă ești într-o relație de codependent

Iubirea sacrificială este adesea romanticizată, la fel ca și relațiile pline de suferință, certuri aprinse și împăcări înfocate. Prin urmare, chiar dacă o persoană este nefericită, nu își dă întotdeauna seama că ceva nu este în regulă în perechea lui. Aceste semne de codependență ar trebui să vă alerteze:

• Nu te simți fericit dacă nu poți face ceva bun pentru partenerul tău.
• Ți-e frică să iei decizii independente.
• Menține relația, chiar dacă te doare.
• Suntem gata să sacrificăm orice, chiar și principiile noastre, dacă doar cealaltă persoană este fericită.
• Interesele partenerului tău sunt mai importante pentru tine decât ale tale.
• Te simți vinovat dacă faci ceva pentru tine.
• Nu vorbi despre sentimentele și nevoile tale.
• Ești îngrozit de despărțire și o percepi ca sfârșitul lumii.
• Crezi că ești pe deplin responsabil pentru cealaltă persoană și fără tine nu va face față cu nimic.
• Ești adesea gelos.
• Trebuie să știi în mod constant unde este jumătatea ta și ce face.
• Crezi că ești capabil să influențezi o altă persoană, să-i schimbi comportamentul și părerile, să-l îndrepți în direcția corectă.
• Suntem pregătiți să menținem un climat favorabil în relații cu orice preț.
• Nu vezi rostul în altceva decât în relații, nu te simți împlinit în afara lor.
• Fii sensibil la starea de spirit a cuplului tău și gândește-te că depinde doar de acțiunile și faptele tale.
• Suntem siguri că tu și numai tu poți să-ți faci partenerul fericit.
• Nu aveți activități și hobby-uri care să nu fie asociate cu persoana iubită.

Ce câștigi de fapt cu un salariu negru

Care sunt consecințele antrenamentului pentru bărbați

Jambon auto: de unde provine fărădelegea pe drumuri și cum să o faceți

8 tipuri de profesori în care nu ar trebui să ai încredere

Ce este în neregulă cu învățământul superior în Rusia

10 lucruri pe care toată lumea le știe mai bine decât tine

Ce este în neregulă cu codependența

Pentru unii, descrierea codependenței poate părea un scenariu ideal pentru o melodramă. Sunt îndrăgostiți până la punctul de a-și pierde mințile, se dizolvă unul în celălalt și sunt gata pentru orice de dragul iubirii lor. Dar lucrurile nu sunt atât de roz. Relațiile codependente sunt adesea dureroase pentru ambele părți.

• Oamenii se pierd complet pe ei înșiși și pe granițele lor. Cei care preferă rolul de victimă sau salvator renunță la dorințele, nevoile și hobby-urile lor, pentru că cred că partenerul lor așteaptă asta de la ei, că așa va fi mai bine. Ei pot chiar să renunțe la cariere sau să ruineze relațiile cu prietenii și familia.
• În loc să-și rezolve problemele, victimele pur și simplu transferă responsabilitatea către salvator. Ei se obișnuiesc foarte repede cu această situație și, ca urmare, devin neputincioși și neadaptați la viață. Toate acestea, mai devreme sau mai târziu, se vor transforma în dezamăgire, disperare și depresie.
• Persecutorii se privesc, de asemenea, de posibilitatea de a construi relații normale - familie, muncă sau prietenii. Prietenii, colegii și cei dragi îl vor părăsi și vor încerca să nu aibă de-a face cu el. Cu excepția cazului în care se dovedesc a fi aceiași codedependenți.
• Acest tip de relație este în centrul abuzului. Combină diferite tipuri de violență: emoțională, fizică, financiară. Abuzatorii doresc să-și controleze complet partenerul și să obțină acest lucru prin orice mijloace. Își pun masca urmăritorului și tortură victima, transformându-se periodic în propriul ei salvator. Acest triunghi închis este unul dintre motivele pentru care relațiile abuzive sunt atât de greu de încheiat.

Ce să faci dacă te afli într-o relație de codependent

Julia Hill

Există câteva sfaturi:

1. Realizează că relația ta se dezvoltă în scenariul triunghiului Karpman. Acesta este pasul principal. Deoarece tendința pentru comportament codependent se formează în copilărie, o persoană este sigură că așa ar trebui să fie. El nu se gândește la iubire fără suferință, sacrificiu de sine, mântuire și control total.

2. Analizează ce îți amintește relația ta actuală. Cu cine dintre cei dragi s-a repetat o poveste similară în copilărie? Ce încerci să „acționezi” la vârsta adultă?

3. Pregătește-te să te despărți. Într-o relație codependentă, unul dintre parteneri are întotdeauna ideea „puterii magice a iubirii”: se presupune că dragostea și grija lui îl pot schimba pe celălalt. Această iluzie vă permite să existați în codependență pentru o perioadă foarte lungă de timp.

Dacă îți dai seama că te afli într-un scenariu patologic al unei relații, chiar schimbându-ți comportamentul și începând să-ți definești propriile limite, te vei confrunta cu manipularea partenerului tău. Poate fi fie agresiune, șantaj („Mă sinucid dacă pleci”), fie remușcări, vinovăție („Mă voi schimba, voi face totul pentru a ne ține împreună”).

Te poți schimba pe tine însuți, dar pe celălalt nu îl poți schimba. Cu această intenție, vei cădea din nou în triunghiul lui Karpman. Prin urmare, cel mai bun mod de a avea o relație sănătoasă este să ieși din cele vechi și să începi altele noi. Și între timp, vizitează un psiholog pentru a-ți rezolva dorința de a dona și de a ajuta o dată pentru totdeauna.