Cum să înveți să spui da și să trăiești viața la maxim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 04:09

Înfruntă-ți temerile și acționează treptat.

Daca nu te poti trezi devreme, renunta la fast-food si faci sport, nu dispera. Jen Cinsero, scriitoare și vorbitoare motivațională, în noua sa carte, NI ZY, oferă exerciții pentru a dezvolta obiceiuri bune care vor face să lucrezi asupra ta într-o aventură interesantă. Cel mai recent, cartea a fost publicată în limba rusă de editura Bombora, iar Lifehacker publică un fragment din capitolul al doilea.

Am o mamă foarte amuzantă. Ea poate transforma orice situație într-o glumă, oricât de sumbră, emoționantă sau plictisitoare ar fi. De exemplu, într-o seară frumoasă de primăvară, mama și cu mine stăteam în grădina mea, urmărim ciripitul păsărilor și înotam în briza caldă, înconjurați de o mare încântătoare de flori.

Ne-am așezat liniștiți, absorbind tot ce ne înconjoară, cuceriți de liniște, frumusețe și recunoștință. Cel puțin asta am crezut până când mama a spulberat vraja cu cuvintele:

- Nu mi-ar plăcea să fiu o pasăre. Ar trebui să-mi construiesc o casă din propria mea saliva.

Mama mea este unică, dar ea, ca mulți alții, se ascunde în spatele glumelor pentru a evita durerea și disconfortul. Ea glumește mereu repede dacă o conversație dificilă sau un sentiment neplăcut se profilează la orizont. Mama mea a fost crescută de protestanți albi anglo-saxoni bine intenționați, dar impenetrabili, care credeau că expresiile emoțiilor trebuie evitate cu orice preț. Dacă nu poți suporta, te rog fă-o într-o altă cameră.

Datorită multor ani de psihoterapie și muncă pentru a-mi deschide inima tremurătoare, am rupt tradiția familiei de a ascunde sentimente în spatele unui zid de piatră. Cu toate acestea, sunt departe de a fi un zeu olimpic. Adică, am prieteni care, în mijlocul unei crize sau isterii, mă sună, incapabili să respire și să vorbească din suspine nestăpânite, și stau cu pipa în mâini, înlănțuit într-un loc și uluit, mai șocat decât dacă au apărut pe mine pragul a ceea ce mama a născut. Acești prieteni sună aproape întotdeauna înapoi, cerându-și scuze vinovat, dar găsesc această vulnerabilitate grozavă, îndrăzneață și incredibil de avansată.

Cu alte cuvinte, dacă obișnuiești să spui „nu” și acționezi singur cu orice preț, în loc să ceri ajutorul necesar, te înțeleg.

Spunând nu în loc de da, ne este teamă că vom înstrăina oamenii arătându-le ceea ce considerăm că este latura noastră slabă, ruptă, capricioasă, dificilă. Ne este frică să fim supărați când cerem dragoste și suntem respinși. Ne este frică să ne deschidem și să fim ridiculizati sau copleșiți de nevoile altora. Preferăm să nu ne asumăm riscuri și să controlăm situația, ținându-ne emoțiile, mediul și inima în pumn. Construim pereți din „Sunt bine, mă descurc, totul este bine”, în timp ce la propriu și la figurat, târăm elefantul singur pe scări.

Granițele nu sunt ziduri solide. Ei respiră și se mișcă cu complexitățile vieții și cu nuanțele fiecărei situații.

Am târât o sută de ani înainte de a angaja un asistent, director executiv și contabil în firma mea, chiar și atunci când aveam deja bani pentru a face acest lucru. M-am obișnuit să fac totul singur și nu am vrut să-mi relaxez controlul. M-am mutat și eu cu toată mobila și am ajutat odată niște prieteni să planteze o grădină a doua zi după despărțirea de iubitul meu. Am alergat la baie să plâng pe furiș și să mă prefac că am răcit în loc să le spun cât de rău sunt. Vârsta a făcut minuni pentru capacitatea mea de a stabili limite. De când am împlinit cincizeci de ani, am constatat că mi-a devenit mult mai ușor să spun da, nu, cred că ai greșit aici, dă jos gazonul meu - în funcție de situație.

Tatăl meu, care a trăit până la nouăzeci și doi de ani, a comentat foarte bine: „Nu știu dacă devii mai înțelept cu anii sau doar obosești mai mult”. Mi se pare că nu există prea multe din ambele: odată cu înaintarea în vârstă, acumulăm (sper) înțelepciune prin experiența de a ne grebla rahatul nostru și al altora. Și literalmente avem mai puțină energie pentru a îndura drama pe care o provoacă granițele proaste.

Dar nu-ți face griji: pentru a învăța cum să stabilești perfect limitele, nu trebuie să aștepți momentul în care începi să te plimbi toată ziua, ținându-te de spatele dureros. Poți începe chiar acum. Înțelegeți în ce scenarii acționați.

Exersați încetinirea în situațiile în care sunteți tentat să depășiți limitele de care aveți cu adevărat nevoie.

Apără-ți cu curaj poziția și păzește-ți spațiul. Dacă spui nu prea des, există câteva modalități bune de a dărâma zidurile și de a oferi da gratuită intrarea și ieșirea.

Examinați-vă nevoile

Dacă aveți o problemă cu refuzurile frecvente, probabil că vă este greu să vă dați seama că aveți nevoi. Pentru a bâjbâi după ceva anume și a găsi locuri în care să dărâmați zidurile, gândiți-vă ce obicei doriți să vă formați și faceți acest exercițiu în contextul obiceiului ales.

Să presupunem că vei juca tenis de cinci ori pe săptămână. Desigur, va trebui să găsești oameni cu care să te joci și să te expui pe tine și pe fluxurile tale incomode. Dacă doriți să vă perfecționați forehandul, va trebui să mergeți la un profesionist pentru îndrumare sau să cereți sfaturi de la persoana de pe următorul teren care face un swing grozav. Trebuie să spui „da” să vii să te joci în acele zile în care nu ai chef, pentru că altfel îți vei dezamăgi partenerii. Va trebui să-ți aloci timp pentru a te juca și poate să-i ceri unui prieten să-ți ia copiii de la școală sau să-i ceri partenerului să aștepte instalatorul pentru că ai un meci programat.

Înfruntă-ți frica

Iată câteva temeri care pot apărea atunci când spui da scenariului de mai sus: dacă le ceri oamenilor să joace tenis cu tine, ei pot refuza și te vei simți respins. S-ar putea să fie de acord, iar după câteva jocuri se va dovedi că nu știu deloc să servească mingi, dar vorbesc neîncetat, iar tu te vei simți prins. Sau ar putea descoperi că nu poți juca, sau pur și simplu nu te plac foarte mult și te simți respins. Poți să înnebunești în fața oamenilor când faci un serviciu prost, sau îți pierzi răbdarea, sau prinzi pe net într-o săritură câștigătoare, iar această impresie nu se va mai corecta. Poți să te gândești la tine ca un plângător urât dacă ceri ajutor unui prieten sau partener. S-ar putea să descoperi că tenisul este un sport de „femeie” și să te enervezi că ai pierdut timp și bani cu el.

După ce ți-ai enumerat temerile, fii atent la cele pe care le iei deosebit de aproape de inimă.

De exemplu, să ne uităm la următoarea teamă: noii parteneri de tenis vor descoperi că joci prost și că nu te plac. Ce sa întâmplat mai departe?

„Atunci probabil că vom avea o conversație incomodă când îmi vor spune că nu ne antrenăm, sau va trebui să găsesc o scuză pentru a renunța.”

Ce sa întâmplat mai departe?

„Atunci mă voi simți prost și rușinat”.

Ce sa întâmplat mai departe?

„Atunci probabil va trebui să găsesc alți oameni, cu care mă voi juca.”

Incomodă? Intr-adevar. Sfârșitul lumii? Deloc. Totuși, acest disconfort te-a făcut să spui nu până acum, așa că este foarte important să faci următorul exercițiu despre acceptarea da.

Acceptă-ți da

Respingerea constantă este asociată cu protecția ego-ului, frica de critică, respingere sau suferință și frica de a pierde controlul și iubirea. Cu cât te prezinți mai bine celor care nu iau nimic personal, cu atât îți va fi mai ușor să-ți relaxezi garda. Gândește-te la tine ca la persoana care răspunde în glumă la un refuz sau trebuie să-i spui unui partener de tenis enervant că ai găsit pe altcineva care ți se potrivește mai bine. Relaxa. Înțelege că spunând da, începi să trăiești, iar viața este mult mai plăcută când trăiești la maxim. Imaginează-ți că cuvântul „da” este ușor, aerisit și luminos, iar cuvântul „nu” este întunecat, singur și greu. Fii recunoscător pentru toată acea ușurință și ajutor, pentru dragostea și bucuria pe care „da” le va aduce în viața ta și începe să te deschizi puțin.

Aflați cine vă împiedică cel mai mult

Cu ce oameni ți-e cea mai frică să te deschizi și de ce?

Aflați detaliile specifice, rezolvați orice temeri care apar pe parcurs și fă pași mici pentru a te lăsa să pleci. De exemplu, ai un prieten care te-a admirat mereu și îți este frică să-i arăți vulnerabilitatea sau slăbiciunea ta, pentru că nu vrei să-l dezamăgi. Începe prin a-i împărtăși puțină teamă sau problemă și cere-i ajutor. Dacă crezi că cineva apropiat te va zdrobi cu grijile lui, când îl lași să se apropie prea mult, deschide poarta încet, încetul cu încetul. De exemplu, spuneți că puteți vorbi doar zece minute, dar doriți să auzi povestea lui despre cum s-a despărțit recent de iubita lui. Aflați de cine ați dori să vă apropiați și aflați ce anume le puteți cere sau face pentru ei, apoi mergeți în vârful picioarelor către această apropiere.

Antrenează-te într-un spațiu sigur

Cereți unui străin să vă țină ușa sau obișnuiți-vă să țineți ușile pentru alții. Fă un compliment neașteptat unui prieten sau o faptă bună pentru un partener. Observă cât de frumos este. Spune da cât mai des posibil pentru a-ți reface creierul și spune-i că da este bun.

Învață limba consimțământului

Învățarea limbajului cuvântului „da” necesită cunoașterea și identificarea cu adevărat a momentelor în care este cel mai benefic pentru tine să deschizi carapacea protectoare din jurul inimii și să le împărtășești. Învață să ceri ajutor sau sfaturi și, în schimb, spune-i altora că ești acolo. Încetinește ritmul, acordă-te, învață să asculți bine și vorbește cu îndrăzneală despre sentimentele tale. Dacă veți învăța să spuneți da, va trebui să vă împăcați cu un anumit disconfort.

• Amintește-ți că în viața ta ești în primele roluri, dar în altele ești în cel mai bun caz un actor secundar. Când bătrâna ta pisică fără dinți pe nume Boots Rodriguez este dusă în camera de biopsie, plânge în fața veterinarului în loc să rețină un tsunami de lacrimi. Acești oameni i-au văzut deja plângând. Acest lucru nu este nimic special.
• Spune ce crezi, spune nevoile tale. Spune-i persoanei că o iubești atunci când ești copleșit de emoții. Recunoaște că ești speriat, singur sau ai nevoie de un prieten care să-ți aibă grijă de profilul într-o aplicație de întâlniri, deși practic ți-e groaznic de frică să-l postezi. Chiar dacă pare că nu ai nevoie, învață să-ți permiți să iubești și să fii iubit. Acest lucru vă va ajuta să eliberați tot ceea ce este blocat și blocat în viața voastră.
• Recunoașteți că o comunicare de succes necesită muncă. Permite-ți să recunoști că îți este greu să te deschizi. Oferă-ți puțină îngăduință și crede că o persoană demnă de apropierea ta ți-o va oferi și ție.

Jen Cinsero este autoarea mai multor cărți de autoajutorare cele mai bine vândute, inclusiv DON’T KEY, dedicate educației financiare. Abordarea ei cu privire la formarea obiceiurilor merită cu siguranță încercată. Constă în faptul că în fiecare zi faci pași mici și concreti și te îndrepți spre scopul dorit, fără a renunța, dar și fără a te certa pentru greșeli. Ca rezultat, va avea loc o reacție în lanț, când o mică schimbare implică altele. Vei învăța să te deschizi față de oameni și să aperi granițele personale, să-ți înțelegi dorințele și să nu-ți fie frică să ceri ajutor. Și poate începe să joci tenis!